А вот знаете как я себя сейчас чувствую ?? только дочитайте это до конца… вы найдете может быть что то общее со мной…




Не знаю почему я решила начать именно так…но почему то захотелось… все так складывается в последнее время… не очень…я вот не понимаю почему так в жизни случается ..сначала все вроде бы хорошо..так кажется что все хорошо, а потом БАХ!!! И все в один миг меняется…??????? Почему?? Вот кто нибудь может объяснить мне почему??? Почему мы такие беззащитные существа, когда что то случается..что нам не по душе..почему мы теряем контроль? И порой бывает все очень трудно изменить….иногда хочется стать такой черствой, бездушной,…что бы прям все равно было на все. Но не получается, чувства они переполняют…и они намного выше чем твой разум, мозг… они получается правят головой в моменты плохого настроения или депрессии или стресса…у нас же у всех бывает такое когда ничего ну совсем ничего не хочется делать ни с кем говорить… и мы руководствуемся чувствами или эмоциями точнее они правят нами ..нам трудно остановиться потому что мы не знаем что делать а если и вроде бы знаем то все равно в большинстве случаев не получается сделать так как вроде знаешь, вот так надо сделать-аааа, нет…чувства….они тут.........


Я никогда не думала, что могу быть беременной от тебя…точнее не так… - я думала просто никогда не могла представить, что буду делать от ТЕБЯ аборт… я думала, что нужна тебя с этим ребенком…да ладно с ребенком…хотя бы просто Я…. Но все оказалось, увы, иначе,… слава богу, у меня не, оказалось, от ТЕБЯ ребенка..все обошлось в этом случае… но ты растоптал меня.. унизил я вещь…ты пользовался мной….нет такого никогда не было..это случилось недавно ..вот вот все только было хорошо ты любил меня…делал все для меня … не могу поверить столько лет Любви…уважения…а тут раз и все. Нет ничего. ВООБЩЕ. Пустота…она так тяготит. так плохо..не знаю….слов не находится .
Ты исчез из моей жизни так резко…так резко как никто никогда не исчезал,…испарился и все…а еще я никогда не думала что просто так вот можно-раз,по щелчку пальцев забыть обо мне, просто взять и вырвать кусок из своей жизни...можно даже сказать КУСОООЧИЩЕ!!! Самое для меня ужасное осознавать, что вот эти 4,5,6 лет прошли просто так в пустую, так..чисто как время провождение…ни к чему не приводящее в итоге..это ШОК это реальный ШОК!!! А кто ты сейчас??? Кто?? Это не знакомый мне человек, я такого не знаю, и не видела ни разу. Что бы ни было между нами .. я всегда считала что я самый счастливый человек на свете потому что у меня БЫЛ ты. Да, я знаю наверное сейчас это прозвучит эгоистично..но я привыкла к ТЕБЕ такому..добому, любящему, хорошему,готовому ради меня на все. Да. Да, я виновата сама. Я дура. Я САМА потеряла тебя. Я запустила себя, свои чувсчта… свое отношение к тебе …я так не права была..но тут уже - «что имеем, не храним, потерявши - плачем!! Да. Да, я сейчас плачу, плачу, что потеряла тебя!!! Такого САМОГО лучшего!!! Я надеюсь, что ОНА оценит тебя, по достоинству..так, как я тогда не ценила!!!

Если любишь-люби. Люби так чтобы взрывалось небо. Люби так чтобы расширялись зрачки, чтобы люди открывали немые рты. Так как не любят в книгах и так как никто больше не любит. люби. Только чтобы быть рядом. Молчать и быть, быть молча. Покрываться дрожью от взгляда, от прикосновения, чувствовать запах кожи, ЕГО запах. Взгляды, которые невозможно раскодировать словами и описать четырёхстопными ямбами… Ты…Я а между нами ЛЮБОВЬ.



А у меня не было такого.. и я жалею, что не было. Очень жалею. Я хочу чтобы когда нибудь у меня было такое… а у вас было?? Просто интересно кто нибудь испытывал такое????
Так вот как я себя сейчас чувствую-с этого начинала…впервые в жизни я чувствую ЭТО. С Большой буквы. Никогда в жизни не чувствовала ничего подобного. ЭТО пронзает меня насквозь. Какая то несокрушимая безысходность. Нет никаких мыслей в голове. Бред. Сплошной бред.
НО…это не то читайте дальше……
страшно. Как будто жизнь кончилась. Внутри тревога. Землятресение. Внутри меня. Спутанность мыслей. Не верится, что это произошло со мной. Сплошное молчание. Молчание вокруг. И в самой себе. Это УЖАС. Это реальный УЖАС.
Но это еще не то…нет-дальше..
Все вроде такое знакомое. Но чужое. Смотреть на себя со стороны –потерянный человек. Тень. Чужой. Непонятно зачем для чего живет. Смотришь по сторонам-А тебя никто не зовет, не ждет. Нет, есть люди вокруг, вроде бы дузья..родные.. но чужие. Все сквозь тебя. Мимо. Даже дышать тяжело. Страшно. Опять. Ждешь чего то ,кого то. А нет. Все как то опять мимо. Вроде бы недавно было много людей. Общение. Миг. И все! Нет ничего. Пропало. Будто не было. Куда? Жутко на следующий день проснуться с ЭТИМ чувством. Вне мира. За ним. Как в вакууме. В замкнутом пространстве. Ты ищешь выход а его нет. Просто не существует. Ты ждешь помощи, но никто не может тебе помочь. Кажется что поздно. Хочется как то прекратить все это. Побыстрее. Потому что тяжесть. Она как камень. Груз. Который препятствует дыханию. Тянет вниз в никуда. За пределы пространства.
Но это опять не то читайте дальше..
Смеешься. Но по инерции. нет чувств. По привычке. Так надо. Но что внутри… на самом деле… никто не знает… и не поймет,… увидит,… услышит. Но не поймет. Это только чувствуешь. Нагнетает. Как волна. Мрак.
Но нет,…опять не то.. ты бежишь от этого,… но оно наступает. Не успеваешь. Нагнетает. это жуть.. хочется раздвоиться. Чтобы хоть какой то своей частью почувствовать свободу. И вздохнуть. Глубоко. А это молчание. Оно режет. Хочется сказать. Произнести. Но не получается. Как будто тебя оглушили. Лишили языка. Хочется кричать. Даже если кто то услышит, то не поймет. Вокруг тебя другой мир. А ты… как в вакууме. Во мраке. Глухота стеной. Никак не выбраться. Ты вроде бы так же ходишь, говоришь. Но не слышишь себя. Не слышишь, что говорят другие люди. Потому что кажется что тебя нет. Все это. Все эти чувства. Переживания. Эту безнадегу. Можно назвать, одним словом. Которое Вроде бы ничего не значит. Пока не ощутишь его. Это. В полной мере. Неожиданно. То страшно. Не думаешь насколько. Пока не почувствуешь это. О-Д-И-Н-О-Ч-Е-С-Т-В-О.