вот лежу.. смотрю на неё.. я люблю её.. красивая.. она положила голову на мою руку уже три часа назад.. и так сладко спит.. боюсь пошевелиться.. работает телек.. глубокая ночь, а на улице сильный ветер, который то и дело бьёт своими порывами в окно и грохочет крыша.. воют сигналами машины.. а ведь я во всём виноват.. я сделал этот шаг.. первый.. я хотел чтобы у неё всё было.. всё то чего не могу дать я.. хотел её разозлить на саму себя.. ведь жизнь утекает сквозь пальцы, а она топчется на одном месте.. а ведь действительно большая разница в возрасте.. о как мне рвало душу в декабре, но были силы.. я был сильный.. сдержался.. а она писала.. она хотела вернуть всё.. наверно.. я чувствовал её слёзы.. какой я был дурак.. зачем.. зачем тебе всё это нужно было.. ты и сам бы смог сделать её счастливой.. ведь её счастье не только в её запросах.. да и их бы ты потянул.. всё бы сделал.. почему я её боялся.. она лучшая.. почему не чувствовал этой уверености тогда, когда исправлять ничего не нужно было.. или хотя бы тогда, когда всё можно было еще исправить.. я понял.. увереность в завтрешнем дне.. я только хотел что б она была счастлива.. она проснулась.. пошла разделась, сходила в душ.. легла.. её удивляет почему я не сплю.. боже, если бы знала сколько ночей я вот так лежа, смотря на тебя провел.. и как я могу всё это обьяснить, в голове столько мыслей, и такой хаос.. это была всегда моя проблема.. спи.. телек выключен.. потолок.. неделю назад не выдержал, так хотелось её увидеть.. сходили в театр.. эгоист.. дурак.. думал только о себе.. да нет.. она уже тогда всё решила.. а ты.. ведь ты уже почти два месяца выдержал.. куда тебя потянуло.. да, ты пытался отвлечся.. да, ты общался с другими.. но они не такие.. они никакие.. а она лучшая.. я люблю её.. я её обнимаю.. сжимаю в обьятиях.. жарко.. а на часах уже шесть.. боже, что же она пережила за эти два месяца.. а у неё были парни.. говорит, что были.. она не смогла.. я смог.. но она естественно не могла по другому.. а чего я злюсь.. я же сам её отверг.. я бы наверно не простил бы.. да, и она не смогла.. может быть просто я ошибаюсь в своих чувствах.. нет.. не может быть.. гламур - как они его курят.. а я ведь не курю.. а какие были времена.. смотрю на неё.. было время, мы были счастливы.. обнял её.. она спит.. сладко спит.. она ведь уже это всё пережила.. а для меня каждое воспоминание переживание заново.. мы были искрене счастливы, сами этого не понимая.. а что сейчас.. что осталось сейчас.. зачем эта проверка на прочность нужна была.. в чем я сомневался.. я виноват.. слишком много свободы.. она к ней привыкла, хотя хотела быть ведомой.. а я.. а что я.. где моё слово.. она так привыкла, что её уже не переучишь.. нет, она для себя уже всё решила.. а я дурак.. чего то боялся.. чего то боюсь.. молод.. и рад бы всё исправить, да уже поздно.. она сказала "поздно, надо было раньше".. я люблю её.. я хочу что б у неё всё было хорошо.. она сделала свой выбор.. мне остается только смериться.. если любишь, отпусти.. а я переживу.. как то, но переживу.. ведь она стала уже другой.. она обожглась.. она в который раз стала мудрее.. она снова стала Софьей.. она изменилась.. искреность.. она была.. она никогда уже не будет той Софийкой.. а со мной осталась Софийка.. плачу.. нет, это просто слёзы.. обида на самого же себя сжигает изнутри.. но что бы ни случилось она останется со мной.. рядом с сердцем.. она весит у меня на шее.. и она всегда будет со мной.. она моя.. я поцеловал её.. уже начало светать.. наверно уже почти девять.. она спит.. снова крепко крепко её обнял.. ведь это в последний раз.. последний раз.. я задремал..

состояние: ностальгия