Сравнение Windows и Mac юзверей))
смотреть (english)

Иногда мужская логика бывает ещё похлеще женской. Стал однажды
свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих
мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить.
Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают) Ну, загрузились
кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли.
Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог:
— Слушай, а мы водку-то взяли?
— А как же!
— А грибочки?
— Тоже вроде взяли.
— Огурцов банку не забыли?
— Да нет, вот она.
— Так значит, всё взяли…
— Ну да…
— Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!

Инструкция для испытания кандидата на вакансии

Берите предполагаемого служащего, и приведите его в комнату, в которой нет ничего кроме стола и двух стульев.
Оставьте его там на два часа без каких-либо инструкций.
Через два часа возвращайтесь, и посмотрите, что он делает.

- Если он разобрал стол, отправляйте его в Отдел Исследований.
- Если он считает окурки в пепельнице, отправляйте его в Финансовый Отдел.
- Если он размахивает руками и громко разговаривает, пошлите его в Отдел Консультаций.
- Если он спит, он - будущий Менеджер.
- Если он записывает свои мысли по поводу происходящего, пошлите его в Отдел Технической Документации.
- Если он даже не обернулся, когда Вы вошли - направьте его в Отдел Безопасности.
- Если он пробует объяснять Вам, что всё не так уж плохо, как это выглядит, направьте его в Отдел Маркетинга.
- Если он носит зеленые солнечные очки и явно нуждается в стрижке, Программное обеспечение - это для него.
- Если он говорит, что у Вас хорошие стола и стулья, пошлите его в Отдел Снабжения.
- Если он предлагает Вам приобрести вместо этой мебели другую, гораздо более подходящую и дешёвую, отправьте его в Отдел Сбыта.
- Если он разговаривает со стульями, Отдел Кадров для него самое подходящее место работы.

Комментарии в анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе.
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама".
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
5. Клиент при заполнении анкеты заснул.
6. У клиента разные глаза.
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты.
9. От клиента чем-то пахнет.
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
читать подробнее

Различные карты

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

Баян конечно, но улыбает.

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.

читать подробнее

1) Про@$#ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распи$#@я.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

камрад задал вопрос на форуме
ну ему и ответили )

"Дум" в военной части:

http://www.cherski.ru/post31973298/

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Уверяют, что оптимист говорит — стакан наполовину полон, пессимист — стакан наполовину пуст, но когда я прочитал фразу «пустой стакан вина», я понял, что имею дело с СУПЕРОПТИМИСТОМ.

В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых три дня… а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я тоже работаю.
©Wisekaa

Бедный -— экономически неподготовленный
Бездомный -— лицо с гибким местом жительства
Вонючий -— обогащенный запахами
Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -— визуально ориентированный
читать подробнее

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне с@ки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б бл@ть этого только дождаться

via

отредактировано: 16-02-2007 14:29 - Буча

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.

-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.

-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Microsoft сделал новенькую рекламу своей ОС Windows Vista!



На что Mac ответили:
читать подробнее

Продавщицы Леся и Наташа стояли, как обычно, у своего прилавка и еще более как обычно рассказывали друг другу о том, как прошли выходные. Вдруг дверь открылась и в помещение зашел невысокий, абсолютно неброский человечек в мышино-сером пальто, таких же брючках и товольно потоптанных, но все же чистых ботинках. Бросив на посетителя мимолетный взгляд и разом оценив потенциального клиента, девушки продолжили свое общение...
читать подробнее

© dee-troy

как сделать апргрейд до Windows Vista