Я тут прочитала пост.
Назывался он "Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной".
Скотоложство у нас, вроде, законом не запрещено? А то мне что-то жалко кошечек...

Из этой, в высшей степени художественной и потрясающе познавательной юморески я сделала массу выводов. По два десятка на женщин, мужчин и кошек.

Про женщин:
1. Женщину надо выводить в ресторан (желательно на поводке).
2. Женщины не могут обходиться без ежегодной новой шубы натурального меха (при условии, что минимальная цена шубы из козлика - 500 условных - две трети мужского населения нашего богом спасаемого государства вынуждены дрочить - женщины им просто не по карману!)


3. Всё, что интересует женщину - это содержание и состояние портмоне. (женщины, учащиеся в институтах и аспирантурах, занимающиеся шитьем, фотографией, научными исследованиями - мираж, дым, фикция! А уж читающие что-либо посложнее "билетов казнначейских" вообще - фантазия!)
4. Женщине нужно говорить только нежные слова (сводка о погоде или свежий анекдот не прокатят!)
5. При этом сами женщины если и открывают рот, то исключительно чтобы напомнить о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке (едят они глазами).
6. Чем женщина требует купить в семью авто, я так и не поняла (очевидно, все женщины - сплошь домохозяйки, и нет в нашем гос-ве ни одной, которая бы зарабатывала больше мужа, поскольку они ничего не покупают, а только требуют).
7. Женщины ненавидт футбол (особенно Рональдиньо, Бекхема и возможность побыть дома одной, пока муж гоняет мяч за гаражами с приятелями), а так же рыбалку ( вместе с ней мелкий, но вкусный улов и опять-таки возможность побыть дома одной, понежиться в постели, пока это чудо зябнет на берегу реки/пруда).
8. Избавившись от опеки мамы, которая конечно же знает, как жить правильно, женщины тут же стремятся обратно (исключительно из садизма, а не чтобы получить квалифицированную помощь в готовке, шитье и пр.)
9. Женщины с укоризной глядят на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны (шить они не умеют)!
10. Женщины норовят превратить квартиру в оранжерею (зачем? ведь зеленый цвет вреден для глаз, а цветущий кактус вызывает аллергию).
11. Женщины не способны не думать о "карапузиках" (а карапузики заводятся от сырости, как мыши!)
12. Женщина обожает нудеть по поводу вонючих носков и трусов, к которым противно прикоснуться (а сама, преодалевая брезгливость, ни за что не соберет их и не закинет в стиральную машинку!)
13. Женщины не терпят щетины, а так же усов (онр вообще излишне раздражительные создания!)
14. Женщины не любят бессмысленного умерщвления ворон и голубей (давить их, мерзких разносчиков птичьего гриппа, а заодно и бродячих собак и бомжей! Нахуй гуманизм - об обществе судят по тмоу, как оно обращается с бездомными животными и деклассированными элементами!)
15. Женщина обожает жить в состоянии ремонта (ходить на цыпочках по свежевыложенной плитке, мыться в тазике и готовить на переносной электроплитке).
16. Женщины - чуть что не по их - вы громко храпите или заваливаетесь спать на чистое белье в промасленых джинсах и гриндерсах - дерутся подушкой (видимо, это какая-то специальная подушка, начиненная шариками от подшипников или мелочью).
17. Женщина не может называться женщиной, если ей не по нутру сериалы (чем тупее - тем женственней).
18. В женщину с рождения впрограммирована боязнь мелких грызунов, насекомых и пауков (вместе с оральником, выдающим ультразвук).
19. Сиденье унитаза - главный женский трабл (из-за него случилась великая французская революция, хиросима и появились суфражистки).
20. Женщина обожает устраивать праздники по любому пустячному поводу (будь то ее 25-летие, годовщина свадьбы или Новый год) и заставляет всех вокруг учить эти даты - ведь их так много!

Про мужчин:
Мужчина состоит из:
1. Любви к пельменям, вобле и пиву (никаких кулебяк, борщей и жаркого на ребрышках!). Он вообще жрет всё, что дадут!
2. Ненависти ко всему, что украшает женщину (почему на бабе Яге еще никто не женился?)
3. Портмоне и десятка заначек (не дам никому ни за что ни на что - тем более, на квартиру, еду и одежду!)
4. Отвращения к нежным словам (сказал "солнышко моё" - значит - не мужик!)
5. Тотальной лени и любви к пыли в углах и осыпавшейся елки на балконе.
6. Ненависти к автомобилям (врожденной?)
7. Фанатичного гоняния мяча (вы это давно видели в последний раз-то?) и рыбалки.
8. Отвращения к родственникам со стороны жены (а так же блинам, борщам и шахматам с тестем).
9. Любви к рваной одежде, отлетевшим пуговицам и прочему (мужчина и бомж - найдите 10 отличий).
10. Ненависти к цветам в доме (ну бесят они его, бесят!)
11. Отсутствия родительского инстинкта (да-да, карапузики заводятся от сырости - мужчины тут ни при чем!).
12. Неряшества (см. п. 9).
13. Небритости (бритва - твой враг №1!)
14. Немотивированной агрессии ко всему, что ходит и летает на улице.
15. Ненависти к ремонту (может, у него просто руки не из того места растут?)
16. Храпа и грязной одежды (с которой не расстоется даже во сне!)
17. Любви к телеканалу Культура (и передачам типа "что где когда").
18. Любви к мышам и тараканам (он их разводит, чтобы в доме не завелся карапуз или женщина!)
19. Извращеннм отношениям к сиденью унитаза (Кентаро Оэ, ты не одинок!)
20. Отвращению к датам (равно органайзерам, ежедневникам и электронным напоминалкам).

И о кошках (вы еще не устали?):
1. Кошка жрет всё подряд (особенно ей полезны соленые кальмарчики и вобла). При этом соли ей хронически не хватает, она обожает лизать потные мужчские ноги!
2. Кошку беспокоит мода (и она отращивает себе только модный мех!)
3. Кошка не в курсе, что существует портмоне (и ей пофиг, что скрывает в своем чреве холодильник - еду или баночку хрена).
4. Кошка никогда не тянется за лаской.
5. Кошка обожает грязь и вонь.
6. Кошка не любит авто (на дачу предпочитает трястись в электричке).
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? (без изменений, без комментариев!)
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму (которую пьяный сосед утопил прошлым летом).
9. Кошке пофиг на вашу рваную одежду (правильно - она с вами на улицу почти не выходит).
10. Кошка не любит цветы и у нее на них аллергия (угу!)
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?"(она просто смоется из квартиры, когда придет срок, и вернется брюхатая - а котят топить будете вы!)
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку!" (кошки, что характерно, вообще мало говорят!)
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. (ей с вами не целоваться!)
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. (за невозможностью этот жест воспроизвести).
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей (ее безумства - валерьянка и мартовский хоч!)
16. Кошка не станет бить вас подушкой (не поднимет подушку!)или спихивать вас с постели, когда у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь (просто нассыт на ваши грязные джинсы).
17. Кошке вообще не нужен телевизор. (как вам - лоток для нужды)
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши (она удушит ее и положит на подушку. Или на сто!).
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым (она обдует ваши новые кроссовки).
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного (но если вы ее не покормите - она вас искусает!)

Разве нет?

(c) nabludatell