К...Я скучаю по тебе... Не по физической близости нет...по твоему дому по отношению ко мне...очень скучаю ... Боюсь этого...знаю чем может закончиться это... Почему ? Не знаю... Твое признание в любви такое нечаянное такое необычное... Вспыльчивость...наши ссоры... Ты мог повернуться и уйти...я могла себе позволить...зачем... Я не думала что ты ...что я буду скучать... Кем ты был? Человеком с которым интересно, у которого очень приличные и настоящие друзья... Некоторые люди не верят в такую дружбу но она есть...твой пример и В... Ты был человеком заполняющим пустоту... Просто пустоту в моей жизни... И снова мне так стыдно за свой поступок...уже в который раз по отношению к любящим меня людям...зачем... Просто у меня не хватает смелости сказать что все кончено... До сих пор... Да и что говорить... Обещала приехать-не приехала один раз другой... А он ведь такой же гордый и самолюбивый как и я... но как ни странно мы уживались и нам было хорошо вместе...несмотря на то что ты каждый день бутылка водки... Как ни странно но мне это не мешало... Не сердило... Не расстраивало... Что заставляет людей делать для меня много всего вопреки себе, своей семье? Может моя искренность? Хотя нет... Я часто играю с каждым свою роль... Те роли которые мне надоедают я бросаю... Например я больше не надменная девушка капризы которой ты просто обязан выполнять бесприкословно... А уж тем более остальные... Все самое лучшее и сейчас... А не то... Не то девочка станет сердиться... А это чревато ...

Ф. Я так хотела быть с тобой... А теперь я скучаю по тем другим дням когда ты был не один... Я не знаю почему... Я люблю тебя... Ты же знаешь как никого и никогда... Самый первый раз... Я разочаровывалась в тебе и влюблялась снова... Ты единственный человек которому я не изменяю...мне никто не нужен...я боюсь тебя потерять... боюсь надоесть... Боюсь что со мной скучно... Я не такая... правда... но я не могу показать тебе себя... Я изменилась очень сильно... Я перестала быть собой... Я стала не такой резкой... Что не простила бы другим прощаю тебе...потому что люблю... придумываю себе разные обьяснения твоего поведения... Не спрашивая... А ты... Ты не рассказываешь ничего... А говоришь что все ... А я ... Например уже которое время мне очень плохо... Очень даже не то слово... Я же не могу тебе сказать что мне плохо...ведь тогда ты скажешь что мне плохо с тобой. Но это правда. ты маленький потому что думаешь что из-за физ нагрузок я стану лучше выглядеть. Но может быть физически... Хочешь посмотреть мне внутрь... Где все очень-очень плохо... Где столько желаний и нет возможности это все реализовать... даже такие простые вещи как купить себе тушь для ресниц взамен испорченной... Где мне взять денег. И снова все упирается в деньги... А где их взять... Твои есть твои... А у меня еще есть родители... И мне еще хуже от того что если я не передаю денег то все вымещается на маме... моем единственном человеке из всего женского рода. А что ты знаешь об этом? И о МОИХ планах на будущее ... Которые конечно же связаны с тобой... Но они мои... И как теперь я могу забрать маму сюда от этого придурка отца если у меня нет своего источника дохода? Я даже сказать тебе этого всего не могу... А ты не понимаешь.... Как мне плохо... Прости но если ничего не получится я наверное буду...я не знаю что я буду делать.... Может нам не быть я не могу так жить... Зачем так жить...