улыбка на моем лице заставляет дрожать континенты

08-08-2005 18:43

продолжение TOP-5.

Уважаемая комиссия, тема моего диплома неслучайна... Гы!!!!

Долго думала, когда выбрала эту тему: что на меня нагнетает сильный страх. Думала: ну вот чего я боюсь? Смерти? Нет, не боюсь, совершенно осознанно это говорю. Наоборот, страшнее жить вечно. Боюсь, что умрут близкие и родные, а я буду жить дальше? Так умрут, и это факт. Грустный, но не страшный. Может быть я боюсь, что случится такая ситуация, когда от меня уйдет мой любимый мужчина? Ну и? Я переживу. Точно знаю, потому что у меня любовь внутри, а не снаружи. Ее-то забрать нельзя. Может быть, боли, разной, физической, душевной, сильной, тупо ноющей? Да. Но терпеть могу долго. Внезапностей? Да. Но быстро реагирую и ориентируюсь. Неопределенности? Скорее нет. Стараюсь просто отпределиться сама. Получается иль нет -- другой вопрос. Насилия (любого)? Было бы смешно сказать: нет. Но не смертельно. К тому же, если было насилие, то на 70% -- сама ошиблась в ситуационной вилке, дура. Психологического давления? Ну, попробуйте :-)

Я под конец ночи поняла: я боюсь не успеть. Во всех смыслах. Не успеть сказать. У меня так было. Все это банальщина, когда пишется в буквах, но пока человек тебе близок и ты чувствуешь трепет его души практически физически, то надо успевать сказать ему то, что хочешь. Мне всегда было сложно это делать. Мне было легче промолчать и помочь как-нибудь делом :-) Но только не говорить ничего. Я могла про себя говорить много, все сказать, вот только другой этого так и не знал. А потом -- умирал, например. И я сожалела, что была настолько малодушной и промолчала. И не отдала то, что должна была отдать до конца человеку, пока он жил.

Я всегда боялась открытого проявления эмоций. У меня и до сих пор это не сильно принято. Я боялась открыться навстречу и просто так. Я мучительно училась это делать. Училась верить, потому что боялась подумать, что другой человек может быть добр и открыт по отношению ко мне просто так, без задней мысли и желания выгоды или потехи. Я просто вот так вот, априори, в своем понимании лишала других того, что как считала, имела сама: честности, доброты, самоотверженности, правдивости, преданности и тд. То есть, когда мне говорили: я тебе перезвоню, я заранее считала, причем на 100%, что обманет. Причем, бывает, что сотовые телефоны оказываются вне зоны и все такое. Но я до сих пор считаю: пиздешь чистой воды. И не могу поверить в то что это правда. Я априори считаю это гнилой отмазкой, хотя сама не раз попадала в такие ситуации: надо позвонить, обещала, а не могу. А вот поди ж.

Просто: я до сих пор боюсь верить другим, вообще всему, что связано с другими, я не доверяю. Особенно близким мне людям, и особенно потому что эти близкие люди не раз тихонько и осторожненько так, даже ласково, вставляли в мою спинку ножичек. Вот и случаются у меня такие пораженческие состояния. Но я стараюсь исправляться и учиться: могу, например, отдать свои пароли от того же мыла другому человеку

Пусть будет так. Это серьезный жест с моей стороны.

Это то, чего я еще боюсь сейчас.

А раньше?

Я раньше боялась отстаться без денег. Я всегда, с 18 лет, много работала. И зарабатывала в общем неплохо: себя содержала без проблем. И вот, уехав по контракту на севера, имела весьма амбициозный план заработать там приличную сумму и все такое. И надо сказать, что по 97 и 98 (до дефолта) году мой заработок как журналиста действительно был более чем. В районе 900-1100 уёв в месяц, учитывая полный соцпакет и постоянные нехилые премии. Это не считая, что наш маленький коллектив газеты, по моему разумению был достоин и лучшего, а потому я как главный редактор, вступила в преступный сговор с мастером типографии и мы тихонько делали еще мааааааленький левенький тираж, доход от реализации которого шел нам в карман (газета продавалась в розницу, никакой там подписки). Итого, по 50-70 баксов в месяц сверху имели на сигареты и прочую поебень. Во всяком случае в ресторации посидеть по-дружески меня-сотоварищи не ломало, да и кроме "Парламента" в те времена в редакции у нас ничего не водилось.

А потом был дефолт. Хотя бы я успела большую часть активов перевести в баксы, но все равно помогло ненадолго. Зарплату резко сократили: мне, например, до 250 уёв, не говоря о том, что многим ее за тот месяц просто заиграли. Это было шоком, поначалу. И про амбициозные планы, касательно недвижимости и движимости, пришлось на время просто забыть (2-комнатная квартира тогда стоившая тыщ 8 енотов стала недоступна; ех, еще бы год!). Я отчетливо до сих пор помню, как я, 22-летняя, сидела в начале октября у себя дома, вернее на квартире, которую мне оплачивал северный медиа-холдинг и тупо уставившись в одну точку думала: как же жить? И ничего не придумывалось. Конец года, учитывая цены и жизнь на севере, был совсем безденежным. Пришлось в конце концов, принимать кардинальное решение и возвращаться в Екб и начинать все с ноля. Но именно тогда я научилась не хвататься за весьма мифические вещи, такие как деньги. И теперь я знаю, как можно жить, не думая постоянно про бабло. Этой фобии больше нет.

Еще я боялась, что все, что мне кажется верным, на самом деле глубоко неправильно. Например, существование Бога

и к чётру Эйнштейна и Бора. Меня пугало то, что я не могу понять или объяснить, это всех пугает, я в курсе. Так же я боялась, что мой страх будет очевиден для других. Еще одно: иногда панически накатывает ощущение, что я не справлюсь. Не важно с чем. Я раньше особенно была глубоко не уверенным в себе человеком, если приглядеться. А потому я чаще всего живу в состоянии постоянного жесткого контроля себя самой. В особо сильные стрессовые моменты мой страх выдавало легкое заикание, еле заметное, это начинал сбоить речевой аппарат, потому что мозг лихорадочно не успевал за психической реакцией. Я долго натаскивала себя, чтобы все это прекратилось.

И пустота. Вот что меня временами сильно пугало. Пустота внутри и вокруг, затягивающая такая пустота, которая пожирает тебя. До состояния, когда становится трудно дышать. действительного одиночества, когда ты никому не нужна, и такое было. Вернее, когда до тебя никому нет дела. Даже родителям. А тебе всего 22 года и ты не умеешь и не любишь просить помощи, но своих сил не хватает. Пугала пустота перед читым листком бумаги и микрофоном, когда я работала на радио. Я временами подходила к нему как в чумной собаке. И, черт возьми, боялась заикнуться в эфире. И, естественно, заикалась, хоть и не сильно. Это был полный писец. Особенно, когда ты ночной Dj, на станции кроме охраны никого, даже покурить не с кем, а микрофон вызывает тошноту. Я даже брала уроки, сумасшедше дорогие, речевого мастерства в театральном.

Боялась собственной паранойи, когда проснувшись ночью, не могла больше заснуть, понимая, что мозаика моей личности, которую я с трудом собрала в нечто более-менее цельное, опять рассыпалась на сотни кусочков, и я ее вряд ли соберу. Я не знаю, понимаете ли вы меня, но тот, кто жил по кускам, понимает, о чем я

Мне помог один знакомый психиатр из Новосибирска, он тогда писал кандидатскую, и я ему послужила прекрасным мясом

Он многому меня научил. А главное -- помог собрать в правильной последовательности.

Я раньше боялась привязанностей. Потому что думала, что не смогу справиться с собой, когда придется терять людей. При мысли об этом я просто паниковала. Вот такая по сути дурацкая боязнь была, как буря в стакане. Теперь нету.

Самое страшное я вам не расскажу, уж не обижайтесь. Мало кто это знает (с жру всего один), и боюсь, что не смогу объяснить это щас в буковках, такие вещи рассказывают либо когда слишком верят другому, либо по сильной пьянке, но всегда -- глядя в глаза собеседнику. Я это пережила, и все нормально. После этого, кстати, я перестала бояться умереть

А сейчас я иногда боюсь за других. Не за себя в общем. С собой мне уже многое понятно :-) Я боюсь, что близкому мне человеку вдруг не хватит воли или силы жить дальше. И я часто и много сил убиваю на то, чтобы разрулить, хотя бы слегка, его ситуацию. В этом есть и доля, довольно большая на мой взгляд, эгоизма: я очень скрупулезно создавала свой локальный мир, отбирала людей, даже проверяла многих, слишком много убила сил и времени для создания комфортного ощущения проживания с этими людьми, и не хочу все это терять. Потому что до сих пор каждый новый человек, появляющийся в моем ближнем круге вносит сильный диссонанс в мою жизнь, и я трепетный интроверт с трудом иногда терплю всю эту круговерть. Упорядочиваю, притираюсь, открываюсь, для меня это очень напряжно. И поэтому, хотя не только поэтому, я очень чувствительная мембрана для близких мне людей. Я могу еще накануне маяться от какой-то необъяснимой тягучей тревоги или видеть довольно конкретно что-то во сне. Во всяком случае я точно знаю, когда болеет моя мама, что там с братом и еще кое с кем. Но я думаю, что это нормально: протекционировать тому, что, как тебе кажется, для тебя значимо, не так ли? :-)))) А с другой стороны это боязнь перестать идентифицировать себя же в своем мире. Блин, по моему я как-то типа криво тут высказываюсь, малопонятно. Короче: это как по Кастанеде -- страх перед отчисткой собственного нагваля. А надо бы, надо бы :-)))) Так что есть к чему стремиться

Ну и типа заключения всей этой длиннющей и скучной (извините, день тяжолый, к креативу не располагает) телеги -- предстметрная записка, если бы вдруг наступил конец света (хотя на кой она, если всему пиздец -- никто не услыы-ы-ы-ши-и-и-и-т? автор воспроса, можно мне абиснить?

) Так как кратость -- сестра таланта, то она была бы короткой: "Иного не надо мне"

:-)))

•скрижали• [ TOP-5 ] [ о себе ]

•откровение• • •запечатлеть• • •бажественна!•