http://kreknin.ru/download/flash01.swf

Памятка отдыхающему сисадмину

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
читать подробнее

Многие абоненты «Мегафона» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети»

Курьезы с королями

Чего с королями делать нельзя – так это смеяться над ними. Хотя, честное слово, с ними тоже происходят курьезные истории.

10 место: Во-первых, не все короли были королями, и это иногда заканчивалось неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию.

9 место: Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке - обнаженная шпага, в левой - ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг – а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве – совершенно непонятно.

8 место: А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию.

читать подробнее

баянчик, но улыбает)

"Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали"
(Воздействие лунного света на рельсы)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Как носить воду в решете)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем"
(Толочь воду в ступе)

"Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах"
(Унитаз с улучшенной смываемостью)

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ
Много!!!

читать подробнее

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох##вшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Отзывы владельцев об автомобилях

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

читать подробнее

© 2006 «Красная бурда»

Байка о властелине колец в Гондурасовской обработке

Джордж Буш-младший рассеянно смотрел на маленький предмет, который только что положил на стол перед ним Владимир Путин.

- Подарок говоришь?
- Ну... - как-то нерешительно проговорил президент России, - что-то вроде того...
- И для чего оно?
- Да так, рулить помогает...
- Чем?
- Всем. Вообще всем. Так сказать "серебрянная пуля" лидера страны.
- А сам-то чего не носишь?
- Да накой оно мне? Сам же знаешь - Россия уже давно не великая держава. Отказались мы от "имперских комплексов", хе-хе-хе...
- Ну ты это, полегче! Хочешь сказать, что Соединенные Штаты - страна, обуянная имперско-тоталитарными комплексами?!
читать подробнее

Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как "дикое государство".
Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность.

У нас все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп#здили" и "про#бали"

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце
взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав
симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит
к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки,
другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Heroes of Might & Magic V

Вот как поступят герои из разных фракций, если:

Упавшее дерево перегородило дорогу.

- Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.
- Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.
- Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?
- Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.
- Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.

Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.

- Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.
- Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.
- Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.
- Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.
- Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса

читать подробнее

стырено тут

Письмо американской фермерши сыну

Дорогой сынок!

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. Hа прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

читать подробнее

Дневник американского боевого дельфина.

читать обязательно

Задачка по AUTO

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Ответ

"Вай-вай-вай", - хохотало радио.

Я убавил звук до предела, но оно все равно бубнило и булькало, словно в подушку. Можно было выдрать его из стены вместе с пуповиной, однако мое полуподпольное положение не позволяло демаршей.

В окно постучали; я распахнул его. В комнату просунулся металлический пивной кран.

Первый этаж - ужасное неудобство. Хуже только полуподвал. Я присел на корточки, покорно подставил рот и с отвращением напился. Потом заплясал перед краном вприсядку, ненатурально ухая, так что кран, выждав некоторое время, умиротворенно убрался. Я смахнул с лица остатки фальшивого юмора, лег на живот и принялся рыться в чемодане, хранившемся под кроватью.

читать подробнее

(c) Алексей Смирнов
материал прислан Mikki Okkolo

Американцы ехали в Европу играть в сакер, а там, к их удивлению, играют в футбол.

(c) Сергей Лукьяненко aka doctor_livsy

Многие молодые авторы, в том числе и талантливые молодые авторы, злоупотребляют диалогами. Они думают, что все можно передать при помощи диалога персонажей.

Опасное заблуждение. На самом деле, слова, которые произносят персонажи, совершенно ничего не значат! Вот, возьмем в качестве примера отрывок из замечательной детской книги писателя Успенского "Крокодил Гена и его друзья":

"На другой день поздно вечером к нему в дверь кто-то позвонил. На пороге
стояла маленькая, очень серьезная девочка.
- В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки.
- Не может быть! - воскликнул Гена: он думал, что их по крайней мере
восемнадцать. - Какие же?
- Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о", а во-вторых, какой же вы
молодой, если вам пятьдесят лет?
- А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- возразил Гена.
- Все равно - надо писать грамотно. Давайте знакомиться. Меня зовут Галя.
Я работаю в детском театре.
- А меня зовут Гена. Я работаю в зоопарке. Крокодилом.
- А что мы будем сейчас делать?
- Ничего. Давайте просто побеседуем. Но в это время в дверь снова
позвонили. - Кто там? - спросил крокодил
- Это я, Чебурашка!
И в комнате появился какой-то неизвестный зверь. Он
был коричневый, с большими вытаращенными глазами и коротким пушистым
хвостом.
- Кто вы такой? - обратилась к нему Галя.
- Не знаю,-ответил гость."

А теперь попробуем переписать этот фрагмент, сохранив все реплики в полной неприкосновенности!

читать подробнее