Я помню вас ещё совсем детьми. И помню себя тем, за кого меня теперь принимают. К сожалению, у меня очень хорошо с памятью. Я бы хотел это всё стереть и... не только из памяти, но и из жизни, хотел начать бы всё по новой, с каким-то другим стартовым капиталом. Это всё условности... Всё одна сплошная условность. А плакать нельзя... от этого у меня часто болит голова. Обычным словом - раскалывается.
Меня нету в инете, но реал не признаёт меня за своего. Я где-то между. Писать мне проще, чем говорить. Это обежает моих реальных знакомых. Но говорить мне не о чем, и я не хочу этим обижать моих интернет-знакомых... не так, интернет-друзей.
Когда я говорю, что мне плохо, то это правда так. Мне не поможет позитив даже всего Земного шара. Потому что этот мир бессмысленен. А люди бояться понять то, что этот мир бессмысленен. Меня это раздражает...
Я всё помню, но ничего не чувствую, кроме пустоты, разочарования и помянутого выше раздражения. Иногда мне кажется, что всё нечестно и несправедливо. На самом деле так и есть. Меня убивает мой реал, достаёт до глубины души. Я ненавижу свой реал, учёбу, работу, знакомых, их поведение, незнакомых и их поведение. Ещё ненавижу себя. Я предпочёл бы умереть, но к сожалению не время. Потому что смерть физической оболочки это тоже бессмылица. А я ненавижу бессмыслицу.
Тех хороших людей, кого я называю друзьями, я помню и люблю как раньше, как всегда. Некоторые из вас мне снятся. И потом мне целый день кажется, что время никуда не ушло. А на самом деле время ушло и далеко. Ещё я много сплю. Но это не помогает. А иногда мне становится легче. А ещё надо меньше читать Сартра. Пусть его читают дети.
Это не пост о возвращении и не пост прощания, это сиюминутная прихоть. Я не сказал вам тут того, что хотел бы сказать, всего, чего мог бы сказать. Можно было бы вообще написать это в Блокноте и сохранить где-нибудь в незаметной папке, но я так устал от этого, от своего постоянного нытья, от того что люди плюют на это или пытаются понять. Я не хочу, чтобы ко мне относились как к больному, я такой, какой есть, и кстати не самый плохой... А люди боятся меня. А я боюсь их. Я хочу чтобы они воспринимали меня нормальным.

Млин. А ведь раньше я писал сюда умные мысли... И не ел антидепрессанты горсточками.
Достало, что люди отписывают меня от себя. Я что, посекундно должен доказывать, что я иногда их читаю?! Следовало бы и с себя всех отписать. Всё, больше ни на кого не подписываюсь.
Ну и что-то подумал... вот вам одна фотка... Она немного обработана, чтобы было виднее... Надеюсь вам понравится :)