Не удержалась.. Это последнее и фсо )

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
читать подробнее

отредактировано: 16-01-2008 11:08 - Pulka

Случайно нашёл иллюстрацию к старому, уже классическому рассказу Юрия Нестеренко. :)

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

читать подробнее

Ищу тебя
Я, господа, сегодня посетил сайт Одноклассники дот ру.
Одноклассников там, разумеется не нашел, потому начал искать других старых знакомых. Решил не мелочиться и вместо фамилии вбил «Святой». Искал Святого Серапиона, как вы все сразу поняли.
И что вы себе думаете? Святого Петра и Серапиона, конечно не оказалось, но Святой Андрей там есть. 27 лет человеку и в Виннице живет. Так же Святой Архангел есть. Живет себе в Раю и не тужит.
Ободренный такой репрезентабельностью списков кинулся я опять таки в поиск.
Есть! Друзья мои! Есть Шопенгауэр! Живет в Йошкар-Оле, между прочим.
Кантов обнаружилось много. Из них два Иммануила и один Эммануил.
Владимир Ильичей Лениных оказалось крайне много. Раза в полтора больше чем Адольфов Гитлеров. И ареал обитания Вечно Живого поширше оказался.
читать подробнее

frumich

слабонервным МУЖЧИНАМ не читать

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

читать подробнее
__________________
goblin-gaga

отредактировано: 24-10-2007 20:35 - Психолог

... я знаю историю, которая давным-давно перешла в анекдоты. В виде анекдота я увидел ее лет через 15 после того, как услышал впервые, в юношестве, от мамы.
У мамы была одинокая подруга, за которой вдруг начал очень галантно ухаживать один джентльмен. Более того - красиво ухаживать. Ну, цветы-шампанское-такси-ресторан.
Она, конечно, покобенилась. Как же без этого. Иначе откуда взяться одиночеству. Но все же согласилась заглянуть к нему вечерком, посмотреть какие-то журналы и вообще быт.
Журналы там действительно были, и даже на журнальном столике. Кавалер усадил ее в кресло, пригасил свет и обещал вернуться через пять минут. Он оказался человеком слова: вернулся. И человеком дела: приехал голый, на роликах. После чего, посредством запугивания, велел катать его за МПХ на этих роликах по комнате.
Я не знаю, чем у них там кончилось, но доктор Щеглов сказал бы, что это норма.
А другую историю я вставил в какую-то свою повесть. Это уже американская трагедия. Там, в Америке, арестовали повара из закусочной. Повар, когда предполагал, что его никто не видит, вынимал из морозильника замороженные гамбургеры и катался на них по кафельному полу, как на коньках. Видели все, в щелочку или замочную скважину. Но все молчали. Пока не отравился шериф. Не думаю, что он сожрал мозольные ороговелости повара, но фигуриста заковали в кандалы.


© Алексей Смирнов

отредактировано: 12-10-2007 11:51 - Mikki Okkolo

Жизнь мегаполиса. Одно мгновение осени.
Чуток мата инсайд

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

читать подробнее

u-96

Всякие проявления Японии сопровождаются чем-то.

Вот вчера.

Японка рассказывала про Японию. К слову, вы что не говорите, но этот бантик на жопе кимоно меня до сих в сатори погружает. Ну так вот, рассказывала она про Японию приблизительно так, как троченик отвечает на уроке. Но я не мог отделаться от впечатления, что тут имеет место полнейший Дзен.

Например ее расказ про самураев звучал так: "Самураи были воины. Они воевали. Ходили с мечом" То, что в устах кого-то еще звучало бы как нелепый ответ троечника, у японки же складывался во что-то хоккуподобное. Ведь самурай без меча - это как самурай с мечом, только без меча.

И совсем она меня в транс вогнала в процессе дальнейшего повествования выставив растопыренную пятерню иллюстрия количество "шесть". Я специально моргнул, чтобы убедится, что я не вижу шести пальцев у нее на руке. Кто поручится, что это не херня, а японское мышление, что от ладони отходят шесть лучей?

Ну то, что меня до усрачки пугают поющие роботы фирмы "Сони", с подплясывающими им механичиескими псами я и так знал, просто дополнительно убедился.

И окончательно меня доконало объявление, что далее будет демонстрация игрушки "Sword and Ball", я готов был предложить "keep your sword away from my balls!"

Умоляю, не отдавайте им Курилы!

(c) отсюда

Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо «Робинзон Крузо»?
Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка,
прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове
у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен
кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с
изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил
голову набок — чтобы удобнее было читать буквы на корешках — и смело можешь
утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий
не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

«Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего,
отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты
Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от
другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий,
расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором „Судный
день“.

читать подробнее

(с) jazzzzman

ellustrator

ellustrator

Должен ли джентльмен ?

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
читать подробнее

© К. Мелиханv

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
читать подробнее

©

Есть хакеры в канадских селеньях.
Нет, я определенно прусь с кота Пифы. Кот Пифа --- хакер.

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться. Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу. Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами. Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры -- firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов. Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft --- наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание. И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.

Но вообще, должен признать, горжусь котом. P1fa - L33t! =(^.^)=

(c)

Вопль страдальца.

Редакторы словаря для нового "Ворда", того, что идет к "Висте"!

Поймите, мать вашу, что слова "голубой, голубое, голубые" - вовсе не оскорбительные наименования пидорасов! Это просто цвет, цвет, мать вашу! Не надо программировать "Ворд" подчеркивать это слово как несуществующее, наравне со словом "жопа"! Это цвет, цвет, цвет! Это просто цвет неба, глаз, васильков, морской воды, ликера кюрасао и застиранных джинс.

И, кстати, верните в словарь слово "жопа". От того, что вы его исключили, она у вас не исчезнет.

Ведь кто-то из редакторов словаря явно ей думает.

P.S. Мои худшие подозрения подтвердились. По требованию "Майкрософта" из словаря была убрана "ненормативная лексика".

В том числе слова: "негр", "голубой", "розовый".

Нет, братцы, это пидорасы! Причем, в плохом смысле этого слова.

doctor-livsy

Не совсем юмор. Даже совсем не юмор, наверное. Но не могу не запостить!

Побеседовав с украинскими блоггерами, я понял, что свои впечатления не смогу выразить просто и без иносказаний. В итоге родилась эта былина.
(c) автор

Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике.

Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно.
- Как не велено?! Почему не велено?!
читать подробнее

roman-n

читать подробнее

© Combat Father

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе.


Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.

- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.

- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.

- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.

Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.

- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.

Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.

- Нет, - не поверил он. - Не похож.

- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?

читать подробнее

ledra99

-В общем, так,- сказал король, оглядев с балкона толпу рыцарей.- Объявляю свою королевскую волю. Кто из вас женится на принцессе, тому я разрешу сразиться с драконом. То есть...
-Ой, папочка!- взвизгнула от радости принцесса и повисла на шее у отца.- Как ты это здорово придумал!
Через неделю принцесса была уже шестикратной вдовой, дракон, к вящему облегчению крестьян, перестал таскать овец и коров, а число соискателей и не думало уменьшаться.

bormor

В школе. Урок русского языка.
Училка у ребят спрашивает омонимы (например: ЛУК - лук который можно есть, и лук который стреляет).
Ребята наперебой отвечают - лук, ручка, и тэ.пэ...
Доходит и моя очередь. Я отвечаю - стул.
Училка: "Неправильно"
Я: "Правильно!"
Училка: "Такого не бывает, неправильно!"
Я: "Да все правильно!"
Училка: "А ну, докажи!"
Я: "Ну первое, это, конечно стул, на котором мы сидим, а второе - это...это... и выпаливаю КАЛ!!!"

Училка в ауте =)) И ставит пятерку. Иначе - никак ))

отредактировано: 15-06-2007 21:31 - Пулка

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься читать подробнее



by goblingaga