дневник заведен 07-03-2007
постоянные читатели [10]
Aleshara, blackpuma_lara, int21h, Nerv, Sergant D, seventeen_17, wrangler, Анорексия Любви, Воск, Мудрый байкер
Aleshara, blackpuma_lara, int21h, Nerv, Sergant D, seventeen_17, wrangler, Анорексия Любви, Воск, Мудрый байкер
цитатник:
- • лента
24-03-2007 21:17 Да уж
Вот вспомнил реально имевший место в ГКБ68 случай, свидетелем которого я был: поступает мужчина с направительным диагнозом инородное тело прямой кишки. Через пол-минуты общения все ясно – опять *****ас. Они такие выдумщики и часто, страдая от одиночества засовывают себе в жопу все что угодно – я одному вытаскивал махровое полотенце с олимпийским мишкой – в жопу влезает больше, чем кажется на первый взгляд. А если еще и с фантазией подойти к процессу… Засовывают дезодоранты, детские игрушки, колбасу др. продукты. Со зла или из-за ревности пихают бутылки друг другу.
Но я что-то размечтался! Дальше: Звоним дежурному эндоскописту просим помоч. Матерясь, тот спускается, открывает кабинет, мужика ставят раком (колено-локтевое положение на смотровом столе) доктор начинает выполнять РРС – ректороманоскопию. В общих чертах: Алюминиевая труба 40см в длину, 2,5 диаметр. На конце стеклышко , лампочка подсветки и форсунка для смывания говна со стеклышка, и форсунка для накачивания воздуха впереди стеклышка, чтобы после отмывания говна кишку слегка раздуть, дабы осмотреть. Ну так собственно доктор и работает: сунул трубу в жопу, отмыл гавно, раздул, посмотрел, нихера не увидел, продвинул дальше, отмыл гавно, раздул, осмотрел – и так далее. Теперь вы все можете делать РРС. И не надо заканчивать медвуз. Ньюанс один: у стариков и *****ов тонус анального жома снижен, иногда отсутствует и все, что отмывается и раздувается свободно вытекает вдоль стенок ректоскопа и в моменты натуживания больного даже фонтанирует! Но доктор хитрый – одел фартук, очки, шапочку – все ему нипочем. А к запаху гавна привык.
Ну так вот. Ректоскоп все глубже и глубже, мы ждем избавления больного от страданий, а нас от больного, говно фонтанирует, доктор в очередной раз уличив момент между фонтанированием прильнул к окуляру, отмыл порцию гавна со стеклышка и вдруг, чего-то увидав бросил всю свою тряхомудь и зашелся в гомерическом хохоте. Ржет так, как не смеялся никогда, заходится, давится от смеха. А нам не смешно, мы не в курсе дела, ждем объяснений. Доктор ржет и пытается что-то сказать:
- Га-га-га – хахахахаха! Гагарин!
-что Гагарин?
-Гагарин в жопе! Хахахахахахаха!
Вообщем дело в следующем: В советские времена в фотоателье была такая опция – снимаешься на карточку (маленькую) и тебе ее вставляют в пластмассовую модель ракеты (такая обтекаемой формы, с линзой в основании) туда смотришь и видишь внутри себя (у меня дома такая есть, в ней я маленький). И продавались готовые ракеты – с героями страны. Вот такой герой и глянул неожиданно из глубин организма на доктора. Гагарина он сразу узнал!
Вот такой случай. Ракету вытащили в 5 минут и отдали потерпевшему. Он сказал (как всегда говорят) что случайно сел на предмет в ванной).
Аффтар - Доктор Чемберлен (реальный доктор)
Но я что-то размечтался! Дальше: Звоним дежурному эндоскописту просим помоч. Матерясь, тот спускается, открывает кабинет, мужика ставят раком (колено-локтевое положение на смотровом столе) доктор начинает выполнять РРС – ректороманоскопию. В общих чертах: Алюминиевая труба 40см в длину, 2,5 диаметр. На конце стеклышко , лампочка подсветки и форсунка для смывания говна со стеклышка, и форсунка для накачивания воздуха впереди стеклышка, чтобы после отмывания говна кишку слегка раздуть, дабы осмотреть. Ну так собственно доктор и работает: сунул трубу в жопу, отмыл гавно, раздул, посмотрел, нихера не увидел, продвинул дальше, отмыл гавно, раздул, осмотрел – и так далее. Теперь вы все можете делать РРС. И не надо заканчивать медвуз. Ньюанс один: у стариков и *****ов тонус анального жома снижен, иногда отсутствует и все, что отмывается и раздувается свободно вытекает вдоль стенок ректоскопа и в моменты натуживания больного даже фонтанирует! Но доктор хитрый – одел фартук, очки, шапочку – все ему нипочем. А к запаху гавна привык.
Ну так вот. Ректоскоп все глубже и глубже, мы ждем избавления больного от страданий, а нас от больного, говно фонтанирует, доктор в очередной раз уличив момент между фонтанированием прильнул к окуляру, отмыл порцию гавна со стеклышка и вдруг, чего-то увидав бросил всю свою тряхомудь и зашелся в гомерическом хохоте. Ржет так, как не смеялся никогда, заходится, давится от смеха. А нам не смешно, мы не в курсе дела, ждем объяснений. Доктор ржет и пытается что-то сказать:
- Га-га-га – хахахахаха! Гагарин!
-что Гагарин?
-Гагарин в жопе! Хахахахахахаха!
Вообщем дело в следующем: В советские времена в фотоателье была такая опция – снимаешься на карточку (маленькую) и тебе ее вставляют в пластмассовую модель ракеты (такая обтекаемой формы, с линзой в основании) туда смотришь и видишь внутри себя (у меня дома такая есть, в ней я маленький). И продавались готовые ракеты – с героями страны. Вот такой герой и глянул неожиданно из глубин организма на доктора. Гагарина он сразу узнал!
Вот такой случай. Ракету вытащили в 5 минут и отдали потерпевшему. Он сказал (как всегда говорят) что случайно сел на предмет в ванной).
Аффтар - Доктор Чемберлен (реальный доктор)
Кучи [ Опусы моих друзей ]
Комментарии:
плакаю 
И мне понравилось.... Вообще Чемб как заедет - с ним живот порвешь...
wrangler Мужик, иди отсюда, а? К кому заедет? Ну че ты гонишь? Он ко мне ездиет ваще то....
(какой противный пыч)
(какой противный пыч)
Ну как же, RedLine! Этот же французский мужик ходил по приборке у Николая007, когда он встречалсо с Вано: Вано поставил ему «соревновательный диск ЕММА» а там как раз тема этого мужика – трек для определения параметров звуковой сцены: Мужик, стоит и бакланит типа вот он я каков, гандон - по середине стою! И должно быть слышно, что правда – не нае… не врет – по середине стоит. А потом он влево – вправо ходить начинаить: Дойдет до левой стойки (а сам все бакланит, потише так) постоит там, потопчится хитро а потом каак – раз, и за стойку фигак! Ушел- еле слышно его. Потом возвращается и такой же номер с правой стороны откаблучивает. В ообщем: У кого мужик дальше за стойки уходит – тому на соревнованиях награды дают и в Европы могутъ на чемпиенатъ послать или еще куда! Карьера блин. Почет и Уважуха по полной программе. Николай истчо удивлялси сильно: Как заходил грит мужик – прям как по сцене! И Вано все благодарил. А потом про его систему нехорошее сказал че-то и все обиделись на него снова. Я помню. Я тады тож нихрена про мужика не понЯл. А еще там баба губами чмокаитъ – ее за это тоже на соревнованиях в магнитолы вставляютъ! Я теперь продвинутый и просветленный – во сикоко всего узнал! Гордюсь.
Чимберлен.
Зы: Это не электролобзиком дрова выпиливать! Высокие материи!
Чимберлен.
Зы: Это не электролобзиком дрова выпиливать! Высокие материи!
wrangler Уйди отсель по хорошему!!!! МопЭдист!!!
26-03-2007 19:05
хм... Походу назревает сканал... Тьфу, сканДал! =)
А доктора - это да. Практикующие (плюшевых, по-пачпорту которые, в расчет принимать не стоит 8)) дохтора - те еще циники. Особливо паталогоанатомы. Есть у меня парочка знакомых, ага...
з.ы.
Сталкер вышел, официальная русская верися в джевеле мне обошлась всего в 200 рэ.
Играбельно, рекомендуемо.
-----------
-=Ф=-
А доктора - это да. Практикующие (плюшевых, по-пачпорту которые, в расчет принимать не стоит 8)) дохтора - те еще циники. Особливо паталогоанатомы. Есть у меня парочка знакомых, ага...
з.ы.
Сталкер вышел, официальная русская верися в джевеле мне обошлась всего в 200 рэ.
Играбельно, рекомендуемо.
-----------
-=Ф=-
Гость Я тя низнаю, но это мне? Знаю, на неделе завезут...
27-03-2007 03:48
эээ... завезут пару паталогоанатомоф?? или одного Дока? В-дрова =)
Тут требуется уточнение, ага.
--------
-=Ы=-
Тут требуется уточнение, ага.
--------
-=Ы=-
Мудрый байкер Не ори...!
Гость - Почти угадал.....
Гость - Почти угадал.....
wrangler Ой как ты тут надоел то....
Хм.. Гы... Бля!!!
[Print] 1 2 3 4 5 6 7
TS