Вся моя мерзкая жизненка - это одни и те же витки год за годом. 4 дня в запое, есть ощущение что еще денек - и ласты точно бы подвернул. Думал - вот оно, вот она совершенство. Идеал существа. Умная....красивая....и мать его так на 15 лет моложе. Сам с себя офигел. 15!! лет разницы, зачем???? Знал же что чудес не бывает, зачем лез?
Никогда не думал что 19 летняя писючка оставит такую рану....мне, взрослому мужику...видавшему крым и рым. И блин...планировали детей, свадьбу.....
Просто собрала чемоданы и уехала. Просто взяла и уехала. Самый близкий и родной человек просто взял и ушел. Навсегда. Как будто кусок вырвали....с ребрами. Как будто дышать тяжело....смотреть на небо тяжело, есть невозможно. Как будто в камень превратили, грязный бесполезный камень, на обочине...когда то еще 10 лет назад, дал себе клятву что никогда ни к кому не буду так привязываться, наступил на те же грабли.
Хоть я и не верю в бога, в судьбу кажется начинаю верить. А может это просто следствие воспитания, я просто не могу быть с кем то. Мне даже поговорить не с кем. Этот дневник - это крайняя точка, я не могу ни с кем ни о чем даже поговорить. Сам себе проблема, сам себе бог.
И опять надо учиться убивать в себе чувства, удалить ее как зуб из черепа, с хрустом....с болью. Даже не знаю..., зубы то скоро закончатся. Буду просто организмом, не способным к каким либо переживаниям.

Вернись.....