А началось все с помидоров! (обязательно смотри предыдущий пост)
Чистит помидоры. Говорит "я их буду мазать майонезом, так что... кричи..." и тут же меняет мнение - "я передумала - себе чисти сам".
Я то могу себе почистить... но...
Тут лирическое отступление:
У нас в семье мама заботясь о детях и папе готовила еду, накрывала на стол... У нее в семье все более по другому... И поэтому, когда я приходил с работы в ее выходной и спрашивал "что у нас на ужин?" она вполне нормально (для нее) отвечала - "что найдешь в холодильнике"... но послать меня в холодильник... это... не найду аналогии... Я дома когда сам заглядываю в холодильник, то смотрю в него непонимающими глазами, закрываю и ем на ужин кусок хлеба со стаканом воды...
В общем тут ее понятие рушит мое понятие "вместе". Я хочу что были "мы" и "вместе" (может только пока... но пока я хочу!) Я хочу встречать ее с каким-никаким, но ужином, если я прихожу раньше, а она позже, но я хочу что бы было и наоборот...! Я хочу заботится (может только пока), но я хочу что бы и обо мне заботились...!
Я хочу...
Сейчас мне начало казаться, что все держится на мне. Ну не все, а наши отношения. Если я перестану что-либо готовить? Ей будет без разницы, а я начну загибаться. Если перестану дарить ей цветы? Если перестану сознательно искать "совместное" время и начну все свое "свободное" время тратить на себя, на друзей/приятелей? Если перестану ходить с ней на фильмы, которые нравятся ей? Если перестану ходить с ней в театр, потому что театр нравится ей?
Если я... то что останется?!?!?
Ведь все пойдет в разрыв!!! Я не могу ничего из себя "построить", потому что это меня к ней тянет, а ее ко мне - нет. меня просто пошлют... Я сомневаюсь что бы она начала создавать совместные ситуации... Мы будем еще меньше видится. У нас еще меньше станет интима... Да все развалится и в какой-то момент меня просто попросят...
Мне нравилось говорить "жена". Знаете как она отреагировала? "У тебя нет жены". ну нет так нет...
А сегодня собирались на дачу. Знаете как она спрашивала бабушку? "Можно Я приеду". Не "МЫ". А именно про себя в единственном числе...
Она так и не говорит слово "люблю". И, кажется, я перестал ее возбуждать...
Хоть и обещала, но в последнее время она ко мне совсем не "пристает".
С начала календарного года "классический" секс у нас был... два раза помню... был ли третий (удачный)?
И вот вчера... помидоры. Сегодня думаю прогулять работу что бы с ней пойти на дачу, на пляж... но утром ничего... настроение портится...
1. Помидоры реж сам.
2. Что у нас на ужин?
3. У тебя нет жены.
4. Утром (днем/вечером) ничего...
5. Можно я приеду?
Совесть еще эта... которая мешает прогуливать работу...
И что? Идти на пляж смотреть на красивые женские тела?!?!
Не могу... Не смог... Почему-то сделал ТАК...
Пошел на работу...
Не хорошо как-то... НЕ ПРАВИЛЬНО ВВСЕ!!!!
12:50
Обидно... хочется что бы она позвала... Фишка в том, что так я на нее злюсь, но за ней пошел бы с удовольствием!!!
12:55
Обидно!!! Хочется что бы было все не так! Хочется в этот момент ехать или уже быть на даче.. не думать о работе...
Но не хочется находится на пляже и думать о чужих ножках, попках, сиськах, как они отдаются своим парням...
Опять хочется что-то поменять, но опять чувство - единственное, что Я МОГУ - нах. бросить, разойтись и попытаться больше не сходится никогда и ни под каким предлогом...
13:05
Ну вот... здрасте... опять плакать хочется...
Меня рвет на куски не от физического желания. А от душевных переживаний на счет физического желания... Странно, правда?
13:10
Ну и что делать? Ничего не менять и ждать когда попустит? Пойти в загул? Опять начать все время тратить на себя и друзей/приятелей? Перестать стремится проводить время совместно? Перестать готовить и начать питаться в McDonald'sе? Перестать дарить цветы? Окончательно перестать "приставать" и замучить себя самоудовлетворением... чтоб вообще не хотелось...
Не то все... не то...
16:40
Как представлю ее купающейся, загорающей на пляже... Сразу всего выворачивает... от зависти, что она может это делать, а я нет, от злости на себя, что я от этого полусознательно ушел... От ненависти себя, что я... все я, все во мне... Злость, обида... А!
Я не вижу выхода из сложившейся ситуации... Вот вроде бы сейчас я сейчас себя "накручиваю", но оно же пришло. Почти само!
Такое впечатление, что я упорно не вижу, стараюсь не замечать, закрываю глаза, пропускаю мимо ушей... Но когда я устаю и расслабляюсь - оно все вылазит наружу, маячит, кричит, и всецело мешает...
Козлячая сексозависимость...
Как было бы хорошо, если бы мне не хотелось секса! Тишина, покой и все такое...
16:50
И при всем при этом МНЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ С НЕЙ!!! Хочется обнять,
прижаться к ней...
19:45
Щас отправлю пост, напишу ей СМСку, что соскучился...
Потому что... Потому что соскучился...
Хочу обнять... почувствовать ее тепло... почувствовать ее дыхание... прикосновения ее рук... увидеть ее улыбку...
</lj-cut>
Afterlife в Киеве
[Print]
Tararoev_DL