Знакомо ли мне чувство зависти? Пожалуй, да. Сможет ли хоть кто-то, не кривя душой, сказать нет? Не знаю. Не уверена. Некоторые говорят: «Я тебе завидую белой завистью». Странно, а есть такая? Белой…вроде как должно подразумеваться что-то хорошее…Но как же тогда быть с тем, что зависть – один из семи смертных грехов? Опять одни вопросы… Все это абстрактно. Я говорю о себе. Я испытывала это чувство огромное количество раз, особенно – когда речь заходит о дружбе. Иногда не верится, что дружба существует вообще… С другой стороны, послушаешь людей, почитаешь про их будни и понимаешь – есть. Честное слово, даже зависть берет. Я ничего не знаю о дружбе, правда. Люди, которых я неосмотрительно называла своими друзьями, рано или поздно предавали. Кажется, принято считать, что друзьям можно простить все… И предательство?! Что ж, наверное, я сама виновата. Не увидела вовремя. Не поняла. Я вообще считаю, что человек получает то, что заслуживает. Значит, справедливо. Ненавижу, когда меня жалеют. Это я так, к слову, а то есть такие люди, которые всегда все обставляют так, что их приходится жалеть, а они от этого кайф ловят. Я не их этой «категории», просто стараюсь трезво оценить ситуацию. После предательства близких людей, как-то перестаешь верить людям, вообще перестаешь, даже если хочется. Даже если хочется, что называется, «очень-очень». Остается противное ощущение, что к тебе в душу залезли грязными руками… И если руки эти удалось-таки оттуда выкинуть, то грязь отмыть никак не получается… А потом появляются другие люди…те, которые на деле доказывают свою преданность, свою веру, свою любовь… Но стоп! Принять их невозможно, потому что их появление рождает смертельный страх очередной, такой дорогой ошибки… Мало, очень мало тех, кто захочет биться головой в закрытые двери. Уход предопределен. Снова пустота и чувство, будто бы что-то утрачено… Будто не заметил что-то важное, просто прошел мимо… И кто виноват? Тот, кто предал когда-то, тот, кто своим поступком убил доверие? Или все-таки тот, кто не сумел справиться с самим собой? Почему я каждый раз я приезжаю в город после раскопок и натягиваю на себя маску отчужденности? Почему так сложно просто поднять трубку и набрать номер? Не знаю. Не могу. Не верю. Я слабая. Я презираю себя за это. Я устала, безумно устала от этой бесконечной погони за святым Граалем, в то время как он находится совсем близко.