В семье А. потекли краны.
Семья А. позвонила в ЖЭС и вызвала мастера.
Пришёл Мирович.
Свои претензии к производителям кранов семья А. предъявила Мировичу, причем во вздорной и вызывающей форме.
В ответ Мирович наследил башмачищами и извращённо надругался над сантехникой семьи А., вследствие чего краны в ванной и кухне громко запели в малую терцию.
Не каждому дано уменье спать под печальный, но пронзительный фа-минор.
Злая от недосыпа семья А. неинтеллигентно наорала в телефон.
ЖЭС подумал о семье А. плохими словами, но сказал вежливыми: – Сделаем, ждите, придёт сантехник.
Пришёл Мирович.
После получасового перегавкивания с семьёй А. чего-то там нашаманил, перенастроил краны на большую септиму и непостижимым образом подключил счётчик учёта холодной воды к Ниагарскому водопаду.
Семья А., вся в берушах, посмотрела на счётчик, ахнула, схватилась за сердце и накляузничала в ЖЭС и выше. При этом горячо пожелала Мировичу много чего в диапазоне от «чтоб тебе пусто было!» до «чтоб ты сдох!».
читать подробнее

drevo-z

Недавно в одном филиале уважаемой международной компании прямо посреди производственного совещания случился занятнейший спор.
IT-директор Паша купил 9-летнему сыну вертолет на радиоуправлении. Они торжественно пошли на пустырь, где именинник сразу же утопил подарок в речке. IT-директор плакал, а сын – нет. С тех пор они в ссоре.
- Да если бы мне в его возрасте подарили такой вертолет, я бы с него пылинки сдувал! Я бы с ним спать ложился! Я бы целовал его во все места! – горько причитал IT-директор на следующий день. – А он… он уже и забыл, бегает, радуется. «Хочу барабан, хочу барабан»… Сраный барабан! Ладно бы пианино там, гитара, баян на худой конец… А то, блин, барабан! Бум-бум-тыщ-дыщ… Аааа!!! – закричал IT-директор и начал так быстро вращать глазами, что все подумали: все, пора вызывать доктора.
В этот трагический миг логист Толик - самый молчаливый и разумный из всей компании - вдруг повернулся к IT-директору и с чувством произнес:
- Ну ты и дурак!
читать подробнее

krusenstern

О ваших детях (по порядку рождения) - вольный перевод с английского:
http://10-4.livejournal.com/19281.html

1-й ребенок: Ты начинаешь носить одежду для беременных как только гинеколог подтверждает что ты беременна;
2-й ребенок: Ты носишь свою обычную одежду как можно дольше;
3-й ребенок: одежда для беременных - это твоя обычная одежда;
________________________
Подготовка к рождению:
1-й ребенок: фанатично тренируешь специальную технику дыхания;
2-й ребенок: не напрягаешься, зная что специальная техника дыхания все равно не помогает;
3-й ребенок: требуешь наркоз начиная с 8-го месяца;
________________________
Одежда:
1-й ребенок: Перестирываешь всю одежду для новорожденного, тщательно подбираешь все по цветам, переглаживаешь и аккуратненько раскладываешь все по выдвижным ящичкам;
2-й ребенок: проверяешь, чистая ли одежда, в стирку идет только одежда с наиболее явными пятнами;
3-й ребенок: ...и ничего страшного не случится, если мальчика одеть в розовое...
________________________
читать подробнее

Отличная серия "Лиса против Вороны": http://prikol.i.ua/view/684106/





Оригиналы тут: http://igor-zheved.livejournal.com/

жывотный чат

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?

читать подробнее

(c) Ostrich-san

О правильно поставленных вопросах:

сразу оговорюсь, что рассказ не для блюстителей нравственности, но поскольку все же мне кажется смешным, то выкладываю под катом

Студия на радио
- (бархатным голосом) Я рада приветствовать всех, кто меня сейчас слышит. Как всегда в это время с вами я, Черри, в программе "Эротические сны". Какая дивная ночь! Звезды сияют, воздух звенит, именно в такую ночь может прийти вдохновение. Пусть эта ночь станет особенной. Доставьте вашему партнеру радость орального секса
- (голос в наушниках)Что ты несешь? Какие звезды? Ты прогноз погоды слушала? На улице мокрый снег и мерзость. Ты на работу привалила методом нуль транспортировки??
читать подробнее

(с) http://tushka.livejournal.com/178761.html

продолжаем публикацию архивов моей "Свалки"

Краткая памятка о сроках по работе с ...

«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».


* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.

Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).

(с)nudnik

Ночной кошмар

Тепло
Сладко
Мягко.
Ощущение полной безмятежности
как в утробе матери.
Сердце – тук…..тук….тук… 40 ударов в минуту.
Хорошооооо.

Вдруг РЕЗКИЙЗВОНОКВДВЕРЬ.
ZZZZZZZZZZZZZZZZ.
читать подробнее

(c) http://wwwboards.auto.ru/vaz-classic/1042867.html

Автолуньюй

Во времена предков всякий водитель избирал оптимальную траекторию поворота - так велика была тогда мировая гармония!

Низкий человек, увидев открытый люк на расстоянии, где его уже невозможно объехать, впадет в ужас, нажмет на тормоз и повернет от люка. Этим он загрузит колесо, двигающееся на люк, и тем вернее оторвет его себе напрочь. Благородный муж отважно и резко нажмет на акселератор и повернет на люк. Этим он разгрузит колесо, движущееся на люк, и перелетит через люк, как журавль перелетает Великую Желтую Реку.

Однажды Чжуан-сюй вез куда-то Вэнь-вана и, встав на красный свет на перекрестке, оставил правую руку на рычаге коробки передач. "Верни немедленно руки на руль в положение 10-2, о мой неразумный потомок! - воскликнул Вэнь-ван. - Ведь даже стоящую машину может ударить сзади стремительно движущийся низкий человек, и ты не удержишь руля одной рукой. Знай же, что лишь на руле должна отдыхать твоя кисть, и ты можешь касаться рычага коробки передач на миг, не превышающий взмах ресниц".

Оттормаживаясь на строго прямых колесах, ты изъявляешь совершенное ли!

читать подробнее

© Юрий Аммосов 2006г.

списать слова)))

Под катом -- древний боян, который я сам успел напрочь забыть :)



«Библия секса» для мутантов-дебилов

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

http://ibigdan.livejournal.com/8903471.html

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
читать подробнее

ЭЛЕМЕНТАРНО, ВАТСОН

Субботним утром Алексей Павлович решил самостоятельно, безо всяких просьб со стороны Ларисы Павловны, сделать легкую уборку.
У него с женой были одинаковые отчества. Кстати, и его отца, и отца жены – тестя то есть – звали одинаково: Павел Алексеевич. Возникала мысль о необыкновенной крепости такого брака. Поэтому он всегда стремился помогать жене по дому.
Но квартира была маленькая, и Лариса Павловна справлялась сама. Тем более что их сын – Павлик, разумеется! Павел Алексеевич Третий! – уже три года как жил отдельно со своей молодой женой, которая тоже была Ларочка, но уже не Павловна, слава создателю, а Николаевна.
Но не в том дело.

Итак, Алексей Павлович разложил раскиданные вещи по местам – Лариса Павловна с утра умчалась на дачу к родителям невестки, они заехали за ней на час раньше – думали, что будут пробки, а пробок не оказалось – так что она быстро выскочила, сказав: «Ни к чему не прикасайся, я приду и все распихаю!»
Он не поехал, потому что не любил дачные утехи и особенно ночевки. Он не мог уснуть из-за комаров. Он решил остаться в Москве, спокойно поболтать по телефону кое с кем, но для начала взялся за уборку. Разложил все по местам и принялся вытирать пыль с подоконника.
Вдруг он увидел, что в горшок, прямо в сухую почву рядом с кактусом, воткнута женская шпилька.

читать подробнее

(с) http://clear-text.livejournal.com/269974.html?nc=250

Автор - Альберт Урманов
http://vkontakte.ru/album15104848_41921138

©

Технология написания романа


1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия:
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.
читать подробнее

От http://varganshik.livejournal.com/300139.html

Кстати да, слышали, ё мобили будут оснащатся встроеным модемом от билайна, тариф ёбилайн.

(c) http://kolyakulikov.livejournal.com/

отредактировано: 26-04-2011 23:14 - Free Frag