It's my life

22-04-2009 22:01 Please, try to understand. - OK.

Обсуждение с Маратом в одной из предыдущих записей подтолкнуло меня к мыслям о понимании. Много проблем возникает при общении от того, что люди не понимают друг друга.

Для меня понять человека значит выяснить его слабости, его боль. Знаю, звучит цинично. А кто-то ожидал иного ?

Почему именно слабости и боль ? Потому что в большинстве случаев (я бы сказала во всех случаях, но у меня нет доказательств) определяющими факторами для поступков человека являются именно они - страхи, комплексы, старые обиды, потери, травмы и тд и тп (кто с этим несогласен, не оставляет комментов, а идет читать соответствующую литературу - могу даже дать список).

Чем занимается человек в процессе взросления ? Он совершает ошибки, учится на них и строит себе психологические защиты.

Что такое психологическая защита ? Если отбросить всякие научные определения, то все очень просто: психологическая защита - это набор мифов, в которые верит человек и руководствуясь которыми живет. Например, кто-то может считать себя неинтересным, потому что когда он в детстве пытался сказать что-то интересное, его грубо обрывали и затыкали. На самом деле это еще не значит, что он неинтересен, возможно, люди, которые окружали его в то время, сами ничем не интересовались. Но человек пытается защититься от новых подобных случаев, поэтому ему легче решить, что он неинтересен, чем попробовать снова.

Иными словами, психологическая защита - это самообман. Это такой хитрый комплекс осознанных и неосознанных верований и убеждений, в котором:

- многие из верований связаны друг с другом;

- очевидные опровергающие факторы не видятся человеком в упор, пока его больно не ткнешь в них носом;

- поведение строится так, чтоб спровоцировать подтверждение выбранных человеком верований и убеждений (мой любимый пример: женщина, которая считает всех мужиков козлами, неосознанно выбирает себе в бойфренды мужчин, проявляющих именно 'козловские' способы поведения, и наглядно убедившись, что он поступает как козел, очередной раз подтверждает свое убеждение, что все мужики козлы).

Это та картина мира, которую построил сам человек и по которой он ориентируется в мире. Очень многое в этой картине лежит глубоко в подсознании человека, но видно со стороны по его поведению.

Что такое убеждение (верование) ? Убеждение - это некая идея, не соответствующая реальности, которой руководствуется человек при выборе способа действий. Убеждения есть у всех. Это такие столпы, на которых зиждется представление человека о мире. Конечно, вы можете сказать, что есть убеждения, соответствующие реальности. Да, есть. Небо - голубое. Вода - мокрая. Мороженое - сладкое. У женщин есть сиськи. Это не убеждения, а факты. Я говорю о том, во что верят не все поголовно, а один или несколько людей: Жизнь несправедлива. Место женщины - на кухне. Если онанировать - на ладонях вырастут волосы. И так далее.

Ну все, с определением терминов вроде покончено, переходим к основной части. Берегитесь, впереди многа букафф.

Итак, как я пытаюсь понять человека, то есть, раскусить его слабости.

Способ первый - "a walk in his shoes". Смотрю на мир его глазами. Способ хреновый. Вовлекаешься в его переживания, есть вероятность поверить в них и застрять там надолго. Можно применить к людям, близким по духу, к остальным не рекомендуется.

Способ второй - "damsel in distress". Наблюдаю за ним в сложной ситуации. В принципе, использовать можно, но не всегда имеешь доступ к человеку, когда он решает проблему. Использую этот способ, если подвернется удачный случай, в совокупности с другими. Способ хорош тем, что в стрессовой ситуации человек очень ярко проявляет ведущие черты своего характера, не ошибешься.

Способ третий - "ты мне, я тебе". Если завязались хоть какие-то отношения, значит, что-то вас привлекло друг к другу, есть какие-то точки соприкосновения. Обычно они определяются тем, что у одного человека есть представление о том, чего от него ждет другой - сочувственного слова или критики, согласия или оппонирования, помощи или возможности предоставить помощь. Этот способ взаимодействия и так включается автоматически, так что можно его использовать в корыстных целях. Суть его в том, что я делаю то, чего от меня, по моему представлению, ожидают, потом сама чего-то ожидаю, и основываясь на своих ощущениях, понимаю, что же ищет человек в окружающих и что он получает. Опасность способа в том, что включаешься в психологическую игру (неэффективное, зачастую приносящее боль привычное взаимодействие), которая приводит к негативным последствиям.

Далее идут более интеллектуальные способы, это уже серьезная работа. Человек должен ну очень заинтересовать, чтоб дошло до этого. Некоторых одноклеточных персон легко понять используя первые три и описанный в самом конце восьмой.

Способ четвертый - "talk to me, baby". Говорю с человеком, провоцируя его высказываться категорично и атакуя некоторые положения, которые он высказывает. В процессе всплывают его основные убеждения и верования, которые помогают понять, от чего он защищается.

Способ пятый - "find the difference". Выясняю внешние факторы, влияющие на человека и представляю, что бы я делала в этой ситуации. Кстати, я тут подумала - можно еще представить, что бы в такой ситуации делали другие люди, которых я хорошо знаю. Выявляю разницу и понимаю, чем отличается поведение подопытного изучаемого человека от поведения моих "эталонов". Потом изучаю и объясняю для себя эту разницу. Этот способ не очень эффективен в одиночку, потому что может привести в заблуждение, так как своя картина мира всегда ближе к телу, и она очень мешает составить более-менее объективное суждение о человеке. Уж не говорю о том, что можно незаметно для себя заняться самолюбованием: "а вот я бы в такой ситуации... ! а вот у меня... !".

Способ шестой - "wanna talk about this ?". Вызываю человека на разговор, выслушиваю, провоцируя на искренность. Обычно в таких случаях, если способ не перетечет в психологическую игру, можно услышать много важного и значимого для него. У меня хватает совести отнестись с вниманием и уважением, но вообще говоря, если познание человека дошло до этого уровня, это значит, что он мне искренне небезразличен. Способ дает глубокую степень понимания.

Способ седьмой - "I see through you". Высказать человеку свое предположение о том, какой он, что чувствует и "что у него болит" и выслушать его комментарии. Обычно использую вместе со способом пятым. Тоже использую тогда, когда человек мне интересен и/или дорог. И также дает глубокое понимание другого человека.

Способ восьмой - "in silence I observe". Используя весь имеющийся опыт изучения людей, просто наблюдаю за человеком в его обычной жизни, в общении, в поведении. Тупейший способ, но при должном количестве знаний дает отличные результаты. Сейчас я использую его в первую очередь, потом перехожу ко всем остальным. Он хорош тем, что позволяет не вступать в контакт с человеком прежде чем стало ясно, интересен он или нет.

Обычно я использую разные способы на разных стадиях знакомства с человеком (вовсе не по порядковым номерам, приведенным здесь!), и обычно по результатам того или иного способа понимаю, стоит ли идти дальше и изучать этого человека глубже. Очень многие вылетают на первом-втором-третьем способе, как неинтересные экземпляры.

А какие способы понимания человека используете вы ?

[ о людях ] [ шкатулка мыслей ]

Ссылка • Печать • Цитировать

>»

Комментарии:

Naturel

22-04-2009 22:22

Дневник • Хочухи • Профиль

шестой и седьмой у тебя отлично получаются

закладки:

цитатник:

дневник:

хочухи: