Сижу на работе... Уже 8 часов вечера а я все еще на работе. Вроде и не фанат. Просто я добрый и все этим пользуются. И ничего за весь день для себя полезного не сделал. Весь стол завален бумагой, на каждую бумажку - по пять подписей. Пусть лежит. Успеется.
Почему-то под конец рабочего дня, когда меня перестают дергать и предоставляют самому себе, мне становится грустно. Вот и сейчас тоже - грустно.

Читаю дневники. Может мне кажется, но мало кто пишет для себя... В основном на публику.
Что это? Жажда признания? Глупо. А почему пишу я? Пишу чтобы не держать в себе боль, обиду, грусть... Пишу только тогда когда мне плохо, в основном. За месяц - ни одной записи. Или даже за два месяца. Наверное хорошие они были - эти месяцы. Умеренно хорошие, раз не впадал в депресняк, но и в памяти ничего яркого не осталось.

Может я просто устал за последнее время? Мне нужен отпуск. Но отпуск - в августе, а август еще не скоро. Последняя неделя без выходных... Потом командировка - и все можно всех посылать. Можно увольняться. Можно взять без содержания. Почему мне наплевать на деньги?
Так был бы стимул сменить работу, рвать конкурентов, задвигать коллег... Деньги могли бы стать смыслом жизни. Но не судьба. Почему красивые девушки - все такие пустые? А те редкие исключение, у которых богатый внутренний мир - там без шансов? Или я недостаточно интересен? Может с их точки зрения я и сам пуст как пробка? Странно все это.
До того как приедет машина осталось еще 20 минут. И аська сдохла.
Ну почему так грустно? Может оттого что дома меня никто не ждет? Но сколько это будет продолжаться? Год? Два? Больше? В чем моя проблема - в том ли, что меня никто не любит, или же в том, что я никого не люблю?

Нелегко быть сволочью. В кого я превратился? Мутант, блин... Маски, игра в реальность...
А внутри пустота и лед. И полное отсутствие мотивации к чему либо. Когда не хочешь ничего - это болезнь? Или это смерть? Болезнь души или смерть души.

Как хорошо, что этот бред никто кроме меня читать не будет)))

Current music: Нет
Состояние: задумчивое