Мы не скачем

01-09-2015 00:40

По просьбам участников, и в рамках «тоски по ностальгии», решил описать одну из свершившихся перемог эсминца «Невменяемый», а так же, для удобства радиослушателей, дорогая редакция вводит новый тэг. И даже пометит им прошлые истории, до которых дотянется.

Но, для начала, зададим себе вопрос, почему у дорогой редакции истории приключений не начинаются со слов: «Собрались мы с друзьями салатиков поесть»? Боюсь ответ на этот вопрос лежит в плоскости неведомого.

Так вот, собрались мы, как-то, с друзьями, поесть салатиков, выпить шашлыка и половить солёной рыбки. Для чего была организована свора из узкого круга ограниченных людей, закуплены напитки питания, аккумуляторные элементы для средств связи, боеприпасы, топливо и DVD с мультфильмом "Маша и Медвед".

В процессе изучения секретных карт ГРУ ГШ МО РФ, на предмет глубин акваторий и пространств шхер Ладожского озера, не покорившихся нам ранее, примерно после второго салата, появилась идея, а не вспомнить ли нам молодость туристов-водочников, и наплевав на механизированные средства передвижения, вёслами по воде шлёп-шлёп, авось утонем. Эту идею я всячески восторженно поддержал, потому что можем! Байдарки я люблю, помахать вёслами — в удовольствие. Передвижение на моторе уменьшает тяготы и лишения, и увеличивает нагрузку на печень. К нашему драккару «Невменяемый», в процессе, присоединилось еще одно плавсредство - гребной минный тролль - «Настойчивый». Остальные участники ледового похода - стали экипажем колёсного парахода «Базон Шрёдигера».

И понеслось. Обычно, в каждой компании, есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости. Что я могу сказать... В отношении своей компании — у меня новости хорошие. Мы все мудаки. Далее, наверное, дорогие радиослушатели уже догадались, что без приключений не обошлось.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе, с чернью.

Средства передвижения от Бомжеграда до Ладоги комплектовались по принципу: У кого чего есть или кому чего не жалко. Форестер, цитрамон, купе-фиеста, и, фанфары, ОКА. ОКА была сука заслуженная. Матёрая. Покрытая шрамами битв за выход на сверхсветовую скорость по дачному посёлку, в процессе перемещения из дома до палатки, за добавкой. Плебеи, для подобных целей, используют скутеры, а настоящие патриции — престижный автоматический мобиль с четыремя колёсами и крышей. Заводился этот гордый конь исключительно «с толкача», музыку проигрывал через компьютерные «пассивные» колонки, глушитель оторвали еще год назад, а скорость, груженый двумя отморозками с вещами и байдаркой, Буцефал мог держать аж до 120 километров в час. При попутном ветре.

Как обычно, бардак начался сразу после того, как на рациях был выставлен единый канал. Не буду живописать тяготы и лишения дороги. Россия похожа на мир фоллаута. У всех оружие, планшеты, гарнитуры и прочие гаджееееты, а вокруг мутанты, плохие дорогие и развалины.
Поравалить быгыгыгыгыгыгы.

Между тем, с каждым годом, дороги в Карелии становятся всё лучше. И я с ужасом жду момента, когда грейдеры заменят строящимися автобанами. Временами же, запаску там можно пробить даже в багажнике. Потому что и так сложно найти пустынные районы, а так вообще понаедут. Большую часть дороги, нас тормозила ОКА. 100-120 километров в час, в длинной дороге, это всё же уныло. Веселила только «дискотека в эфире» и заезды на заправки. ОКА без глушителя издаёт звук подобный танковому движку, на зависть стритсракерам. Которых просто распугивает. Кстати, дарю бесплатный лайфхак, как разогнать тупящих у кассы куриц, с самцами, которые никак не могут определиться, какой же смузи им добавить в кофе. Надо просто мило улыбнуться и громко поинтересоваться у самок человека: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?" глядя при этом на их самцов. Только один момент следует учесть. Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за слова надо отвечать. И если вы весите как средняя женщина, при этом пить пытаетесь как мужчина, - то этот метод не для вас. Это со мной, когда хамить начинаю, связывать рискуют ооочень редко. Это печально.

Дорога заняла больше времени, чем планировалось изначально. Это традиция. Юные радиослушатели еще не забыли о том, что в компании все — мудаки?)) Ну так я напомню. И выехали позже, и аццкая колесница угара во мгле ада жгла всю дорогу например. В пути мы разделялись, те, кто входил в экипаж «Базона Шрёдигера» отличались особым слабоумием и хотели не только много плыть, но и плыть открытой водой. Мои маленькие друзья, если кто не понял, эти мудаки хотели плыть открытой Ладогой. А это, временами, реально опасно. Прежде всего тем, что погода на Ладоге, если кто не знает, может смениться за считанные минуты. От зеркала к шторму. А шторм на Ладоге не только обладает отличным слабительным эффектом, но и реально опасен. Если вы об этом не знали — просто поверьте. Ощущения шторма на Ладоге схожи с тем, когда перед медведем у тебя заклинивает патрон.

Я подстрахуй, тем более ОЧЕНЬ не хотел рисковать жизнью ночью, на таймене-трёхе, на открытой воде, махать вёслами непрерывно всю ночь, ну нахуй такую перемогу. Посему драккар «Невменяемый» и минный тралл «Настойчивый» должны были стартовать с места дальше по берегу, но ближе по воде. И путь по воде проходил по шхерам, без открытой Ладоги. По карте получалось километров 12-14, вместо почти полтинника. Часа за два с половиной, три, при удаче, могли долететь. В общем, мы разделялись, что бы встретиться километров за семь до точки финиша.

Добравшись до берега, где бросали машины, ввели в смятение кобеля овчарки, охранявшего территорию. Он было, намеревался, прикопать две машинки за будкой, чисто на черный день. А тут из них полезли здоровые мужики, способные его самого голыми руками прикопать, предварительно содомизировав. Было очень смешно. Кобель, до нашего убытия, спрятался в дальнем углу персональной будки, бормоча на родном немецком о злобных русских, тяжелых ботинках и как у него болит жопа. Нехуй гавкать, отвечала ему дорогая редакция.

Тут надо дать лирическое отступление и описать экипаж минного тралла «Настойчивый». Капитаном был владелец автомобиля для пьяной езды по даче за добавкой. Его характеризует одна история.
Ночь. Зима. Мороз. Дачный посёлок, большей частью пустынный в это время года. Встречают его на перекрёстке дачных улиц, далеко от дома. Стоит, в тулупе, с сайгой и чайником кипятка(!). Молча. На вопрос:
Привет, что это ты тут делаешь?
Отвечает:
Костры жгу. Шли бы вы ребята домой.
Душевный человек. А мог бы и картечью приветить)))

Вторым был тот, кому в другой истории было суждено утопить носовой огонь.
Пить ему, на природе, до прибытия на место, давать было нельзя. Иначе всё это могло вылиться в шоу Бэнни Хила. Данный индивид способен, да. А тут Ладога. Ему еще гребсти и гребсти, бля. А с мыслю что в конечной точке его ждёт раствор — способен держать мой темп гребли до пятнадцати минут непрерывно. А это уже серьёзно.

- Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть! Как у тебя это получается?

Начали собирать таймени. В темноте, на берегу, с налобниками, после многолетнего перерыва практики — великолепное развлечение. Под скрытное отпивание вискаря из фляжки, что бы не смущать нашего друга-алкаголика. Которому пить на воде не следовало совсем, особенно ввиду отсутствия у второго экипажа спас-жилетов)) Нет, я всё понимаю, сам, во время оно, сколько сплавов без жилеток прошел, нормально всё было, никто не потонул. Но, времена ватных спальников и палаток по 25 килограмм веса прошли. А в ледяной Ладоге, с её ветрами и течениями, да внезапными подводными камнями — жилетка незаменима. Помни об этом, %username%, когда выпадешь из плавсредства в паре километров от берега ночью.

В общем собрали байды. Выяснилось, что у «Настойчивого» драная шкура и только одно весло. Причем байдарочное весло собрано из лодочных. Глубокая тёмная ночь. Нам пиздюхать километров четырнадцать, по незнакомым шхерам, по карте, туман стоит, второй экипаж напоминает судно. Больничное бля))) Весело, чо, как обычно. Да, к тому же, в байдарку я еле влез)) Сидя на вещах, на неспокойной воде, лучше не грести, а с моими габаритами и жилеткой, пришлось реально втискиваться внутрь. Жалел о отсутствии вазелина.

Как известно, в байдарке есть два неведомых существа: «Гребибля!» и «Гребубля!». В драккаре «Невменяемый» завелась еще валькирия по имени — Трубибля. Передвигались мы в тумане так:
Быстрый разгон тяжелогруженой байдарки, выход на крейсерскую, сушить вёсла, передавая из носа в корму на весле баклаху пива, потом: ТРУБИБЛЯ!
И в мой охотничий, для приманивания самки электрички, рог, - трубят. Указывая наше местоположение минному тралу «Настойчивый», который, с грустным матросом, обделённым водкой и веслом, уныло шлёпает где-то сзади. Огни практически не видно, от берега мы стараемся держаться не меньше чем метров за триста. Туман.
Пять минут гребёшь, пятнадцать-двадцать ждёшь. И так повторяется.

Ко всему прочему, байдарка у нас была с долгого хранения, шкура ссохлась, и начала сползать с крепления фальш-борта. Ничего, в принципе, страшного, но это очень беспокоило валькирию, которая вцепилась в брезент как клещ, временами заводя разговоры о том, что мы все умрём. Перетянуть нормально на плаву не получалось, всё равно выскальзывал. На спокойной воде нормально, а вот при волнах может заливать. Решили забить.

Накал идиотизма ситуации был повышен, когда мы в темноте и тумане не смогли найти протоку, в которую нам было надо. На карте она была. На спутнике она была. В живую её нет. Мне уже было не смешно, если честно. Потому что без этой протоки нам надо было выходить на открытую воду и обходить большой остров. Если наш экипаж справиться с этим мог, благо люди опытные, то второй мы рисковали потерять. Навсегда. К тому же, обходной манёвр грозил нам увеличением маршрута почти вдвое.
Я могу привести более 783х причин, почему не зануда, но тут, вынужден занудливо сказать, - дело было швах. Мы сделались неудачниками, из двух зол нам достались оба.

Ну что делать. Решено было идти до открытой воды, там ждать мотор, что бы на нём тянули вторую байдарку. Две байды «Базон Шрёдигера» уже бы не вытянул, он и так пёр с перегрузом и предельной осадкой. А гордый драккар «Невменяемый» пойдёт своим ходом, до момента когда те найдут подходящее место стоянки и выгрузят вещи, что бы моторка вернулась за нами. Потому что окончательное место стоянки было не определено, что бы не искать их, да и грести меньше.

Добрались до мыса. С горем пополам вышли на берег. Сплошные камни. На байдарке сложно там не порвать шкуру. Даже тем, кому поссать стоя из байды проблем не составляет. Блть, на комету спускаемый аппарат сажать проще, чем на тот мыс приткнуться)))
Выбрались, размяли ноги, начали сеанс связи. Связи нет. Ни мобильной, ни рации не пробивают. Но, через какое-то время рации ожили. «Базон Шрёдигера» неумолимо, как брошенный лом, приближался. Умудрившись, в процессе, промахнуться мимо нашего маяка на берегу))

Матрос как бы говорит им - на хуй - вот туда!

Состыковавшись, начали решать, что делать. Силы добра, в очередной раз, победили силы разума. Слабоумие и отвага взяли вверх. И, в место того, что бы встать на остаток ночи на берегу прямо тут, решили дойти до места. Не смотря на то, что начал появляться лёёёгонький ветерок.
Перераспределили немного груз, вышли на акваторию, привязали вторую байдарку к моторке, отошли от камней на километр-полтора, и тут ветерок начал крепчать. Только порнопоезд из байдЫ с моторкой собрался нормально рвать вперёд. Пошли волны с барашками... И течение в открытую Ладогу...

Как у нас, во фьёрде...

Вот есть примета, что женщина на корабле — к несчастью. А еще паникёров надо расстреливать, потому что паника заразна. Когда на корабле паникёр — женщина, её надо топить нахрен. Только вот мне, с капитанского места, через грузовой отсек было не добраться. Матросу, при такой болтанке, тоже. Ветер усиливался.
Я всё понимаю, ощущение, когда ты сидишь в байдарке, а потом, внезапно, под тобой не вода, а воздух, схожи с тем, как впервые перепрыгнуть на лошади через препятствие. Они охуительны))) Да еще шпангоуты трещат так задорно))) И ты так вверх — вниз, вверх — вниз)) Но верещать-то зачем? И так не весело, приходится тяжело работать, что бы держать байду к волне. А паника заразна.
Я не знаю с какой скоростью мы прошли открытую воду, но временами мы обгоняли моторку. По внутренним ощущениям это было так:
Вырулили с мыса, пиздец-пиздец, гребибля-гребубля, левым-левым-левым, заткнисьнахуйпрямоща, левым-левым, пиздец нас сносит, ааа мы все умрём, заткнисьбля, правым, гыыгыгы, мы их обогнали, ух ты йопт ща за остров спрячемся покурим. За минуту всё спрессовано. Днём этот отрезок гребли сильно больше двух часов, если не три. Ветер правда мешал и течение, по дороге туда я очень удачно их использовал.

Когда пиздец кончился, паровозик учесал вперёд, что-то невнятно сказав, что мол мы будем там где говорили, мол догоняйте. Нам же в тот момент было наплевать на то, что даже какой из трёх предварительных островов точно не решили, и вообще не известно, не заняты ли они.
Был отходняк.

Мы спокойно шли в темноте, по относительно гладкой воде, временами приветствуя глубоко спящих на стоянках, и прочих яхтах туристов звуками рога. Рог этот реально заглушает тепловозный гудок. Сравнивали с двух метров, пугая машинистов)) На воде так вообще звук разносится отлично. Да, если это читают те, кого мы побудили той ночью, - ну чо, бывает))

Идя по приборам незаметно прикончили взятое в байду пиво. Пиво в байдарке — залог здорового питания, потому что, что бы удовлетворить суточную потребность человека в кальции, нужно всего двадцать шесть литров пива в сутки, а здоровые кости — наше всё.
К тому же небо начало немного светлеть. Судя по карте, нам оставалось гребсти километров пять, когда появилась развилка, которая заронила в душу сомнения. А не могли туда свернуть наши друзья-долбоёбы. Потому что они могли. Рации молчали на всех каналах связи. Единогласно было решено выброситься на берег, размять ноги, оправиться, принять по пять капель и попытаться связаться с остальной эскадрой.

Только, как на зло, берега вокруг такую возможность не предоставляли. Сплошные высокие скалы, к которым на байдарке и подойти сложно, не то что бы выйти.
Однако, на один пятачок выйти шанс был. Это было необходимо уже просто из морской гордости. Вот, кстати, еще один аргумент, в пользу того, что баба на корабле к неприятностям)) Мы могли и встать в байдарке, с целью круговорота воды в природе, а за всю свою жизнь я не встречал способную повторить этот трюк самку человека) В общем чудом нашли какой-то пологий лоб, с матюгами высадились, чуть не отправив плавсредство в одиночное плавание.
Оправились, достали водку. Было прохладно, у меня, к тому же, во время прорыва через волны, промокли насквозь рукава горки, терма не справлялась без движения, и меня начало потряхивать. Так что водку пришлось разливать превозмогая. Когда же перемога была достигнута, пришло время зрады. Выяснилось, что из закуски у нас один сникерс и пара мелких пирожков. Мы транспортировали все алкогольные напитки, а продукты были не у нас. Зато у нас было много питьевой воды, - целая Ладога))))))

Тут стала понятна причина не типичной для валькирии Трубибля излишней эмоциональности. Белое не одевать, обтягивающее не носить, и не танцевать, - что-то подобное сказала она, спешно уйдя в кусты с предметами, напоминающими с перепоя пистолетные патроны.

Согревшись, решили попробовать связаться с нашими. Сотовые не ловят. Рации молчат, на всех частотах. Хотя, я лично выдал этим имбицилам по дополнительному комплекту батарей, что бы рации не сели «внезапно». А то сядет батарейка и нет человека. Спутниковых телефонов с собой не было, ввиду лёгкости маршрута и относительно небольшого удаления от следов цивилизации. Ну что делать, я решил попробовать пройти через остров к открытой воде, что бы там ловить волну. Через десять метров путь преградили джунгли, самые натуральные, и болото. С криком: «Слабоумие и слабоумие!» я попытался продраться вперёд, временами помогая себе скрамасаксом и матом. Но, когда обнаружил, что завяз уже по колено, решил что ну его, археологическое открытие будущих китайских археологов. И, с трудом, вернулся назад.

Над равниной солнце встало, эй, кому бы дать в ебало?

У нас был драккар «Невменяемый», пара вёсел, десять литров водки, три топора, скрамасакс, винтовка, валькирия Трубибля оборудованная рогом и три фляжки виски. Еды у нас не было. Из этого всего я боялся только виски, потому что после виски — уже ничего не страшно.
Мы были настоящими викингами. Мы могли вести торговлю с туристами, выменивая водку на тушенку и бусы. Могли питаться подножным кормом, рыба там, утки, тюлени. Могли грабить корованы тех же туристов, насилуя мужчин и убивая женщин. Последнее привлекало больше всего.
Между тем, рации молчали. Но мы точно знали, что нас не бросят. Потому что алкоголя у них с собой практически не было, а что было, они наверняка выпили по дороге. Красота должна была спасти не только мир, но и нас. Потому что, Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

Однако, сидение на каменном пятачке в два квадратных метра начинало напрягать, кончался последний пирожок, а запивать забортной водой не хотелось. Я уже было задумал сделать финских свечей из тонких веток, только они были сухие вокруг, что бы кипятить воду в кружках и делать чай, как ожила одна из раций.

Как оказалось, они вырубили рации, что бы не сажать батарейки. Мудрое решение бля. При трёхкратном запасе аккумов, исходя из работы 24\7. Выяснили, что они уже нашли место, выгрузились, и интересовались, когда же мы прибудем. Я не буду приводить всё, что было сказано дорогим друзьям, по причине того, что, если моя речь будет воспроизведена второй раз, то мир накроет хлад, глад, а рецепты доктора Малахова будут обязательны к исполнению всем, с рождения. Короче, мы поставили ультиматум, или мы с водкой уходим в викинги, или они на моторе плывут и нас ищут. Потому что продиктованные в рацию координаты стоянки, при попытки ввода их в GPS указывали точку в Южной Атлантике, а при вводе в ГЛОНАСС — патриотично выводили город-герой Севастополь. Уже тогда ГЛОНАСС что-то знал!
Договорились на том, что мы пойдём навстречу друг-другу.
После окончания сеанса связи мы нашли второй сникерс. И выдвижение было отложено еще на пол литра))) Когда по прикидкам сигнала на дисплее, к нам практически подошли, погрузились в драккар, задорно трубя и исполняя песню про «Это Пиздец!» и «Не подходи, а то отпиздим вёслами!» пошли вперёд.

Встретились, пересели в моторку, привязав байду, перешли на привезённый в лодке бушмил.
Когда, добравшись до места поставили лагерь, то было уже часов шесть утра. Или семь. В общем утренний клёв мы пропускали, что привело уже к безудержному пьянству. Вынести этого я уже не мог и ушел спать на скалы, прихватив с собой раствор и рог. На роге я гнусно исполнял грустные казачьи песни, чем мстил за тяготы и лишения. Но я знал, что скоро перейду на оружие массового поражения — храп. И от этого на душе теплело. В общем, выспался до неузнаваемости.

Ближе ко второй половине дня начала налаживаться разумная жизнь. Хотелось уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок хорошо прожаренной свинины. Хорошо прожаренная свинина — это Любовь. Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть кусок свинины. Но, эти сволочи, опять всё опошлили.