Я помню... как я дарил ей колечко. Милое такое... Белое и желтое золото, на белом обруче сделано красивое желтое сердечко, символ того, что я ей дарю своё сердце...
Мы тогда сидели с её двумя подругами в очень классном ресторане, она была в центре их внимания... Очень сильно покраснела и засмущалась, но я увидел в её глазах некое смутение... знаете,, это невозможно никак передать словами, скорее чуткое восприятие любящего человека. Потом мы пошли в гости к одной из подруг, где я от усталости с ног валился, мне хотелось душевно пообщаться, а не мелить чушь, раскрыться духовна, а не обсуждать очередные шмотки.... Причем я знаю что обе эти девушки очень умны, и болтают о столь низменном скорее по привычке... Когда же я сделал замечание и попросил немного уделить внимание мне, то что я увидел? Моя девушка на меня начала наезжать, мол я не приемлю никаких понятий о походах в гости, о том что они давно не виделись (ага, не ввиделись они 2 дня, при том что я не видел её 5 месяцев!) и что я вообще везде во всем не прав. Даже её подруга, хозяйка квартиры, видела что моя девушка палку перегибвает, просто так как она подруга, то не может возразить, она должна поддерживать её до конца, даже хотя бы тем, что сохраняет молчание. Мы вызвали машину и поехали домой, к бабушке. При выходе из машины совсем уже рассорились и я решил молча дойти до кровати и банально уснуть, надеясь что по утру эта мадам придет в себя и извинится за своё ужастное поведение (ещё бы! сцена при своей подруге, да и такое хамское отношение к моему вниманию...) Ну а дома, дома я попросил её отложить выяснение отношений до утра, но она так рьянно взялась за перемалывание моих косточек, что типа я такой крутой, приехал из Москвы, весь на понтах, привез ей своё кольцо, мол уже могу делать что захочу! (с этими словами она снимает кольцо и бросает его в нишу в шкафу), далее продолжает причитать и я вижу...... я вижу её желание уничтожить меня... но блин, за что? что я ей сделал? я очень аккуратен в словах, никого не оскорбил, не обидел, стал праведным и просто хочу чтобы эта девушка меня любила! я стольким пожертвовал ради неё и ради чего? чтобы выслушивать все эти безосновательные обвинения???
В этот самый момент я поднялся с кровати, последние несколько фраз очень силньо меня задели, потмоу что я видел в них лишь ненависть... Я стал подходить как и она ко мне... В крови играл алкоголь и куча адреналина, её лицо покраснело от злобы и количестсва снизвергаемых оскорблений... она приблизила своё лицо к моему и я понял что больше не могу находится с этим человек в столь близком пространстве и с силой отталкиваю своим лбом её голову... энергия на пределе, инстинкты заиграли, я взрываюсь и пониманию что моя правая рука летит в её голову.... О БОЖЕ! НЕТ! уже на позсознание у меня за долю секунды мелькает всё блжайшее будущее, всё дальнейшее будущее и я осознаю что вот как раз этого то и не надо... я останавливаю свою руку.... поверте, мне это многого стоило...
Она уже в слезах и всё ещё в агрессии, садится на кресло, уже чуть тише проговаривает оскорбления в адрес меня и моей головы, а я ошорашенный, что чуть только что не ударил её как следует кулаком, присаживаюь на кровать... Входит бабушка, просящая быть потише... Уходит. Я как будто вне себя, голова мговенно просветлела но стала очень тяжелой, мои последние слова на тот день:
"Мне очень жаль что так получилось и хотелось бы сказать о двух вещах: мне жаль что ты своими словами и поведением вынудила меня на применение силы и мне очень стыдно что мы своей ссорой беспокоим бабушку."
После этого я встал, молча почистил зубы, молча дошел до кровати, разделся и лег у стенки выключив свет. Все это время внутри меня все содрогалось и взрывалось! от горести, от безнадеги, от жалости к самому себе что столько сил и энергии потратил ради неё, от желания подняться, собрать вещи и поселится в гостинице, благо поезд был утром. Я хотел исчезнуть из её жизни навсегда...

Просыпался я ночью не раз, обычно я обнимаю её или мечтаю хотя бы об этом, чтобы не потревожить её сон, но за эту ночь у меня не было и мысли... Утро я встречаю очень поздно, я сильно выматолся за 2 дня, за эти 2 коротких дня из меня как будто выпили все жизненые соки. Проснулся я от голосов на кухне... она оправдывалась перед бабушкой за вчерашнее, рассказывала ей всю предысторию, немного привирала, и я просто слышал, как она хотела казаться лучше чем есть на самом деле... Я молча и тихо поднялся, оделся, собрал все свои вещи и даже одел уличную обувь, собирался идти прощатся с бабушкой... Как тут она как бы мимо проходя, заходит в комнату, я прятал от неё глаза, я не хотел её видить, я не хотел там находится, как тут она неожиданно подскаживается сзади, обнимает меня за шею и просит прощения... Минут 10 я сидел и не внимал её мольбам, всё это время по моим щекам катились слезы, и я не понимал, зачем ей это нужно??? ну зачем? разве не повториться это опять в следующий раз когда она захочет показать свой характер? Я простил её... может бьть к счастью, а может быть нет, но это так. Я простил в надежде, что она изменится, станет ко мне более ласковая и милой, но... наверное я ошибся, уже на вокзале, когда она меня провожала, я не видел особой печали в ней что я уезжаю, какие-то странные шутки, не желание побыть наедине, сухость на эмоции, как будто ждала чтобы я поскорее уехал... Может быть я и туп как пробка, а может быть она столь необычная и многогранная, что я до сих пор не могу её разгадать?

Продолжение в следующих записях!