Апрель был немного про болезнь и немного про игры. Тут сначала повседневность, потом мрачные штуки и ОБВМ, разделяю их, чтобы можно было выбрать, что читать.

У меня началась новая волна упорина по аниме. Смотрю и новое, и любимое, читаю мангу. Нон-фикшен отменили, но меня это не спасло. Я купила по рекомендации Юзефович несколько книг, еще одну — просто из отложенных, еще одну мне передали в книжном клубе. Короче, опять их у меня миллион. В этот раз я прямо читаю, но хвалить пока нечего. Я начала не со списка Юзефович, и зря.

Внезапно начала вязать. Это довольно однообразное скучноватое занятие, не такое прикольное, как вышивание, зато, может, в результате у меня будет шапка. Не то чтобы она мне нужна))) Как сказала коллега, которая учила меня вязать: «Прежде чем переходить к вещам посложнее, надо связать пяток шапок». Да, так они и появляются, эти залежи ненужных вещей. До пяти у меня дело не дошло, готова пока половина одной.

Вышла пробежаться. Сначала с сектантами, потом сама. Успела обрадоваться — и подвернула ногу в метро. Сижу теперь, жду. Параллельно, кстати, я перешла с уровня начинающих танцоров на уровень продолжающих, и тоже ничего по этому поводу делать не могу. Травма несерьезная, проходит быстро, так что скорее забавно.

Еще из бытовых мелочей: я разобрала документы (ух, морока!) и отремонтировала телефон. Это было нелегко (и недешево), но все равно в разы дешевле покупки нового, так что я довольна. Мой телефон у меня уже лет пять, и, надеюсь, теперь еще несколько проживет, я очень на него полагаюсь. Неожиданно стало слышно собеседников, зарядка теперь держится уверенно в пазу, и батарея держит заряд. Маленькие радости.

Неожиданная социализация продолжается. Сходила в гости к коллеге и погладила котофф. Сходила на студию, но вместо записи звука получила коктейль с шампанским и ромом (я только за!). На мой дневник подписалась замечательная девушка, которую очень интересно читать. Я всегда удивляюсь, когда в дневнике происходит какая-то активность, потому что субъективно ресурс кажется дохленьким, тем приятнее находить новых классных людей. Познакомилась в сети с парой замечательных дам. У одной история с идентичностью очень похожа на мою, и мы с ней классно про это поговорили. Я мало встречала таких людей, и каждый раз радуюсь. Еще к одной напросилась на словеску.

Словеска. По очень простой нарративной системе, которая фактически просто служит невесомым каркасом для приключений. А еще она про охотников на ёкаев. Что может быть лучше! Мы сыграли пока всего раз, но это было офигенно.

Еще из ролевых экспериментов месяца — игра по Мору в зуме. С масками, театральными интермедиями, «день подошел к концу» и вот это все. Я хотела быть кем-то из детей, а угодила по стечению обстоятельств на роль Марии Каиной. Не роль мечты, прямо скажем. Мне понравился состав, понравились театральные импровизации, но все остальное как-то не особо зашло. Всю дорогу было ощущение, что Мария не лучший вариант в этих сценах. При этом каким-то непостижимым образом Каины все равно выиграли корову. Ну и ладно.

Мне повезло сыграть по сети в юмористический ваншот по Грани у мастерицы из Сибири, которая мне очень нравится по разговорам в чате, но которая очень не любит водить по сети. Она нарушила свое правило, и я неплохо порезвилась. Местами не хватало динамики, местами — понимания происходящего, но в целом сработали мы крепко, получилась цельная, забавная история, наподобие новой «Джуманджи»: не шедевр, но разок посмотреть и посмеяться можно.

Неожиданно военный поддался на наши провокации и провел-таки нам очный ваншот про шпионов в духе Джеймса Бонда в гаремнике. Это было смешно, эротично, динамично — прям не придраться. Нас было всего трое, софит смещался медленно, но всех это устраивало, так что не возникло ощущение заброшенности. Каждому хватило возможностей показать себя и потрепаться с клевыми НПЦ. В общем, восторг.

В этом месяце произошел еще один забавный случай, о котором хочется рассказать. Благодаря серии «так получилось» я оказалась в дождь у входа в метро за несколько станций от своего дома без зонта, без денег, без проездных, без пропуска в офис. А еще было утро рабочего дня, и я опаздывала. Я собралась было впасть в отчаяние, но вместо этого попросила полицейских в метро меня пропустить на станцию — и меня пропустили! Даже денег не взяли, хотя я предлагала перевести. Меня потом еще на работе встретили и впустили в офис, обналичили мне немножко денежек, чтобы я пообедала и вернулась домой. В общем, добрые люди повсюду.

Ходили с коллегами в музей Apple, очередной раз убедилась, что прогресс двигают увлеченные безумцы. Это восхищает и ужасает, но как же хорошо, что они есть на свете. Еще на одного увлеченного безумца посмотрели с друзьями. Кукольный «Ходжа Насреддин». Светлые и печальные притчи о любви и свободе, совсем не по Соловьеву, но очень красиво. Какая удивительная смелость нужна, чтобы жить в собственной реальности. Не каждый решится в голос прокричать петухом. Народу из книжного клуба показала «Двенадцатую ночь». Это очень короткая заметка, потому что я уже сто раз про нее говорила, и что тут добавить. А еще посмотрели «Близких друзей». Он тоже про XX век, про немцев, про войну и мир, но в этот раз все было искренне и тепло. Магия, немного похожая на «Дом, в котором»: в достатке жестоких, страшных, шокирующих событий, которые, тем не менее, не вызывают этих чувств, а сразу доносят идею. И описательные монологи, и слом четвертой стены — тебя ненавязчиво приглашают в сотворчество, в коллективную фантазию. И ты соглашаешься, легко, как в детстве.

Из полезного я послушала лекцию о дубляже, кое-что даже вынесла для себя полезного (надо будет все же разориться на курс). Записалась на интервью для определения уровня английского. Это были 15 минут чистой паники. Очень рада, что они были)) Гораздо хуже было б, если б первое интервью было сразу с HR. Я не узнала ничего нового: ограниченный словарный запас, трудности с аудированием, письменно вообще катастрофа — зато я говорила, и меня поняли. Я донесла свою мысль, поняла собеседника, так что основная функция языка сработала, остальное решаемо. Балуюсь Дуо, но всерьез ни один другой язык не начинала учить.

*

В начале месяца я болела, потом восстанавливалась. Интересно, что год назад в начале апреля у меня тоже случился кризис, когда я сперва несколько дней плакала, а потом долго-долго приходила в себя. Годичные кольца. Следующие три абзаца я буду описывать болезнь, если неприятно, то не читайте.

В общем, у меня случился сильный тревожный приступ из-за войны. По этому поводу во мне много стыда и вины: есть люди, кто пострадал намного сильнее, а я тут… Психолог говорит, что каждое переживание важно само по себе и нет никакой сравнительной шкалы боли, которая давала бы одним право на утешение, а других его лишала. Осталось только самой в это поверить.

Около недели в начале апреля я могла только лежать и выполнять обязательные функции: я работала, поддерживала минимальную коммуникацию с друзьями, периодически ела. Когда дома кончились все крекеры и консервы, чистая посуда и вода (нужно же набрать фильтр, вскипятить чайник — слишком это много), я заболела и физически тоже. Пришлось звать на помощь. Дима приехал (спасибо ему огромное!), привез лекарств и воды, подержал за руку. После этого случилось две вещи. Во-первых, я испугалась. Во-вторых, когда стало получше, начала постепенно приводить все в порядок. Начала с отказа от новостей.

Я уверена, мне никто не скажет, что депрессия — это просто лень и отсутствие силы воли, что требовался с самого начала просто рывок. И все же. Для начала это и не было депрессией, всего лишь затяжным приступом тревожности. И у меня не нашлось сил, чтобы преодолеть его быстро. Наверное, кто-то может. Я не могу. Сейчас все штатно, я справилась.

*

Дальше, как обычно, смутные рассуждения пражызнь. Я очень подозреваю, что хожу кругами, но это неизбежно. Хорошо, конечно, когда ты сразу такая все поняла и стала жить иначе, но по факту ты все время проваливаешься в привычные сценарии. Еще традиционно попрошу с осторожностью применять в быту опыт сирийских мистиков, потому что я пишу о себе в контексте моих особенностей и обстоятельств. В основном потому, что отдельного файлика с инсайтами у меня нет, а эти логи я хоть перечитываю иногда.

Я нашла потрясающую статью о травме, вот несколько цитат из нее. «Вы выросли, а она нет: в травме нет времени». «Травма предохраняет от жизни и от нового опыта, потому что когда-то жить и быть любопытным было ОПАСНО. Психика решила выживать, и тогда она была права». «Риск и неизвестность не вызывают азарта и любопытства, естественного для ребенка, а вызывают ужас».

Прежде всего оговорюсь: я не утверждаю, что «будто про меня написано», но я процитировала то, что отозвалось в контексте моих бесед со специалисткой и размышлений последнего времени. Сейчас мне кажется, что я провела почти весь год в позиции «замереть и выжидать». И да, сопротивляться переменам гораздо проще, чем шагнуть в неизвестность. Я только недавно научилась хотя бы замечать, когда я снова превращаюсь в маленькую одинокую девочку.

Было время, когда я ее знать не хотела. Когда мне было неприятно от мысли, какой я была. Когда мне видеть ее не хотелось, не то что обнять. Сейчас во мне гораздо больше, с одной стороны, сочувствия, с другой — готовности идти дальше. Когда я в очередной раз бьюсь лбом о нездоровый паттерн или детскую реакцию, я принимаю это. Нечасто меня хватает на что-то еще, но я хотя бы принимаю.

Вот самый яркий пример последнего времени. Меня спросили, почему я ищу доказательства того, что мне рады, что меня принимают. Почему это знание не дефолтное. Зачем я все время интерпретирую все как доказательство того, что меня не любят. Так это и работает: самовоспроизводящийся сценарий. В прошлом я многократно убеждалась, что меня нельзя любить как есть, что хорошее отношение я обязана зарабатывать, причем дорогой ценой. И даже это не гарантировало, что меня примут. Так появилась привычка следовать этой колее, все больше и больше укрепляясь во мнении, что это единственно возможный для меня путь. Наконец-то он на виду, и я смогу что-то с этим сделать.

Очень хочется иногда, чтобы была справка «В терапии», что-то вроде индульгенции. Подождите, я пока еще не вполне правильная и осознанная, но я еще немного подкручу — и стану совсем другой, здоровой, осознанной, кого можно любить. Это, конечно, ерунда. Нету неправильных чувств и реакций, нету никакой лучшей версии меня (или кого-то еще), есть живой и переменчивый человек.

Я привыкла жить с мыслью, что быть разной плохо. Проявлять эмоции плохо. Просить плохо. Хотеть плохо (особенно хотеть чего-то, что не связано с практической пользой, а только с радостью). Психолог говорит, есть простое лекарство: разрешите себе, просто скажите «можно». Удивительные штуки иногда срабатывают!

Насильно мил не будешь, но без любви к себе тяжело. По многим причинам, но сейчас мне обиднее всего, что из-за этого я не могу влюбиться ни в кого другого. Слишком не хочется угодить в старый сценарий, а весна, красавицы повсюду.