Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно
ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что
с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена..
Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил
полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце,
Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена,
вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

-Вовочка, ты опять в дядю Петю с крыши кирпичом кидал?
-Мама, я больше не буду.
-А ему больше и не надо.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не
оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух
добавил: "Нет, провинция, не поймут".

Сидит на дереве накуренная в хламину ворона. Смотрит рыбак на берегу рыбу ловит. Думает: "Щас подлечу к нему спрашу : -че мужик клюет? он скажет: - Нет. А я ему: Пошел на х#й! Вариант? Вариант!" забила еще, покурила... думает :"Щас подлечу спрашу: мужик клюет? Он : -Да. А я ему: Пошел на х#й! Вариант? Вариант !" Забила еще покурила....... и пoлетела.Подлетает: - ну че, мужик, клюет? Он: - Пошла на х#й! Ворона: - Хм, тоже вариант!

Идет мужик мимо стройки и слышит: "На х*я дох*я нах*ярили, расх*яривайте на х*й!

Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово..." Внучек спрашивает: - Бабушка, а что значит неистово? -Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, Е*А%НЫЙ В РОТ!!!

Яхуяндекс

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на хуй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по ебалу?!!

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода...

Надписи в маршрутках:
1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь-дальше едешь!
5. водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
6. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
7. "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
8. Внимание! Машина на автопилоте!
9. Говорите громче глухой водитель!
10. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
11. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
12. внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
13. Если хочешь жить заткнись!
14. Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
15. Закурил сам-угости водителя
16. Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
17. Книга жалоб в следующей машине
18. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
19. ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
20. надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
21. Надпись на двери "Дверями не трахать".
22. Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
23. надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
24. надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
25. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
26. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
27. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
28. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
29. по салону не бегать
30. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест
31. Умные люди дверями не хлопают!
32. Хочешь жить - не отвлекай водителя!

P/S Вы уж меня звиняйте за пошлости и мат...настроенице такое вот....

Про репперов и чебурашку- супер!!!

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.


Два сантехника приходят делать канализацию,
которую затопило говном, один прыгает
погружается на дно, выплывает:
- Ключ на 13
погружается на дно, выплывает:
- на 16
погружается на дно, выплывает:
- разводной
погружается на дно, выплывает:
Все говно смывается и говорит другому:
- Вот учись, а то будешь вечно ключи
подавать!

Футбольный матч между сборными Ямайки
и Колумбии закончился уже через 5 минут
после начала: ямайцы выкурили всю траву,
а колумбийцы вынюхали все белые линии.

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.
Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная
террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

Вот

А вас, товарищ Murchik, прям спросить забыли!

а вы способны отнять право голоса...?если не хотите чужих мнений - делайте клуб приватным...
мне,например,тоже кажется,что всё это тухлятина,нету тут людей способных писать...а если и есть,то желания делать это у них отсутствует напрочь:(
а анекдоты ничего:)

История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть ) Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят... Меня не видят, продолжают разговор:
- У тебя сколько двоек?
- 12
- У меня 14, я выиграл!
Я тихо сползаю под стол...

Немного юмора про Поручика:

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
Ржевский выходит:
- Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$&ец!

- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

Гыыыыыы!
Прям приятно... Не знал, что я столь популярен

З.Ы. Кстати, если кто напишет анекдот про Штирлица, связанный с гитарой или металлом, с меня шАкАлАдкА!!!