16-05-2007 16:51 Русский, немец и поляк танцевали краковяк…
«Серийные» анекдоты
(далее очень много буков, не всегда приличных)
Широко известны анекдоты, имеющие «сквозных» персонажей: про Вовочку, про Петьку и Василия Ивановича, про Штирлица.
Возможно раньше, у «военного» поколения и до того были свои серии, но ныне о них широким массам ничего не известно.
Самые древние «серийные» анекдоты, о которых сохранилась память — «Русский, Немец и Поляк». Бог знает, откуда взялись именно эти персонажи, возможно как раз из тех, довоенных еще времен, когда польско-немецкий вопрос стоял весьма остро. Характерно, что со временем, уже в 60-70-е, последние два героя трансформировались в Американца и Француза, или других, более подходящих к случаю граждан зарубежья. Неизменным остался принцип: Русский и два иностранца, которые действуют и решают возникающие проблемы в силу своего «национального характера».
Самый первый анекдот, услышанный мною из этой серии, был практически хармсовским -- про старух и калоши.
Анекдоты советского периода нередко отражали пресловутое соревнование систем.
А чаще всего просто обыгрывались стереотипы в представлении тех или иных наций.
Сегодня актуальным представлется введение в тройку персонажей китайца, однако на деле этого отчего-то не происходит. А китайцы остаются героями совершено отдельного направления анекдотов, в общем и целом сохраняющего дух представлений о стране времён Большого скачка.
ПиВИЧ
Петька и Василий Иванович в анекдотах появились благодаря фильму братьев Васильевых (не путать с Вачовски). Помните сцену, где Петька выспрашивает у Василия Ивановича: "а дивизией командовать могёшь? А армией?" -- "Могу, Петька, могу!" "Ну, а в мировом масштабе?» -- "Языки подучить надо."
Мне кажется, именно здесь корень всех анекдотов про ПиВИЧ.
Потом уже появились сюжеты, абсолютно не связанные ни с фильмом, ни с какими либо деталями биографий его героев. Большинство их строится либо вокруг сексуальных перверсий героев с Анкой/посторонними бабами, либо вокруг пьянства. Выражение народных чаяний.
Например, такой.
Позднее появились так называемые абстрактные анекдоты, родившиеся в кругах, судя по всему, страшно далёких от народа.
Показателем истинно народной популярности я считаю появление анекдотов, как бы суммирующих всё прежде сказанное. Анекдот об анекдотах.
Вовочка
Откуда взялся Вовочка, я не знаю. Однако, есть подозрение, что тут не обошлось без того Вовочки, который был в детстве маленький, с кудрявой головой. Слоновьи дозы нравоучительных историй про "маленького Володю" не могли не вызывать обратных реакций, самой здоровой из которых был смех. Но это всего лишь моя абсолютно ненаучная догадка.
Самый первый анекдот про Вовочку я услышал лет в шесть. Он заканчивался безумно понравившейся мне фразой: "писец котёнку!" Я знал, что песец это такой маленький забавный зверёк и очень радовался, как у них с котёнком всё хорошо сложилось.
Потом Вовочка раскрылся в образе циничного пошляка.
Как и про ВИЧ про Вовочку есть "результирующие" анекдоты.
И всем, наверное, известный, про здание пионерлагеря, где этажи поименованы в соотвествии с поведением обитателей.
Вицин, Никулин и Моргунов
Интересно, что персонажей звали именно Вицин, Никулин и Моргунов, а не Трус, Балбес и Бывалый, как в фильме. Не прижилось. Народу свойственно проецировать на актёров и писателей образы созданных ими персонажей. Никулин, например, рассказывал, что после "Операции Ы" к нему на улицах часто подходили незнакомые тёмные личности с предложением выпить, а когда он отказывался, обижались: "зазнался, да?"
Такими они были и в анекдотах. Смешные неудачники-раздолбаи.
К сожалению, этот сериал оказался не слишком долговечным. Хотя анекдоты надолго пережили фактическое киносодружество троицы.
Поручик Ржевский
Ещё один киногерой.
Но, кроме общей характеристики безбашенного гуляки поручика с его экранным образом не связывает, пожалуй, ничего. Также интересна метаморфоза, которая в анекдотах прочно связала Ржевского с героями "Войны и мира". Хотя это персонажи разных опер, и у Толстого, насколько помню, нет ничего похожего на поручика, который суть -- подросший Вовочка.
Как бы то ни было, создатели анекдотов безжалостно разлучили Ржевского с Шурочкой Азаровой, дав ему в подружки наивную потаскушку Наташу Ростову.
Тема, к сожалению, почти бесконечна. Чем больше пишешь, тем больше вспоминаешь. Тут и про чукчей, и про армянское радио, и про Штирлица...
Постараюсь тему не замыливать и на днях дописать, но ... разве можно объять необъятное? :)
(далее очень много буков, не всегда приличных)
Широко известны анекдоты, имеющие «сквозных» персонажей: про Вовочку, про Петьку и Василия Ивановича, про Штирлица.
Возможно раньше, у «военного» поколения и до того были свои серии, но ныне о них широким массам ничего не известно.
Самые древние «серийные» анекдоты, о которых сохранилась память — «Русский, Немец и Поляк». Бог знает, откуда взялись именно эти персонажи, возможно как раз из тех, довоенных еще времен, когда польско-немецкий вопрос стоял весьма остро. Характерно, что со временем, уже в 60-70-е, последние два героя трансформировались в Американца и Француза, или других, более подходящих к случаю граждан зарубежья. Неизменным остался принцип: Русский и два иностранца, которые действуют и решают возникающие проблемы в силу своего «национального характера».
Самый первый анекдот, услышанный мною из этой серии, был практически хармсовским -- про старух и калоши.
Русский, немец и американец хвастаются качеством своей обувной промышленности. Немец рассказывает, как в Берлине бабка упала с крыши десятиэтажного дома: "бабка вдребезги, калоши целы!" Американце описывает аналогичный случай, но про небоскрёб: "бабка вдребезги, калоши целы!" А русский тоже вспоминает: "Попадья с колокольни сверзилась. Калоши вдребезги, а бабка целая!"
Анекдоты советского периода нередко отражали пресловутое соревнование систем.
Американец, француз и русский говорят о женщинах.
А: Когда моя жена утром на ранчо садится на лошадь, её ноги касаются земли. И это не потому, что у меня лошади такие низкие, а потому, что у моей жены ноги такие длинные!
Ф: А я свою жену могу обнять за талию пальцами одной руки! И это не потому, что у меня пальцы такие длинные, а потому что у моей жены талия такая тонкая.
Р: А я, уходя на работу, хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь, она ещё колышется. Но это не потому, что у моей жены такая здоровая задница, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день! (При Хрущёве был установлен 6-часовой рабочий день).
А: Когда моя жена утром на ранчо садится на лошадь, её ноги касаются земли. И это не потому, что у меня лошади такие низкие, а потому, что у моей жены ноги такие длинные!
Ф: А я свою жену могу обнять за талию пальцами одной руки! И это не потому, что у меня пальцы такие длинные, а потому что у моей жены талия такая тонкая.
Р: А я, уходя на работу, хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь, она ещё колышется. Но это не потому, что у моей жены такая здоровая задница, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день! (При Хрущёве был установлен 6-часовой рабочий день).
А чаще всего просто обыгрывались стереотипы в представлении тех или иных наций.
Учёные изобрели прибор, показывающий мысли человека, возникающие под воздействием алкоголя.
Включают прибор, наливают американцу. Прибор показывает какую-то безумную погоню, перестрелки, чемоданы денег…
Сажают француза, наливают. Прибор показывает: Лазурный берег, роскошный отель, девушки…
Наливают русскому. Прибор показывает серый экран с помехами. Учёные крутят настройки, стучат по корпусу — ничего.
Посовещались, налили вторую дозу. В центре экрана появилась точка. Снова: крутили-стучали — ничего. Налили третью. Точка стала больше.
Налили четвёртую. Точка превратилась в огурец.
Включают прибор, наливают американцу. Прибор показывает какую-то безумную погоню, перестрелки, чемоданы денег…
Сажают француза, наливают. Прибор показывает: Лазурный берег, роскошный отель, девушки…
Наливают русскому. Прибор показывает серый экран с помехами. Учёные крутят настройки, стучат по корпусу — ничего.
Посовещались, налили вторую дозу. В центре экрана появилась точка. Снова: крутили-стучали — ничего. Налили третью. Точка стала больше.
Налили четвёртую. Точка превратилась в огурец.
Сегодня актуальным представлется введение в тройку персонажей китайца, однако на деле этого отчего-то не происходит. А китайцы остаются героями совершено отдельного направления анекдотов, в общем и целом сохраняющего дух представлений о стране времён Большого скачка.
ПиВИЧ
Петька и Василий Иванович в анекдотах появились благодаря фильму братьев Васильевых (не путать с Вачовски). Помните сцену, где Петька выспрашивает у Василия Ивановича: "а дивизией командовать могёшь? А армией?" -- "Могу, Петька, могу!" "Ну, а в мировом масштабе?» -- "Языки подучить надо."
Мне кажется, именно здесь корень всех анекдотов про ПиВИЧ.
Потом уже появились сюжеты, абсолютно не связанные ни с фильмом, ни с какими либо деталями биографий его героев. Большинство их строится либо вокруг сексуальных перверсий героев с Анкой/посторонними бабами, либо вокруг пьянства. Выражение народных чаяний.
Например, такой.
В бою с белыми добыли трофей -- лыжи. Василий Иванович взялся их испытать. Ушёл в лес и пропал. Сутки его нет, двое... На третьи приходит и рассказывает. Иду я иду, вдруг вижу -- изба. Захожу, а там баба голая на постели лежит! И как вы думаете, что я сделал?
-- Палку бросил! (Петька)
-- Молодец, Петька! Правильно. Не зря у меня в ординарцах ходишь.
Ну, а потом?
-- Вторую палку бросил! (Фурманов)
-- Молодец, комиссар! Соображаешь. .
Ну, а потом?
-- Ой, ну я думаю, Василий Иванович, вы ж такой мужчина, вы и третью смогли! (Анка)
-- Дура баба! Лыжи снял.
-- Палку бросил! (Петька)
-- Молодец, Петька! Правильно. Не зря у меня в ординарцах ходишь.
Ну, а потом?
-- Вторую палку бросил! (Фурманов)
-- Молодец, комиссар! Соображаешь. .
Ну, а потом?
-- Ой, ну я думаю, Василий Иванович, вы ж такой мужчина, вы и третью смогли! (Анка)
-- Дура баба! Лыжи снял.
Позднее появились так называемые абстрактные анекдоты, родившиеся в кругах, судя по всему, страшно далёких от народа.
Командование РККА приняло решение в каждой крупной воинской части завести собственные воздушные силы. Пришёл приказ и в дивизию Василия Ивановича. Тот почитал, подумал... "Делать нечего, Петька, говорит, -- надо строить самолёт". "А из чего?" "Да вот, забор. Из него и построим".
Построили, отправились в пробный полёт. Вдруг, откуда ни возьмись, беляк на "фоккере". Жаркий бой, все патроны расстреляны, но оба самолёта целы. Беляк решает идти на таран. Ещё секунда, и он врежется в самолёт ВИЧ... Но каким то образом промахивается и пролетает мимо. Разворачивается, заходит на новый таран... И опять промахивается. Третий, четвёртый... Мимо. Совершенно озверевший и обалдевший беляк начинает пятый маневр, и тут Петька не выдерживает: "Василий Иванович, да рубани ты его уже шашкой! А то я заколебался каждый раз калитку открывать".
Построили, отправились в пробный полёт. Вдруг, откуда ни возьмись, беляк на "фоккере". Жаркий бой, все патроны расстреляны, но оба самолёта целы. Беляк решает идти на таран. Ещё секунда, и он врежется в самолёт ВИЧ... Но каким то образом промахивается и пролетает мимо. Разворачивается, заходит на новый таран... И опять промахивается. Третий, четвёртый... Мимо. Совершенно озверевший и обалдевший беляк начинает пятый маневр, и тут Петька не выдерживает: "Василий Иванович, да рубани ты его уже шашкой! А то я заколебался каждый раз калитку открывать".
Показателем истинно народной популярности я считаю появление анекдотов, как бы суммирующих всё прежде сказанное. Анекдот об анекдотах.
Попадает мужик в ад. Ему устраивают нечто вроде экскурсии. Тут прелюбодеев на вилы насаживают, там клятвопреступников в котлах кипятят (как, вы всё ещё кипятите?!) . А в одной комнате лежат на койках такие вальяжные граждане, лишь время от времени вокруг своей оси поворачиваются.
-- А это у вас кто? -- спрашивает мужик.
-- А это у нас известные, уважаемые люди. Как про них наверху анекдот расскажут, так они и переворачиваются.
-- Здорово. А Петька с Василием Ивановичем у вас тут есть?
-- Есть. Вон они, под потолком. Вместо вентиляторов работают.
-- А это у вас кто? -- спрашивает мужик.
-- А это у нас известные, уважаемые люди. Как про них наверху анекдот расскажут, так они и переворачиваются.
-- Здорово. А Петька с Василием Ивановичем у вас тут есть?
-- Есть. Вон они, под потолком. Вместо вентиляторов работают.
Вовочка
Откуда взялся Вовочка, я не знаю. Однако, есть подозрение, что тут не обошлось без того Вовочки, который был в детстве маленький, с кудрявой головой. Слоновьи дозы нравоучительных историй про "маленького Володю" не могли не вызывать обратных реакций, самой здоровой из которых был смех. Но это всего лишь моя абсолютно ненаучная догадка.
Самый первый анекдот про Вовочку я услышал лет в шесть. Он заканчивался безумно понравившейся мне фразой: "писец котёнку!" Я знал, что песец это такой маленький забавный зверёк и очень радовался, как у них с котёнком всё хорошо сложилось.
Потом Вовочка раскрылся в образе циничного пошляка.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков -- это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бляяя... А я их нюхал…
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков -- это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бляяя... А я их нюхал…
Как и про ВИЧ про Вовочку есть "результирующие" анекдоты.
Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он не пропускает практически ни одного урока!
- Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он не пропускает практически ни одного урока!
И всем, наверное, известный, про здание пионерлагеря, где этажи поименованы в соотвествии с поведением обитателей.
Вицин, Никулин и Моргунов
Интересно, что персонажей звали именно Вицин, Никулин и Моргунов, а не Трус, Балбес и Бывалый, как в фильме. Не прижилось. Народу свойственно проецировать на актёров и писателей образы созданных ими персонажей. Никулин, например, рассказывал, что после "Операции Ы" к нему на улицах часто подходили незнакомые тёмные личности с предложением выпить, а когда он отказывался, обижались: "зазнался, да?"
Такими они были и в анекдотах. Смешные неудачники-раздолбаи.
Вицин и Моргунов приходят к Никулину с тремя рублями и хотят сообразить с ним на 3.62.
А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно.
Тогда Вицин говорит жене Никулина:
- Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора.
А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно.
Тогда Вицин говорит жене Никулина:
- Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора.
Едут ВНМ в трамвае, без билета, естественно. Вдруг заходит контролёр. Моргунов достаёт из кармана какую-то бумажку с печатью и бросает небрежно: "КГБ". Никулин -- НКВД! Вицин -- ээ... мнэээ... АБВГД! (вариант: "А я тоже без билета!" )
К сожалению, этот сериал оказался не слишком долговечным. Хотя анекдоты надолго пережили фактическое киносодружество троицы.
Поручик Ржевский
Ещё один киногерой.
Но, кроме общей характеристики безбашенного гуляки поручика с его экранным образом не связывает, пожалуй, ничего. Также интересна метаморфоза, которая в анекдотах прочно связала Ржевского с героями "Войны и мира". Хотя это персонажи разных опер, и у Толстого, насколько помню, нет ничего похожего на поручика, который суть -- подросший Вовочка.
Как бы то ни было, создатели анекдотов безжалостно разлучили Ржевского с Шурочкой Азаровой, дав ему в подружки наивную потаскушку Наташу Ростову.
-- Поручик, как вы находите мои груди?
-- С трудом'с, с трудом'с.
-- С трудом'с, с трудом'с.
Тема, к сожалению, почти бесконечна. Чем больше пишешь, тем больше вспоминаешь. Тут и про чукчей, и про армянское радио, и про Штирлица...
Постараюсь тему не замыливать и на днях дописать, но ... разве можно объять необъятное? :)
Комментарии:
ну ты даешь!!!! 
а я свой первый про Вовочку тоже помню))) там папа пришел за ним в детский сад и видит дверь, на которой написано "Очень хорошие дети", он - туда
- здесь мой Вовочка?
- нет? Вовочка дальше по корридору...
Идет дальше дверь с надписью "Хорошие дети"
- здесь мой Вовочка?
- нет? Вовочка дальше...
"Нормальные дети" - дальше..
"Плохие дети" - дальше
"Очень плохие дети"..
и наконец дверь с надписью "ВОВОЧКА"
а я свой первый про Вовочку тоже помню))) там папа пришел за ним в детский сад и видит дверь, на которой написано "Очень хорошие дети", он - туда
- здесь мой Вовочка?
- нет? Вовочка дальше по корридору...
Идет дальше дверь с надписью "Хорошие дети"
- здесь мой Вовочка?
- нет? Вовочка дальше...
"Нормальные дети" - дальше..
"Плохие дети" - дальше
"Очень плохие дети"..
и наконец дверь с надписью "ВОВОЧКА"
Это исследование может стать почином диссертации или хотя бы неплохой монографии
Хорошо!
Хорошо!
ой, блин, ща как начнут все вспоминать =))))
дваждырожденный
Ромашка про Вовочку я именно этот анекдот вспоминал. Только комнаты в коридоре заменил на этажи :)
Ромм -- у меня? Да ни в жисть . :D
Major Pronin не угадал :no:
Ромм -- у меня? Да ни в жисть . :D
Major Pronin не угадал :no:
ёбаный пиздец. Всё только..
[Print]
Duke