[justify]Ненавижу твои стихи.

Еще вчера я был уверен, что ты мне стала безразличной. Что да, я смогу быть просто другом. Видеться раз в пол-года год. Стать одним из десятка-двух твоих знакомых, видящих тебя изредка и забывающих об этой встрече уже через час.Все, что мне нужно - это просто забыть прошлое. Ели перевести его в разряд случаев. Приятных, или нет, но - случаев. Но каждый раз, когда я вижу твои стихи... И черт меня дернул на них взглянуть! Да, ты талантлива. Но то, что для меня было игрой для тебя стало возможностью жить. И это касается не только стихов, но и сети. Возможно, я что-то не понимаю и сеть, равно как и стихи, уже не важны для тебя. Тогда что важно? Я вот тоже не важен. Дочь? Жить ради дочери? Что ж, это тоже возможность. Но не жалуйся тогда, что ты несчастна. А эта грусть в стихах? Откуда она?

Ты ищешь себя? Или кого-то? Нет, я - не он, знаю. Я не смогу дать тебе все. Многое - да. Но не все. А есть кто-то, кто сможет? А будет? Со мной ты была счастлива, вот и все. И я был счастлив. Тогда я не всегда понимал тебя. Да, я сделал много глупостей, знаю. Сейчас, смотря назад, я вижу их. Но они были сделаны оттого, что ты была мне не безразлична и я не очень сожалею о них.
Ты пила из меня жизнь. Пьешь и сейчас. Стихами, словами в аське, письмами... Тем, что ты где-то есть. Нет ничего грустнее бывшей мечты. Мечта закончилась и возникает чувство боли. Обреченности.

Тебе нравится, когда я срываюсь? Ну да, сорвался. Выораться бы мне сейчас, да только... зачем? Легче не становится. Я знаю, что теперь будет. Ты успокоишься - помнит. Чувствует. Вернешься в себя... Но! Я сорвался сейчас. Но эти срывы все реже. Когда-то я перестану срываться. И ты мне станешь по-настоящему безразлична. Приятели - так приятели. Встретимся, поболтаем... Разойдемся и забудем. Случайная встреча, случайное лицо... Момент радости, который быстро перейдет в ничто. Когда-то... И я буду счастлив. Просто для этого надо не только встретить другую, но и забыть тебя. Я забываю. Забываю. Забываю. Раз нам обоим так легче. А пока - радуйся, ты снова смогла сделать мне больно.

Казань... Там мое тело. Тут моя душа. Вместе - никак. Пока - никак. Но все еще будет... А ты - пиши. Так мне будет легче понять, когда все пройдет.

Я всегда искал свою половину, а находил только четверть...

Что ты от меня хочешь?! Ты сама знаешь это? Тогда скажи мне... Я тоже хочу знать! Кто я и зачем я?! Зачем были мы? Почему это так сладко вспоминать? Почему так больно сейчас?

Ненавижу твои стихи. Так много боли...
Но - когда-нибудь...[/justify]