А вот, про чувство меры - это верно! Хватит шампанского, конфет и вообще объедаться!
Как же я по тебе скучаю!!! И зачем так сильно и долго обижаться! Тем более, что мне досталось больше. Мне было больнее.Нельзя терять друг друга в жизни, нельзя.
Просто простить, просто понять, неужели не хватит душевной мощности? Я уже давно...
Чаривна квитка, этот комментарий пришел мне по почте... забыла отписаться видимо раньше.
С марта прошлого года я не читала твой дневник, впервые зашла, но тоже читать не буду. Зашла конкретно в эту ветку. И письмо я твое с кучей упреков, как понимаю, не читала. Полежало оно у меня дома, чтобы я решила, хочу ли читать... Решила не читать, выбросила. Пишу для того, чтобы знала: если ты еще где ко мне обращалась, то я этого элементарно не знаю.
Не обижаюсь на тебя. Ни обиды, ни зла не держу. Но и общаться не готова.
Счастливого Рождества всей вашей семье. И пусть желания сбываются. Береги семью, в ней твоя сила и счастье.
Zabava, спасибо, что ответила! Я только сейчас прочла, не заходила раньше на дневник, так как уступаю Жене компьютер, а вечером сил нет - девочка спит по-ночам плохо.
То, что не прочла письмо, я рада. И что зла не держишь - спасибо.
И вашей всей семье счастливого Рождества, благополучия, здоровья и Любви.
А знаешь, желания сбываются... Я попросила Рождество, чтобы ты прочла именно эту мою запись,(хотя и не надеялась). Спасибо Рождеству! Это волшебный праздник для меня с тех пор, как мы отпраздновали его у Жени.
Может быть, когда-нибудь, ты оттаешь сердцем. Ну, а если нет... Я буду помнить лучшее, что было в нашей дружбе. И может быть, когда-нибудь перестану переживать...
Ну-ну, посмотрим, что за поклонник такой даст о своих чувствах знать...
А вообще, я сейчас не об этом...
Я должна высказаться, чтобы легче стало - на то он и дневник. Мне все-равно, прочтет ли та, к которой это все относится или нет.
Я написала не совсем верно в предыдущей записи - не простила я и до сих пор обижаюсь, потому что считаю, что хоть и не права была тогда, но не на столько, чтобы уже целый год со мной не общаться и отвечать презрительным молчанием на мое предложение о помощи в трудную минуту.Потому что я искренне переживала.
И я не уверена, что захочу ли общаться теперь вообще после такого долгого игнорирования с твоей стороны.
Я не идеальный человек, как и ты, конечно. У каждой из нас свои недостатки, но мне кажется, что ты всегда относилась ко мне с предубеждением, ожидая от меня каких-нибудь гадостей и подвохов, которых у меня даже на уме не было и не будет.Отсюда и были все наши детские ссоры и твои обиды на меня.И последняя размолвка - тому не исключение. Ты ожидала от меня чего-то такого и с готовностью ухватилась за возможность поссориться.
И хотя, ты можешь сослаться на то, что не общаешься, так как тебе сейчас не до этого, я точно знаю - будь даже все нормально, ты не общалась бы сейчас со мной точно так же.
Да, я бываю иногда где-то занудным , унылым и неинтересным человеком (в твоих глазах), хотя перед другими людьми я могу раскрываться совсем с другой стороны. Но я не плохой человек и не делала тебе в жизни зла. Если за все время нашей дружбы обидела когда неосторожным высказыванием - прошу прощения.
Но я простить пока не могу, потому что с друзьями так не поступают, как ты.
Я не знала, что мне будет так нелегко и что я так долго буду это все переживать.Но такой уж я человек.
Ты мне как-то сказала, что любить надо уметь. Я думаю, эти слова относятся и к тебе тоже.
Хотя, здесь больше о дружбе речь, но одно вытекает из другого. А дружить ты не научилась.
И хотя я до сих пор оплакиваю нашу дружбу, я не буду искать способы примирения, потому что тебе все-равно, а у меня есть чувство достоинства.Но все-таки, я думаю, что мы с Женей дороги тебе, хоть ты и не хочешь сама себе в этом признаться.
За весь этот год мое представление о тебе изменилось. Ты была для меня родным человеком, как сестра, а теперь ты чужая. Когда-нибудь я к этому привыкну, но не сейчас. Сейчас пока еще больно.
Мне иногда так жаль, что я так не могу - разбрасываться друзьями, не церемониться с людьми, не чувствовать себя виноватой. Но я знаю, что я так никогда не смогу и не захочу. Мы с тобою пропащие, ангел мой, так уж сложилось.
На двоих - полдуши, наши волосы грусть заснежила.
Терпок вкус райских яблок, и всадник-усталость нас гонит.
Пополам поцелуй и строка, горький чай согревает ладони.
Нам нечасто везёт, как подумать - и не с чего чаще:
Мы с тобою пропащие вовсе, мой ангел пропащий.
Мы не бьём со спины и не лжём под доверчивым взглядом.
И для нас каждый день - только бой, без конца и пощады.
Мы скитальцы извечно, нас гонят везде и повсюду.
Нам остались стихи и желание кофе и чуда.
Растревожена память, и грёзы безумно-крылаты.
Мы любовью больны - и казним себя ядом утраты.
И еще, я знаю, что если ты обратишься ко мне за помощью или советом - я помогу без лишних слов, но я так же знаю, что твоя гордыня (именно гордыня, а не гордость) тебе не позволит этого сделать.
Zabava - спасибо большое! Интернет только появился, отвечаю с опозданиями. (Стыдно-стыдно мне).
Все плохое осталось в прошлом,впереди - лишь только хорошее!
Ялита , с Новым годом! Взаимно желаю здоровья твоим родителям, тебе и всем родным. Любви, радости, новых достижений, открытий и хороших впечатлений!
Часто тебя вспоминаю и желаю, чтобы ты порадовала меня в этом году хорошими новостями о своей личной жизни!
Осень
[Print]
Zabava