В прошлом году я сформулировала направление как “двигаться к цели, быть чуткой, бережной и осознанной, разглядеть себя новую и построить для себя такую жизнь, в которой мне будет хорошо”. Получилось скорее двигаться кругами, и сколько бы моя психолог ни убеждала меня, что это естественный процесс, мне все равно грустненько. Я все также читаю, вышиваю, рандомно хожу по всяким выставкам-концертам, изредка (но всегда с большой радостью) тусю с друзьями — как-то так и проходит мимо моя жизнь.

Иногда я думаю о том, как круто именно в этом видеть счастье: в тихих буднях, наполненных маленькими радостями. Ведь радостей-то, если подумать, предостаточно.

У меня завязались близкие отношения с потрясающим человеком. Мне не хватало этих ощущений доверия, принятия, безопасности. Мы начали свой эксперимент, находясь за тысячу километров друг от друга. Мы успели задеть болевые точки друг друга и оставить раны. Мы справились. Я не знаю, что будет дальше, у меня нет веры в стабильное будущее и в happily ever after, но здесь и сейчас мне хорошо, и я греюсь в этом островке тепла.

Меня упороло по китаефандому. Я вписалась в чатик, про который говорила год назад осторожно и снисходительно, но сейчас считаю уютным убежищем. Там по-прежнему есть люди, от которых у меня пригорает, но я смотрю на это примерно как на семейку из “Энканто”, где все разные и все друг друга бесят, но одновременно и любят друг друга. В том же чатике я нашла подруг и регулярно получаю возможность поорать про свой упорос или просто получить свежую порцию чужих восторгов. Это, наверное, впервые, когда я плотно в фандоме — и это крутой опыт.

Китаемания сильно повлияла на мою жизнь: я стала общаться с новыми людьми, купила себе десятки книг и гору мерча, побывала на фестах, выставках, концертах, лекциях. Я ворчала про культурную экспансию когда-то, но теперь, внутри этого болотца, мне тепло и уютно. Ква.

Я даже начала учить китайский, и это было трудно и увлекательно. Мне тяжело дается осознание собственных несовершенств. Нарциссический стыд, вроде так это называется? В неуспехах, связанных с учебой, у меня он очень остро проживается. Короче, сложно это, китайский учить. Зато я сдала IELTS на 8, и это очень неплохой результат, гораздо выше того, что я от себя ожидала. Тут я молодец. У меня все еще проблемы с языком, я не могу сказать, что я владею им свободно, но у меня нет главного стопора многих — мне больше не страшно общаться. Хоть какой-то плюс от жизни в этих ваших заграницах.

Хотя главный плюс — это, конечно, путешествия. И я пользовалась этой привилегией в меру сил. Гостила у Ааш (спасибо, друк, твое гостеприимство — залог здоровья моей кукушечки), повидалась со своей бывшей преподкой в Болонье, прошла прикольные данжен-кравлы с белорусами в Литве. Я купалась в Тракае, среди уток и водяных лилий, прям отдельно это запишу, потому что больно уж круто было. В море тоже купалась — и никогда мне не будет достаточно моря. Как та филифьонка, что боялась катастроф, поселюсь на самом берегу и буду ждать бури…

Про кукушечку, кстати, вообще не шутка. Не знаю, что бы я делала без своего поддерживающего окружения, готового всегда-всегда отскрести меня от пола, обнять и заняшить. Спасибо, народ! Т.Т Среди прочего так моя финансовая котолитка (не спрашивайте) получила долгожданную валидацию.

Я написала крохотный фанфик, который сейчас, по прошествии времени, кажется мне неуклюжим и тяжеловесным. У меня вообще ощущение, что писательская мышца у меня атрофировалась. Ну, что с этим делать, кажется, вполне понятно. Зато я довольна более-менее своими переводами (то есть тем, что делаю намного чаще и время от времени за деньги).

Я успешно провела несколько ваншотов, чем довольна. А еще мы наконец завершили игру у Крайка. Самая длительная партия в моей жизни. Когда-то я считала огромной честью оказаться в числе игроков, которых Крайк согласен водить, — и я до сих пор восхищаюсь им как мастером. С 2019 года мы играли. За это время игроки и мастер успели развестись, пожениться, переехать, завести детей…

Из других значимых финалов — мы закончили четырехлетнее общение с психологом. Я иногда скучаю по нашим встречам, и мне явно их не хватает, а еще время от времени я задаю себе вопросы ее голосом: я уже привыкла к определенной логике толкования моих состояний. Считается, что задача психолога — сделать так, чтобы человеку психолог был не нужен. Она неплохо в этом продвинулась, пусть и не до конца. Я много узнала о себе и мире, научилась нескольким крутым приемам, которые качественно облегчили мою жизнь. А еще я теперь намного раньше замечаю, когда меня заносит на поворотах, и при помощи близких и такой-то матери выправляю курс раньше, чем меня унесет в кювет.

Я попробовала ткнуться в зарубежную магу, но количество препятствий перевесило мое желание учиться в Европе. У меня нет денег, нет профильного образования (и соответствующего диплома, который обеспечил бы мне какое-то количество нужных баллов), нет публикаций, рекомендаций, сил на подработки. Короче, я слилась. Работу мне тоже как-то особенно никто предлагать не поспешил. Таким образом, моя двухлетняя иммиграция завершилась тоже.

Этот год я беззастенчиво объявляю годом Джейки, и я намерена созидать: строить новую карьеру, новую жизнь на старом месте, улучшать свое физическое и психическое здоровье. Таков путь.