Варианты ответов на фразу "Иисусь воскреси"

1. без проблем! ещё раз грохнем или пока на бабло выставим?"
2. Шо опять?
3.примите мои соболезнования
4.баян
5.ну, извините
6.вот, что крест животворящий делает
7.чертовщина какая-то
8.а колбаса подорожала
9.ленин жив
10.А кто это?
11.Да, у Меня всё получилось.
12.Карлсон вернулся!
13.Буратино жив!
14.где берут такую траву?
15.неужто у Гробового получилось?

Люди гибнут за металл

500 KB (512 522 bytes)

Варкалось, хливкие шарьки
Пырялись по нове
И хрюкатали зелюки,
Как мюмзики в маве.

ЭТО ВЕЩЬ!!!

 Осужденного бросили в тюрьму в субботу.
— Тебя повесят в полдень, — сказал ему судья,— в один из семи дней на следующей неделе. Но в какой именно день это должно произойти, ты узнаешь лишь утром в день казни.
    Судья славился тем, что всегда держал свое слово. Осужденный вернулся в камеру в сопровождении адвоката. Как только их оставили вдвоем, защитник удовлетворенно ухмыльнулся.
— Неужели не понятно? — воскликнул он.— Ведь приговор судьи нельзя привести в исполнение!
— Как? Ничего не понимаю,— пробормотал узник.
— Сейчас объясню. Очевидно, что в следующую субботу тебя не могут повесить: суббота — последний день недели, и в пятницу днем ты бы уже знал наверняка, что тебя повесят в субботу. Таким образом, о дне казни тебе бы стало известно до официального уведомления в субботу утром, следовательно, приказ судьи был бы нарушен.
— Верно, — согласился заключенный.
— Итак, суббота, безусловно, отпадает,— продолжал адвокат,— поэтому пятница остается последним днем, когда тебя могут повесить. Однако и в пятницу повесить тебя нельзя, ибо после четверга осталось бы всего два дня — пятница и суббота. Поскольку суббота не может быть днем казни, повесить тебя должны лишь в пятницу. Но раз тебе об этом станет известно еще в четверг, то приказ судьи опять будет нарушен. Следовательно, пятница тоже отпадает. Итак, последний день, когда тебя еще могли бы казнить, это четверг. Однако четверг тоже не годится, потому что оставшись в среду живым, ты сразу поймешь, что казнь должна состояться в четверг.
— Все понятно! — воскликнул заключенный, воспрянув духом.— Точно так же я могу исключить среду, вторник и понедельник. Остается только завтрашний день. Но завтра меня наверняка не повесят, потому что я знаю об этом уже сегодня!

Когда Санчопансе стал губернатором, ему задали вопрос: У нас есть, мост, по закону, каждый проходящий должен назвать свой пункт назначения. Если соврёт, его повесят. Но один сказал - мой пункт назначения быть повешенным у вас... Что делать?

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.

Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".

Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"

Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".

Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!

Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"

Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"

Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"

- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.




Взято здесь

Семеро летучих мышей и слон. Философская притча.

Слепые Летучие Мыши и Слон - философская притча.

Однажды, давным-давно, жили были семь слепых летучих мышей. Или 13... Я забыл. Так или иначе, их мучало желание напиться свежей кровушки, потому что это были не просто слепые летучие мыши, а слепые летучие мыши вампиры! В общем, они стали осматривать местность на тему перекусить... Ну, как вы уже догадались, ни фига они на самом деле не осматривали - слепые же! Но их безошибочно острые чувства не подвели и на этот раз, выведя на жирненького, сочного, полного крови... слона:[], который в этой истории нужен для правдоподобности. Итак...

Мышь-Гангрел врезался в хвост и сказал: Ага! Слон - дерганое и нервное животное! Я хочу быть таким!

Мышь-Бруха сломал себе клыки, пытаясь прокусить ступню и сказал: Ага! Слон похож на тяжелую, мощную, тупую ножищу, которая сокрушает все вокруг с неудержимой жестокостью! Я хочу быть таким!

Мышь-Носферату влетел прямо в слоновью задницу и сказал: Ага! Слон - сморщеная, вонючая, тошнотворная масса, которая живет в сырой пещере! Я хочу быть таким!

Мышь-Треми грызнул слегка голову и сказал: Ага! Слон - это дохленький, маленький мозг, который борется за контроль над громадным телом невероятной силы! Я хочу быть таким!

Мышь-Вентру попробовал ноги и сказал: Ага! Слон - это мощная, прямая колонна, которая по силам даст сто очков вперед медведю, но при этом у нее ноль гибкости или эластичности! Я хочу быть таким!

Мышь-Тореадор жевал хобот, залез слону в рот и сказал: Ага! Слон - это классный, твердый стержень или теплая, влажная дыра! Я хочу быть таким!

И наконец, Мышь-Малк, слепой, как и все остальные, спикировал и промахнулся мимо слона. Ага! - сказал накрытый тьмой Малкавиан, когда это произошло - остальные подняли шум из-за этого слона, который на самом деле одно большое ни-че-го! Опа, я хочу быть таким!

And so, I say unto you, flap on!

Процитировано по Кланбуке Малкавиан, Вайт Вульф Паблишинг.

Перевели Зулин и DukeLion.

Эта статья распечатана с сайта Rolemancer
http://www.rolemancer.ru

URL этого текста:
http://www.rolemancer.ru/sections.p...icle&artid=742

Состояние: весёлое

Был на спектакле Розенкранц и Гильдерстерн мертвы.

Понравилось: 1ые 3 ряда находились на сцене, остальные, где им и положено. Сами актёры играли между сценой и зрительным залом. Хотя, по сути, было два зрительных зала… или один, но раздёлённый сценой. Словом, зрители могли видеть не только актёров, но и зрителей по ту сторону "сцены"…

Не понравилось: время действия перенесли на конец 19 века. Зря! Вставили пошлые шутки (немного, но есть). Совсем зря! Убрали игру в вопросы. Жаль.

Хотя общее впечатление осталось очень хорошее.