Мне самому уже надоело моё состояние, это внутренняя борьба, между хватит, и хочется! Говорю себе хватит, и вроде начинаю жить, без всего, что тревожит...день проходит прекрасно, именно светлое время суток, но ночь. Ночь диктует свои правила или я уже привык к этому.
Все вроде жизнь началась по новому, именно началась, это уже стадия действия, я делаю, но есть ещё то, что стопорит, то что мешает продолжать. Все в моих руках, это так, но опять я ставлю это "Но". Может в этом "Но" и кроется проблема? Проблема, что я не избавился от этого "Но". А если копнуть глубже?
Смешно, но мне иногда нравиться это состояние, это физическое состояние потребности: забываться, целуя воздух, проводя кончиками паьцев по постели, подушке, телу. Рычать от невозможности терпеть, мурлыкать, как будто кто-то рядом есть, разговаривать самому с собой, или с той эфимерной, которая живет лишь в мечтах. Ждать...
Придумывать всякие истории, ситуации, как это мог бы быть, ностальгровать, уходить в свой мир, которого нет, а если встретить реальность, что тогда? Тогда, наверно, так как было неделю назад!
Вообще время "без"(время без отношений с девушками, секса), у меня протекает специфически. Я как бы останавливаю все в себе, я программирую себя на отсутствивие этого, а после бывает трудно вернуться, без периода реабилитации. Это с одной стороны прекрасно, мысли не те, мысли не направлены на реальные действия, не хочется прямо здесь и сейчас совершить действие, физическое действие, но тут мжет показаться абсурдным одна вещь - вроде самоцель это действие, т.е. все мое естество тянется к этому, но это все уходит в мечты, мысли, оно как бы застревает там в голове, не давая импульсов к действию телу. Чем дальше, чем больше времени проходит "без", тем самому страшнее, ведь это может протянуться долго, и повлечет за собой не мало неприятных моментов! Программа, которой я программирую себя, довольно сильная, она однонаправлена, только "НЕТ" и все, а на обратный ход, приходиться применять взлом.
Букавльно неделю назад я неприятно удивился. Не думал, что уже все так серьезно.
Когда я нахожусь в состоянии без, то проявления её такие, как неприязь на психологическом уровне всему тому что связано с темой около девушек. Клинит на том, что при всем желании обратного, я сам для себя не ожидая могу оттолкнуть девушку от себя, приблизившуюся слишком близко, как в моральном, так и физическом плане! Или тянуться к ней, а приблизив понять, что включился режим НЕТ!
И как бы я не желал, и не думал(а думал я о ней оч давно) И вот вроде момент истины, вот оно счастье, вот то, что хотелось, оно исполняется, единственный раз могло бы быть но....БЛЯТЬ я психологически не смог, мне стало неприятно, мне было противно, даже от мысли, что сейчас, твою меть , дамы и господа будет секс! Меня всего трясло, бросало в жар, сердце колотилось бешено, она смотрела на меня удивленно, когда видела как прогибается мое тело от того как она проводит кончиками пальцев по моей спине. Никогда не забуду её фразу "Некому погладит тебя по спинке?" она целовала меня, ласкала, делала все, чтоб, что-то было... но мозг воспротивился.