Don't try to fix me, I'm not broken

link • print • rem

Пятница, 11 Мая 2007 г.

00:24 за Мери-Сьев

читать тутЪ

давно я так не ржалЪ на сон грядущий

Мартиэль | Осколки Миров | Хозяйка
диагноз и пЕар тоже

уже сказали [12]

link • print • rem

Среда, 25 Апреля 2007 г.

13:45 об умных и великих :)

LiLa (00:31:20 24/04/2007)
ок, это из жизни

LiLa (00:31:26 24/04/2007)
из моей жизни сегодня на раьботе)))

LiLa (00:31:35 24/04/2007)
клиент жалобу прислал))) на мыло рабочее)))))

LiLa (00:31:59 24/04/2007)
Ребята, ну вы что!!!

И за что вам только зарплату платят!!

Я сделал заказ номер 146749, мне ответили что заказ принят. Бля.

Я пошел на почту и пол часа простояв в очереди. А какие то нехорошие
ребята украли мой велосипед. Где же спроведливость ребята?? Кто мне
вернет книгу и велосипед? Ребята?! Ведь нужно по доброму, по
хороршему. А не так как вы. Книгу мне так и не прислали, а велосипед
украли. Вы думаете что я провинциал и со мной можно так жестоко
шутить? Нет. Этого я не позволю!!! Не даром меня зовут АНДРЕЙ что в
переводе значит победитель.

Когда я получу свою книгу "Практическая магия" - предупреждаю, наведу
на вас порчу. Уничтожу ауру. Прошу одумайтесь! Умоляю! Дорогие мои! Ну
отдайте книгу. Вы разве не видете - я страдаю, я плачу, вместе с тем
умираю. Отошлите умоляю. Я на книгу копил 2 месяца. Сука, сука,
сука......

С уважением Бажуров А Н младший научный сотрудник, колдун-теоретик
второго разряда.

(с)наше-все-башорг

Emma Shapplin | Spente Le Stelle
диагноз а я чо? я ничё...

link • print • rem

Вторник, 24 Апреля 2007 г.

00:34 ага, и снова про эмансипацию...

апсуждение одной очччень любопытной точки зрения.

а вот тут то, в чем любой мало-мальски сведущий в психологии человек сможет довольно быстро раскопать корни этой самой точки зрения.

в общем как всегда - все бабы суки, ибо когда-то ему не дали

и почему мне вечно пошлые анекдоты вспоминаются?
"Не ого-го, дочь моя, а ключ от храма"(c)народ

Ниэннах | Ничто не вечно
диагноз плохое

[ маразм крепчал ] [ цЫтатник ]

уже сказали [2]

link • print • rem

Понедельник, 23 Апреля 2007 г.

13:11 актуально...

Образ Ассоль, мечтающей о появлении алых парусов, как сакральное изображение девочки в ожидании первой менструации (менархе).
(с)zh_an

ыыыыыыы.
мой организЪм конечно сволочь преизрядная, но спасибо, что не под поезд

John Williams | Star Wars - Part I | Imperial Attack
диагноз веселое

[ инсайд ] [ цЫтатник ]

link • print • rem

Среда, 11 Апреля 2007 г.

10:50 дИпутаты говорят

утром услышала по долбоящику речь одного нашего "избранника". Очень понравилась фраза:

волеизлияние народа

это я одна такая пошлая?..

диагноз в работе

link • print • rem

Вторник, 10 Апреля 2007 г.

02:48 Северное небо

(с) Гранд-адмирал Траун
отсюда

Небо Севера - стальное,
С рваным бегом облаков.
Каждый для него всего-лишь
Человечек, плоть и кровь.
И оно не бросит вызов:
- Докажи, что ты не прост,
Скинь ярмо привычной жизни,
Поднимись превыше звезд!
Но, от равнодушья вспыхнув,
Ты срываешься в полет,
И тебя холодный вихрь
К серым тучам унесет.
Небо Севера не плачет
Об упавших с высоты,
Для него немного значит,
Где сейчас ошиблась ты.
Без печали и без грусти,
Чуть услышав: "Не смогла...",
Небо Севера отпустит
Ослабевших два крыла.
Но пока ты на вершине,
Пока в жилах твоих сталь,
Небо Севера застынет,
Как высокий пьедестал.
И когда, забыв о ранах,
Ты решишься ввысь шагнуть,
Небо северным сияньем
Озарит твой гордый путь.
Свято верит Норд угрюмый
Лишь в такие чудеса:
Одинокие триумфы
В светло-серых небесах.

диагноз я уже сплю

link • print • rem

Суббота, 7 Апреля 2007 г.

01:47 деффачковое

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
(с)

Dareen | Межсезонье
диагноз сонное

link • print • rem

01:41 Альма прислала...

"Всё же насколько шагнула вперёд цивилизация и смягчились нравы - предки наши были круче намного: в одном из множества навещённых мною музеев довелось увидеть в витрине пару кистеней (кто подзабыл - шипастый (реже - гладкий) шар, прикреплённый цепью к полуметровому древку: у тевтонов аналогичное оружие ещё зовётся "моргенштерн") - один побольше, другой поменьше.

Так вот, кистенями их обозвали несколько позже принятия на вооружения, а народ их обозвал по-своему: под кистенём с меньшим шаром была табличка "Ошарашник", а под его старшим братцем (с бОльшим шаром) - табличка "Окочурник". Я плакаль...

))))"

ЗЫ: в тщетной попытке найти автора задала в поисковике слово "ошарашник". долго РЖАЛА...
кому интересно - может попробовать

Richard Marx | Love Goes On
диагноз хочу

link • print • rem

Пятница, 30 Марта 2007 г.

11:46 с острия :)

Не так страшна графомания, как ее сочетание с интернет-зависимостью.

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество… Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты. Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне… Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось… нy он и сообpазил…..
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих.
Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем: пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно…

- Ой! А ты откуда здесь?
- ? Из двери...

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр

Хомячок сунул за щеку последний кусок яблока и задумался.
Ему уже давно хотелось жрать. Не кушать, не питаться, не есть, а именно жрать. Но жрать было положительно нечего: пучок какой-то травки, несколько пыльных пшеничных зернышек и маленький кусочек хлеба.
Хомячок в пятьсот сорок восьмой раз помянул хозяев недобрым словом. Это самодовольное семейство уже третью неделю как уехало на юг, и не спешило возвращаться. Между прочим, еда, которую ему оставили ?добрые?, ?любящие? хозяева и которой, по их представлениям, должно было хватить на месяц, кончилась в первую же неделю.
Еще неделю несчастный зверь выгребал из потайных уголков клетки ? большой и красивой, в этом хозяевам не откажешь ? свои запасы. Но сегодня запасы закончились, и жрать стало окончательно нечего.
Хомячок почесал в затылке. Он перестал вылезать из клетки днем с тех самых пор, как мальчуган по кличке Антон поиграл с ним в ?поездку на машинке? и ?хомячка-пилота?. При попытках вытащить его хомячок страшно шипел, вставал в боевую стойку и угрожающе взмахивал лапками. Сначала мальчик расстраивался, но скоро привык и гордо показывал друзьям ?настоящего сиамского боевого хомяка?.
Мохнатому ?бойцу? все это сильно не нравилось. Однако альтернативой была миниатюрная автокатастрофа с малочисленными ? одна инвентарная единица ? хомячьими жертвами. Так что выбирать не приходилось, и хомячок был вынужден ограничиться ночными прогулками.
Боязнь вылезать из клетки по ночам появилась у хомячка после того, как хозяева решили завести кота. Естественно, хомячку и слова не сказали об этом знаменательном событии: хозяева считали, что хомячок не может выйти из клетки самостоятельно. Весь день он мирно спал в норке, а ночью отправился погулять.
Оказалось, что хомячок в состоянии аффекта может очень быстро катить по полу пудовую гирю. Удирая от чугунного шарика, котяра пулей взлетел на ближайший ковер и проникся к маленькому Шварценеггеру глубочайшим уважением. Нагоняй за царапины на дорогущем ковре, а также разбитый гирей вдребезги изящный стеклянный столик уважение только усилил. Но в чувствительной душе хомячка на всю жизнь осталась тяжелая травма.
Неудивительно, что хомячок так трясся от страха, стоя на пороге своей любимой клеточки и глядя в ночной мрак. Но жрать хотелось, и очень сильно. Поэтому он глубоко вздохнул и ступил в неизвестность...
(Написание начато еще в 18:00 вечера, но уже по большой-большой голодухе. Окончено в 19:20. Все еще хочется есть. Продолжение следует.)
Неприятности начались сразу же. Как выяснилось, перед отъездом хозяева заставили мальчика навести в комнате порядок. Заваленные одеждой стулья были очищены и заботливо придвинуты к столу: сползти на пол по каким-нибудь штанам было больше невозможно.
Хомячок судорожно заметался от одного края стола к другому. Но с одной стороны его встречала бетонная стена, с другой ? задернутая штора, мешающая перелезть на подоконник, а еще две оканчивались глубокой пропастью ? полтора десятка хомячьих высот в холке.
Хомячок аккуратно подполз к краю и глянул вниз. Его слегка замутило. Поди пойми, от высоты это или от голода...
Он поднял взгляд и грустно уставился на кровать. До нее было далеко ? метра полтора ? и мохнатый грызун впервые за свою недолгую жизнь пожалел, что он не тушканчик. Оставался только один выход: всеми шестнадцатью коготками уцепиться за штору, попытаться слезть вниз и, по возможности, не упасть.
Две минуты спустя (полторы из которых ушли на бормотание ?Я храбрый хомячок! Я очень храбрый хомячок!? и подавление лапкотрясучки) в комнате раздались ругательства на хомячьем языке. Хомячок летел вниз и рассказывал потрясающие подробности из жизни пижона-дизайнера квартиры, тупоумной хозяйки, обожающей ходить по дизайнерским конторам, ее ленивого сыночка и умственно неполноценного производителя таких гладких тканей для штор.
Еще мгновением позже хомячок вознес интеллект хозяйки и лень сыночка до небес. Пушистый розовый тапочек-зайчишка сорок пятого размера спас хомячью шкурку: хомячок приземлился в аккурат на левое заячье ухо. Видимо, хозяйка потеряла тапочек, а сынок закинул его подальше под стол. Мальчик не любил уборку.
Отдышавшись, несчастное животное перевернулось на живот и спрыгнуло с тапочка. Путь на кухню был открыт, и коготки торопливо застучали по паркету. Хомячок быстро пробежал по коридору, немного ускорился, оттолкнулся и заскользил по паркету, изображая управляемый занос в последнем повороте на кухню.
Открывшееся за углом зрелище поразило его настолько, что он забыл затормозить.
Дверца холодильника была распахнута настежь, но внутри абсолютно ничего не было. Тусклый блеск решеток выглядел настолько удручающе, что сердечко хомячка чуть не остановилось. Впрочем, в этом мог быть виноват и сильный удар о стену. Но что значит удар о стену по сравнению с таким ударом судьбы? Вдруг из-под огромного белого шкафа выбежали два знакомых таракана. Не обратив на хомячка внимания, они затопали куда-то в сторону входной двери. Первый начал протискиваться в щель возле косяка, второй ? постарше и побольше ? стоял рядом и оглядывал окрестности.
- Привет! А вы куда это?.. Чего это?.. ? поинтересовался хомячок.
- Чего, чего... ? проворчал тот, что постарше. ? Уходим! К соседям уходим. ? таракан недовольно повел усами. ? Совсем тут жрать нечего... ? с этими словами таракан яростно пнул в филейную часть своего напарника. Тот проскочил, наконец, в щель, и таракан отправился следом.
Совсем ничего?..
Даже тараканы не нашли ничего?..
Хомячку стало плохо. Это могло означать только одно: еды в квартире нет. Совсем нет. Ни единой крошечки. По крайней мере, там, куда могли добраться тараканы. Впрочем, распахнутый пустой холодильник говорил об этом более чем убедительно.
Оставалось только две возможности. Первая ? попытаться найти какую-нибудь еду в плотно закрытой банке или коробке. О том, как ее оттуда достать, хомячок старался не думать. Вторая...
О второй возможности хомячку совсем не хотелось думать. Покинуть уютную квартиру и отправиться в мир, полный бед и опасностей ? это было слишком для маленького хомячка.
Хомячок уселся на пол и горько заплакал. Ему отчаянно хотелось кушать, и вообще было очень-очень плохо...
(c) А. Варавин

диагноз убью... недорого...

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

link • print • rem

Среда, 28 Марта 2007 г.

14:27 весна, да...

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
(с) ostrie.ru

диагноз убитое в работе

link • print • rem

Вторник, 27 Марта 2007 г.

00:03 из асечного трепа

Лисса: Хелло!
BlackDrago: угу
Лисса: что так мрачно?
BlackDrago: как всегда

Лисса: надо чтоб всегда было весело
BlackDrago: ууууу
Лисса: И не у-кай, я правду говорю
BlackDrago: угу
Лисса: А другие слова драконы знают? Или ты как Глип - сегодня дракона малоговорящая? Хоть новый конкурс объявляй - развлечь Дракону-несмеяну
BlackDrago: если кто-то придет на конкурс дабы предложить мне 800 транзисторов, подобранных по коэффициенту усиления по 8 штук, то я его даже расцелую

))
Лисса: да? повесь объяление: "Молодая симпатичния дракона без вредных привычек и компрометирующих связей познакомиться с обладателем клада из 800 транзисторов. с целью осуществления интимных контактов (поцелуй). Просьба учитывать коэффицент усиления!"

потом, правда, мы договорились до того, что сама Лисса - это есть нечто с когтями и клыками, но маскирующееся под пушистых. Есличессна, то мне представилось только одно - къярд после электрошока

Лисса: спасибо (скромно прячет клыки и постукивает копытцем)
BlackDrago: а клыки-то у тебя откуда?
тыж мирная... доообрая...
Лисса: это я маскируюсь
BlackDrago: под клыки и копытца?

Лисса: под пушистых
BlackDrago: *мучительно пытается вспомнить что-нить пушистое с клыками и копытцами... на ум приходит только къярд после электрошока*
Лисса: не... это кролик-мутант... или - волк в овечьей шкуре
BlackDrago: не, волк в овечьей шкуре не катит...
тогда уж не кролик-мутант, а опоссум-оборотень

Лисса:о! мне нравиться
BlackDrago: меня сегодня, кстати, пытались напугать "жутко злобным и кровожадным хомячком-оборотнем"

))

Маврин | Одиночество | На осколках веры
диагноз скептическое

[ Prikols ] [ Про Драконов и людей ] [ цЫтатник ]

уже сказали [5]

link • print • rem

Среда, 21 Марта 2007 г.

17:14 О Драконах

Потырено с ливинтернета

Немного о Драконах) почти философский трактат

Книга I. "ДРАКОНОЛОГИЯ"
(Краткое Введение в древнюю, принятую и новейшую науку о Драконах)

1. Все Драконы - наши.
Чужих Драконов - не бывает.
Все наши Драконы - это те, которых мы создали или породили сами, или же впустили в себя и дали им кров и пищу.
2. В обычном состоянии все Драконы спят или очень вялы.
Есть масса способов их активизировать или выпустить, например, НАЗВАВ ИХ ПО ИМЕНИ.
3. С Драконами невозможно работать - выращивать, приручать, уничтожать, видоизменять и т.п., - пока они неактивны.
То есть, если хочешь начать работать с Драконами - активизируй или выпусти их.
4. Выпущенные Драконы могут пожрать и тебя, и других, а активизированные - могут откусить от тебя много нужных тебе кусков.
5. Если ты активизируешь Дракона, помни о способах контроля над ним. Иначе не ты начнешь работать с ним, а он - с тобой.
6. Если ты выпускаешь Дракона - помни об ошейниках, кусочках сахара, огненных кругах и т.п., иначе не ты вместе с другими начнешь работать над Драконом, а он - над вами.
7. Нет универсальных методов работы над Драконами и способов отличить одних Драконов от других по типам и видам.
Каждый раз - это вопрос опыта и интуиции.
8. Не все Драконы полезны и не все вредны.
9. Твои Драконы сами собой не рождаются и не исчезают - даже после твоей смерти.
10. Драконы могут размножаться как половым, так и внеполовым путем, даже если ты этого не хочешь, а всего лишь потерял над ними контроль.
11. Драконы бывают красивы.
И завораживают...
дальше - больше
Ян СЛОВИК
"Трактат о Драконах"

болгарка за окном
диагноз злое

[ интересоватости ] [ Про Драконов и людей ] [ цЫтатник ]

link • print • rem

Среда, 14 Марта 2007 г.

12:35 народное творчество

(с) народный
прислато тов _Зю_ по асю

Чуток афоризмов

диагноз голодное

link • print • rem

Вторник, 6 Марта 2007 г.

13:56 найдено в анекдотах, но...

верю. ибо точно знаю, что в данном случае "с кем поведешься - от того и наберешься" действует безотказно.

Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, б*я, с ними выпить и там, б*я, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, б*я, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

диагноз никакое

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

link • print • rem

Суббота, 3 Марта 2007 г.

13:58 Админская очепятка

- ладно, я баиньки - у меня завтра рабочий день.
- каааак? как это рабочий лень?

пророк, млин

диагноз веселое

link • print • rem

Пятница, 23 Февраля 2007 г.

12:56 Есть женщины в русских селеньях!!!

Сперто здесь
Наша преподавательница выдала нам сегодня поразительные сведения.
Мол, на Руси девушек специально обучали технике удушения противника косой, забивания противника острыми каблуками и избиения его кастетом тяжёлыми перстнями.
(Заметим в скобках, что долгое время на Руси в лучшем случае носили лапти, особенно летом. А то и вовсе ничего)
Все эти техники были более чем актуальны, если учесть (это я всё ещё пересказываю) нападения печенегов.
В общем, сочинённая мной с папой картинка.
Значит, нападение печенегов. Они, не подозревая о грозной участи, с гиканьем и криками несутся на русское село (или крепость?). В поле выходят ДЕВУШКИ.
Угрюмые, решительные, белые сарафаны перепоясаны честно заслуженными чёрными поясами. По бокам сарафанов разрезы до пояса, из-под сарафанов выглядывают штаны. Длиннющие косы с утяжелителями на концах привязаны к поясам, чтобы не били при ходьбе. Ноги обуты в сапоги на двадцатисантиметровых шпильках. Пальцы ощетинились массивными кольцами с огромными брильянтами - они могут это себе позволить.
Печенеги подскакивают ближе.
Девицы по команде снимают косы с предохранителей с поясов, раскручивают над головой и сбивают незадачливых нападающих.
- После чего, - подхватил папа, - медленно додушивают их косами.
Я: - Немногочисленные мужчины, надев все возможные доспехи...
Папа *снова подхватывает* нервно курят в коридоре!
Курят и говорят: мужики, ну, чего там? Додушили? Ой, пойдёмте отсюда, мужики, девки-то, у них волос длинный, ум короткий, а гиря-то двухпудовая! Пойдёмте отсюда, мужики, в поход да половцев, там и женимся. Ой, пойдёмте отсюда, мужики, страшно-то как!

Вот такая история.
Я это, собственно, к чему? С днём защитника!
(и радуйтесь, что древнерусские техники давно потеряны)
(с)merit_seguer

диагноз буйственный

link • print • rem

01:12 из асечного трепа с Админом

Клуб мартовских кошек...

[ О себе, любимой ] [ про жисть ] [ цЫтатник ]

link • print • rem

Четверг, 22 Февраля 2007 г.

14:24 за обычаи :)

Как формируются обычаи?
Помещаем в клетку несколько обезьян. В центре клетки устанавливаем высокий шест. К верхней части шеста прикрепляем связку бананов. Как только, одна из обезьян приблизится к шесту, с намерением достать банан, начнем из шланга поливать ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Через некоторое время, при попытке достать банан, каждая обезьяна будет подвергаться атаке своих сородичей, даже если мы унесем шланг!
А теперь, уберем одну обезьяну из клетки и заменим ее новой. Естественно, заметив бананы, она тут же попытается их достать. Но не тут то было! Другие обезьяны не позволят ей этого сделать! Теперь уберем из клетки еще одну из первоначальных обезьян и запустим туда новенькую. Как только она попытается достать банан, все обезьяны дружно атакуют ее, включая и ту, которую заменили первой! И, так, постепенно заменяя всех обезьян, мы придем к ситуации, когда в клетке окажутся обезьяны, которых водой вообще никогда не поливали, но, которые не позволят никому достать банан!!!
Почему? Да потому, что тут так заведено

потырено

Dire Straits | Brothers In Arms
диагноз заторможенное