Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Х*йня». Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Раскумар в Белом доме


Дальше много >>

© nashgorod.ru

Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!

— Привет, что делаешь?
— Ничего — я на работе.

С приближением зимы (а в районах Крайнего Севера, уже наступившей), трудно будет работать за ПК, если место работы обделено теплом. Оптическая мышь Thanko отчасти избавит любого пользователя от подобных проблем, подарив рукам тепло. При подключении мыши к USB-порту, верхняя стороны манипул ятора начинает нагреваться (контроль уровня нагрева регулируется). Весит мышь 80 г, стоит – $25.

отсюда

К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

В свете недавних футбольных событий

отредактировано: 12-11-2006 18:20 - Swordfish

— «Джордж Буш классный парень! А вовсе не дурак, каким его изображают!» заявил Джордж Буш на последней пресс-конференции

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.

- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?»
- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минутназад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому чтоврач сказал язва может начаться.
- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
- Понятно а как быстро?
- Ну, это зависит как далеко.
- Че, ты мне мозги паришь?
- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
- АДРЕССС!!!!
- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
читать подробнее

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Вы слишком долго занимались графикой если...


- В кино смотрите на исключительно на спецэффекты и ломаете голову как бы Вы это сделали вместо того чтобы сосбственно смотреть кино.

- Вскакиваете утром с кровати с вонючим ртом и слипшимися глазами и подбегаете к компу с одной мыслью "отрендерилось?!"

- Ваш комп работает без выключения нон-стоп уже месяца три-четыре

- Когда вы понимаете, что вы - единственный, кто остался смотреть титры в кинотеатре.

- Прежде чем занятся сексом или пойти в туалет по большому всегда проверяете почту или ветку на форуме в надежде, что после окончания (того или иного дела) будет почта/новые посты.

- Вы не позволяете жене/детям/родственникам и брату жены играть игры и работать с текстом в MS Word потому что "недавно закончили UV маппинг сложного обьекта" и "вдруг всё собьется?!"

дальше больше

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Судьба русского аристократа, родившегося в ХХ веке, – чем не сюжет для авантюрного романа. Настоящего романа, в котором благородный, но нищий герой путем невероятных усилий добивается счастья и богатства. Примеров тому множество, один из них – история князя Лобанова-Ростовского. Представитель одной из самых древних русских фамилий в детстве, чтобы не умереть с голоду, вынужден был воровать. Сегодня Никита Дмитриевич – обладатель уникальной коллекции русской театральной живописи – живет между Лондоном и Москвой…

анонс фильма на 1 канале

акции DURЕХ

Россия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, потому что мы в вас верим.

Англия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы в течение всего года вы могли не задумываться о покупке контрацептивов.

Китай.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, наденьте, пожалуйста, хоть один!

Индия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы каждому вашему ребенку досталось по воздушному шарику.

Испания.
Дамы, мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы хватило на всех ваших сегодняшних кавалеров.

США.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы вы смогли надеть правильно хоть один.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

****

— Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!

****

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

****

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

****

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!»
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

****

Что творится со страной? Дожили! В Москве слово «viр» употребляется чаще, чем «х%й»!

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят…

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

* * *

В этом мире лжи и лицемерия — так трудно кого-нибудь обмануть.

* * *

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

* * *

Женские трусики - языковой барьер.

* * *

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

* * *

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.