Пророчество требуется, когда необходимо выбирать между "плохо", "очень плохо" и "еще хуже".

Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
- Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....

Митинский рынок. Мороз градусов 25. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява: "Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить". Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Изначально это был Кошмарник Тэм
Но потом, Льдинка сделала из него очень реалистичную картину нашей Кантины "DOWN HOUSE"
(Сама переделка лежит там же, в теме Кантины на 167-й странице)

Ну, шиза! Как видно кто-то морок напустил...
Для борьбы и заговоров не хватает сил.
Глюк с зеленою форсою по столу бежит,
И на вывеске дракончик крыльями дрожит...

Вон еще, мохнатый коврик спрятался в углу!
Или то уснул мохнатый вуки на полу?
В шкафф стучат... "Ну шо вам надо? Хто еще пришел???"
С экстремально светлым взглядом злой джедай вошел...

Там Дарт Танчик с перепоя дроидов крушит,
На окошке - птичка-феникс перья ворошит...
Джинн спалил пирог! На ужин все грызут лаваш!
Но - заныкал простоквашу хитрый Такаваш!

Спит Дракона у камина распустив крыла.
Желтоглазую фигуру Сила принесла...
Кто поставил на гитару Трауну три струны?!
Кто повесил в небе голограмму - три луны?

Ну за что это несчастье? Чем тут всех так прет?
Дио на комлинк и мэра города орет...
Выпрыгнул в окно Кеноби! Раз так шесть... иль семь?
Скоро под окном не будет садика совсем...

Вон зашел Дарт Кингл. В кого-то кинут файербол...
И чего так Льдинке не понравился прикол?
Как так "блюдца не летаю"? Это как сказать!
Здесь кофейники успешно учатся летать!

... Ход часов застыл на месте, и ни тьма, ни свет.
Крыша сьехала - забыли починить в обед.
А чего об этом помнить? Звездочки в глазах...
... И грызет в углу печенье Матушка Шиза...

(c)Льдинка

Vai
диагноз отличное

Люблю рассылки в мылору...
******************
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
******************
Сельский батюшка молится богу:
-Господи, ну почему такая несправедливость! Понаехали в наше село "новые русские", понастроили тут котеджев по 3 этажа с бассейнами, палец о палец не ударяют, а денег много, ведь они тебе не молятся! А я...а я....а я ни одной молитвы ни упустил за время службы.Молюсь каждый день по несколько раз........и все равно денег у меня нет и живу я плохо.Ну почему,Господи?
голос сверху:
- Да потому что "новые русские" меня не достают!!!
******************
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..
******************
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вотэто: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

ситхоменестрельщина
диагноз обеденное

надоело запись выдергивать хз откуда...
***************************************************************************************************
В офисе маленькой фирмочки. Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...

Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies... (Скажи досвидания дамочкам)

А.П.Чехов (из неопубликованного)
ПОДАРОК

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом: "Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались. Крепко целую то, что находится в них."

кондишен
диагноз гы

АХТУНГ!!!
ненормативная лексика, описание отправления естественных потребностей, издевательства над животными.
читать

sting
диагноз упалЪпатстулЪ

- А чего тебе привезти, доченька моя младшенькая?
- А привезите мне батюшка, чудище страшное для постельных утех и сексуальных извращений.
- Да что говоришь ты доченька??!! Я ж отец тебе родной, не могу я такого позволить!
- Лаааадно, пойдем по длинному пути. Привезите мне, батюшка, цвяточек аленький...

с радио

диагноз гыгык

"Ночной базар" рулиииииииииит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


собсно
диагноз вмЭр

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
читать подробнее из рассылки

про волколаков
диагноз гы

(с)Д. Мансуров

Пока бабка собирает в мешки слитки золота, дед отстреливается из пулемета - работники банка тоже хотят заполучить брусочек - другой. Дед хватает заполненные мешки и вместе с бабкой забирается на крышу банка, откуда и улетает на вертолете, сшибая преследователей из гранатометов.
Из слитков золота дед и бабка выплавили Колобка и положили его остывать на окошко. Но тут мимо дома проскакал заяц. Он заметил Колобка, схватил его и ломанулся прочь. Дед успевает его заметить, хватает миномет и разносит под корень ближайшие микрорайоны, но заяц успел убежать. Дед бросается в погоню.
Заяц прячется под кустом, не заметив, что там отдыхает волк. Волк, озверевший от подобной наглости зайца, хватает его за шкирку и проглатывает, после чего смотрит, какого кота заяц нес в мешке. Увидев Колобка, выпускает мешок прямо на ноги, но боли не замечает: все его мысли только о неожиданном богатстве.
- Мое золото! - кричит он и, опомнившись, закрывает пасть рукой. Но уже поздно.
- Теперь мое! - рычит медведь и бьет волка в челюсть. Волк отлетает назад и валит пару попавшихся по пути деревьев. Трещат кости, волк умирает. Медведь забрасывает его на вершину дуба и забирает Колобка домой.
Лиса пытается выманить у вороны сыр, но вместо сыра перед ней падает волк. Ворона испуганно каркает, сыр падает, но лисе уже не до него. Оживший на пять секунд волк шепчет:
- Медведь... золото... - после чего снова умирает.
Лиса бросается к берлоге медведя.
Волк не обманул!
- ААА!!!- кричит медведь, держась за прутья решетки, которую он вставил в окно для защиты от воров. - Неееет!!!
Поляна вокруг и крыша берлоги обложены тоннами "С-4".
- Я всегда говорила: твой дом - мой дом! - заявляет лиса на прощание и нажимает на кнопки дистанционного взрывателя. Огромный, похожий на ядерный взрыв столб огня и дыма вздымается до небес.
Это видит заблудившийся в лесу дед, тут же бросаясь к месту взрыва.
Поляна превратилась в воронку, на дне которой радостно сияет Колобок. От медведя и берлоги совсем ничего не осталось.
- Ура! - радостно кричит лиса, но тут подбегает дед и отправляет лису в потусторонний мир. Лиса скатывается в воронку и последним усилием обнимает Колобка, после чего умирает.
- Вот так-то! - усмехается дед, спускается вниз и поднимает Колобка на руки. - Никто не сумеет отнять его у меня!
- Ошибаешься! - кричит бабка, стоящая у края воронки, и показывает полицейский значок. - Сержант полиции такая-то!
- Ты!!! - рычит дед и поднимает ружье. Но тут словно из под земли вырастают полицейские машины и тысячи полицейских с автоматами. А в небе кружат десятки вертолетов.
- Ты арестован! - кричит бабка.
Деду надевают наручники и увозят в тюрьму.
А бабка уходит на пенсию - сегодня был последний день её работы.