Ищите меня под именем Saygyo.

Сижу и жду. Глупо. Знаю, что это ничего не даст. Он не приедет. Обещал и...все. А зачем что-то еще? Дотсаточно только обещать. А я верю...верю в заведомую ложь.

Знакомо ли мне чувство зависти? Пожалуй, да. Сможет ли хоть кто-то, не кривя душой, сказать нет? Не знаю. Не уверена. Некоторые говорят: «Я тебе завидую белой завистью». Странно, а есть такая? Белой…вроде как должно подразумеваться что-то хорошее…Но как же тогда быть с тем, что зависть – один из семи смертных грехов? Опять одни вопросы… Все это абстрактно. Я говорю о себе. Я испытывала это чувство огромное количество раз, особенно – когда речь заходит о дружбе. Иногда не верится, что дружба существует вообще… С другой стороны, послушаешь людей, почитаешь про их будни и понимаешь – есть. Честное слово, даже зависть берет. Я ничего не знаю о дружбе, правда. Люди, которых я неосмотрительно называла своими друзьями, рано или поздно предавали. Кажется, принято считать, что друзьям можно простить все… И предательство?! Что ж, наверное, я сама виновата. Не увидела вовремя. Не поняла. Я вообще считаю, что человек получает то, что заслуживает. Значит, справедливо. Ненавижу, когда меня жалеют. Это я так, к слову, а то есть такие люди, которые всегда все обставляют так, что их приходится жалеть, а они от этого кайф ловят. Я не их этой «категории», просто стараюсь трезво оценить ситуацию. После предательства близких людей, как-то перестаешь верить людям, вообще перестаешь, даже если хочется. Даже если хочется, что называется, «очень-очень». Остается противное ощущение, что к тебе в душу залезли грязными руками… И если руки эти удалось-таки оттуда выкинуть, то грязь отмыть никак не получается… А потом появляются другие люди…те, которые на деле доказывают свою преданность, свою веру, свою любовь… Но стоп! Принять их невозможно, потому что их появление рождает смертельный страх очередной, такой дорогой ошибки… Мало, очень мало тех, кто захочет биться головой в закрытые двери. Уход предопределен. Снова пустота и чувство, будто бы что-то утрачено… Будто не заметил что-то важное, просто прошел мимо… И кто виноват? Тот, кто предал когда-то, тот, кто своим поступком убил доверие? Или все-таки тот, кто не сумел справиться с самим собой? Почему я каждый раз я приезжаю в город после раскопок и натягиваю на себя маску отчужденности? Почему так сложно просто поднять трубку и набрать номер? Не знаю. Не могу. Не верю. Я слабая. Я презираю себя за это. Я устала, безумно устала от этой бесконечной погони за святым Граалем, в то время как он находится совсем близко.

Страшно…мне страшно? Да. Без тени сомнения – да. Просто ощущение, что я теряю все то бесценное, что мне было дано обрести. Теряю…всегда по собственной вине. Ну, неужели же так сложно поднять трубку телефона и набрать номер? Я не понимаю, что меня останавливает. Не могу, просто не могу. Наверное, я слишком холодное и грязное для дружбы существо… А ОН, он-то в чем виноват? Я ведь и от него отдаляюсь. Чувствую. И мне мучительно больно, если вообще могут чувствовать боль такие, как я. Мы столько времени провели вместе. Мне было очень хорошо. Так почему же я его избегаю? Почему я?.. Думаю, что не люблю его. Или люблю? Люблю, кажется, люблю. Но без той остроты чувства. Впрочем, в одну воду нельзя вступить дважды, и если я буду бесконечно поднимать из могилы свое прошлое… А я не могу иначе…или не желаю пробовать что-то менять. Чего я добиваюсь? Кого я обманываю?

Дорогой дневник… Смешно. *задумывается* Это уже было. Когда-то. Кажется, что все повторяется когда-нибудь. Может, я не права? *с вызовом* Я читала его последние записи. Что я могу сказать? Что мне больно? Черта с два! *смеется* Что мне обидно? О, еще менее вероятно. Иногда я ощущаю себя бомбой замедленного действия. Кто-то уже очень давно установил время взрыва… Кто?! Скажите, сколько мне еще кипеть, не выкипая?! Я замучалась… Он убил мир, который был НАШИМ. Что теперь? Умереть? Какого черта? Да, я виновата…Да!!! Черт, у меня опять истерика. Просто знаю, что не смогу без него… Как глупо… Ведь все это с самого начала было ненастоящим…Я знала…Знала!!! Доверять людям? Какая наивность! *скептически* Сколько раз еще я допущу эту ошибку? Дура, полная дура… Как может человек, по-настоящему любя, перечеркнуть все, что было. Поставить большую и жирную точку в конце листа, закрыть тетрадь и забыть… Я не могу, не умею так… Я люблю его, это правда…Но есть ли что-то в этих отношениях, какой-то смысл? Я его не вижу. Мои письма стали реже, его- короче…Постепенно мы становимся чужими… Я могу обвинить во всем его, но это будет неправильно…потому что ответы надо искать в себе… Что ж, раз я не могу найти,, значит, плохо ищу… Я не могу ему ничего объяснить, не хочу оправдываться…я не чувствую за собой никакой вины… Мне просто…хотя кому какая разница… Да, это я смеялась, когда говорили про больницы… А потом переволновалась и оказалась в машине скорой помощи. А родители на даче, там, где нет телефона… Друзья? Кто им скажет? Родственники? Еще ненадежнее. Ну, такое стечение обстоятельств, что никого из знакомых нет в городе… Несколько дней на обследовании. Выпустили наконец-то. Родители, по счастливой случайности (иначе и не скажешь), прибыли под вечер того же дня… Смысла говорить им не вижу. Продолжаю молчать. Вернулась в пустоту. Он уже разрушил НАШ мир…я уже ему не нужна… Я уже никто ему… Написать в письме? Оправдываться? Ни за что… Чувствую себя униженной… Чувствую, что люблю его… Хотелось бы сделать запись закрытой, но не хватит сил, пока еще теплится надежда, что он прочитает…

Сорвалась. Мне грустно. Мне отвратительно. Мерзко осознавать, что я опять обманула не только себя… Лежу на кровати и изучаю потолок. Конечно, меня гоняют то на дачу - собирать ягоду, то еще куда-нибудь. Но это ничего не меняет. Только я и белый потолок. Снова выключен свет. Тревожно. Я и потолок. И больше никого. Хорошо.

Недавно проснулась. Сижу с чашкой крепкого кофе и стараюсь собраться с мыслями. Что это, я же не пью кофе…А, плевать! Надоели эти бесконечные или… или… Особенно – или жить, или кофе пить *смеется* Ну, кофе, ну и что? Умереть теперь? Надо же, напугали! *презрительно* Все равно ведь старушку не обманешь, сколько ни бегай. Так что, по сути, я ничего не теряю.
Каждое утро меня будит телефонный звонок. В десять, в двенадцать, в два и три часа дня – когда как. Мерзко. Попробовать, что ли, отключить телефон? Нет, нельзя. А вдруг один из сотен звонков окажется тем единственным, который я жду?.. Что тогда? Но все равно противно. Какое мне дело, что уже день? У меня – утро. И это не обсуждается. *злобно грызет яблоко* Тьфу, и яблоки эти зеленые надоели уже до смерти! Видите ли, моему организму железо нужно, а где его взять, спрашивается? Не на колесах же ездить, в самом-то деле! Вот и разрабатываю челюсти…Нет, такое ощущение, что я уже лежу на смертном одре…Такаааая забота! Мне кажется, что меня скорее вот эта опека угробит, чем все мои болячки вместе взятые. *возмущенно*
Одна дома. И так до воскресенья. Целая неделя. Чудесно! Кипы колес на столе…аж передергивает! Как будто я их глотать буду…Ага, сейчас! Спущу потом в унитаз, сколько нужно, для пущей убедительности и весь сказ. А уж цветущий вид я сделать сумею. Хорошо, что скоро уезжаю. Скорей бы! Не успеваю в диагностический центр…Уррра! Да я туда и не пойду. Ну, кому оно надо? Маме моей, чтобы еще больше меня опекать? Да уж куда больше-то? *обреченно* А мне не надо. Не хочу я знать, что там у меня. Мое право.*задумчиво смотрит в зеркало* Не буду жить НОРМАЛЬНО, потому что НОРМАЛЬНО – это так, как ОНИ хотят. А я по-другому хочу. Что ж тут неясного? По-моему, все ясно.

Хмм...*хмурится* Вот глюки-то! Записи размножаются как кролики... Жуть какая! *весело* Эх, получила письмо - краткий курс молодого бойца...Отвечу утром...Счастья полные штаны!

Кошки-мышки с собой…Странное ощущение, что игра пошла по чужим правилам…Как будто два человека решили посмотреть, что будет или посмеяться…Может быть, у меня уже паранойя? Скорее всего. К сожалению, я не могу остановиться…не могу выбрать…не могу решить…Тьфу, все запуталось…Вернее, я все так запутала, что уже сама с трудом понимаю, где дорожка, ведущая к началу конца…Хочу убежать от всего этого. Наверное, впервые не хочется подавлять в себе это постыдное желание…Два человека…Человек без имени и мой любимый…Кто из них кто? И правда глупо получается…А в ящике пылятся письма…и я не хочу отвечать. Вот уже сколько дней отделываюсь пустыми обещаниями…Ненавижу все это! Теперь думаю, что не нужно было заявлять о своем возвращении, а дождаться новой экспедиции и по-тихому смыться снова…Так было бы лучше. Просто апатия ко всему миру, которым я жила до отъезда…Да, я знаю, что это пройдет…Каждый год одно и то же…Но как быть?.. Нужно что-то говорить…что-то писать…А так хочется посидеть в темной комнате и ни о чем не думать…И забыть обо всем.

Больно...я вернулась... Ощущение, что никто не ждал... Чувство, что самый дорогой, самый любимый человек куда-то уходит...пусть медленно, но все-таки...Я делаю что-то не так? Наверное... Скорее всего... У меня апатия...Это пройдет. Не могу привыкнуть к городу. Ничего, через несколько дней все равно снова уеду... Черт! Хочется все бросить, зажмуриться, закрыть уши руками и спрятаться... Что со мной?! Надо взять себя в руки...В душе только отчаяние и пустота... Любовь ушла на дно...Как я скучала...Как я тосковала...Я не могла без него там... Я знаю, я уверена, он ждал...Но почему... почему тогда все так сложно теперь?!