Заметила, что практически перестала писать рецензии.
На фильмы, книги, музыку. Наверное, не испытываю потребности :) А может быть потому, что отсматриваю фильмы десятками, и снова начала много читать.

Итак, на прочтение лежат:
Тувэ Янссон, "Город Солнца"
Джет Траут, "Траут о стратегии", "Волшебная лампа бизнесмена"
Макс Фрай, "Русские инородные сказки, 1-2"
Анатолий Рыбаков, "Дети Арбата"

А голова болит. Правый висок - хоть стреляйся в него.

Current music: dj 1 - CD 01

Забавные у меня друзья: пишешь что-нибудь "умное" или "смешное" - молчат.

Спрашиваешь, какого цвета мой дневник - с радостью комментят :)
Оказывается даже читают :))

Вот парадокс: дома я вижу отличнейший "карамельный" дизайн. А прихожу на работу - страничка розовая. Отвратительно. Поросеночное позорище :))
Но дома - красота! :))))

А что видите вы?..

Друг меня тут спрашивает: все ли женщины изменяют?..
Я-то знаю ответ, а что думаете ли вы?.. :)

А в комментах, если можно, - свои соображения на тему, почему женщины изменяют.

Подразумеваеются стабильные отношения и наличие любви к мужчине.
Интересует мнение как женщин, так и мужчин :) Но больше - женщин.

Голосование - тайное, чтобы не было необходимости лгать.

Продолжим:

Раздражают нечитаемые цветовые схемы дневников, от которых рябит в глазах.

Раздражают невесты в платьях с кринолином.
Несусветно раздражают беременные невесты от 4-го месяца в белых платьях, а особенно - с кринолином :)

Впрочем, к людям и это не имеет никакого отношения.

Я, скорее всего, никогда намеренно не заведу собаку или кошку из питомника - с родословной (бумажкой), паспортом и всеми соответствующими атрибутами.
Ценность живой души для меня не имеет ничего общего с суммой вложенных в неё денег.
Чужая душе не модет являться элементом имиджа.

И в любом случае предпочту породистой цаце животинку с примесью дворянской крови: иммунитет лучше, живет дольше и ума больше.

:)

Нужно жить, не в прошлом и не в будущем, а в настоящем.

Я не спрашиваю, умеете ли вы.
Мне интересно, умею ли я....

Глупо ревновать к прошлому.
Еще глупее - в этом прошлом жить.

Если у вас глючит компьютер, или советы профессионального менеджера по сервису Делл.

Итак, если у вас глючит компьютер, вы можете:

1. Купить в магазине большой бубен. Поставить компьютер посредине комнаты и устроить вокруг него танцы. Естественно, с бубнами. Возможно, добрые духи проявят милость и компьютер заработает.

2. Купить в магазине 20 бутылок водки. Поставить компьютер в ванну (предварительно сняв боковую крышку) и неторопливо выливать в него бутылку за бутылкой, приговаривая «Истина – в вине». Вполне возможно что после такого излияния внутрь компьютерная память прочистится и он заработает.

3. Купить в магазине 4 бутылки водки. Пригласить слесаря дядю Ваню, поставить ему бутылку и попросить посмотреть компьютер. Если он не поможет, то пригласить сантехника дядю Петю и повторить процедуру. Далее (на оставшиеся 2 бутылки) можно еще пригласить плотника дядю Петю и дворника тетю Свету.
Есть вероятность, что один из них все-таки жутко удивит компьютер, и он заработает.

4. Купить в военторге 2 звездочки для погон. Пригласить милиционера дядю Степу и сказать что компьютер ворованный. Они его увезут к себе, там и разберутся что работает а что нет. За это дядя Стёпа получит по звездочке на каждый погон. А тебе после этого следует заявить свои права на этот компьютер путем предъявления гарантийного талона и справки из Кащенки.

5. Купить в магазине 1.5 литра пива. Заманить к себе под любым предлогом (только не ремонт компьютера) дядю Сёму (!). После вливания в его организм нужного количества пива с 99%-й вероятностью он сможет сказать что делать и куда кого пинать.

Пиво и дядя Сёма пока не помогли.... Ж)))