в общем, о конце
конец дня таки задался. я конешно, полдня прохехала, пыталась даже беспокоиться. но как-то слабо получалось. когда ехала на вынос двери, то вапще была спокойна как удаф. даже несмотря на то, что сама по себе - для меня лично - процедура вынесения двери или там замка крайне непрятна, у меня мой дом - моя крепость, а тут, понимаешь, кто-то приедет и ета-вота. но как то тоже попустило меня. даже три штуки денег мне настроения не испортило.

а пока я ехала в метро, то думала о том, что вот мы люди такие все непростые, все надо усложнить, подо все подвести эмоционально-интеллектуальную базу в виде каких-то завиральных теорий, и чтобы обязательно был кто-то кто тебе рядом сразу и сильно посочувствует. знаете, я чето стала желать отстраняться от всего этого, как то меня это не то, чтобы утомило, но, знатете, подчеркивать собственную уникальность тем, что ты уникально несчастлив, это как-то очнеь для меня сложно. в том смысле, что сочувствовать мне сложно такому человеку. я могу сочувствовать, когда вижу, что все по настоящему, а когда под это подведена "база", то меня куда-то воротит, причем совершенно подсознательно. как говорится, доказательств подлога нету, а вот поди же ты. это я кстати о сегоняшних наблюдениях за всеми меня окружающими. за мой счет можно тешить свое самолюбие, мне фиолетово, у нас в офисе кто только этим не занимается; а вот требовать сочувствия от меня щас стало сложно. я одноклеточное, это всем известно, если надо помочь реально - не вопрос, если просто сопли размазать, то я вам не подойду.

а неспешность и подлинность разделю, приходите