Вернулись из деревни. Было не так плохо, как я опасалась, только скучно. >.< По возвращении домой обнаружили, что соседи сверху пару дней назад нас залили. Довольно основательно. В половине квартиры не работает электричество...

---
заметки из отъезда...

Понимаешь, какое дело... Мм... Это я пожаловаться немного хочу. Мысль записать, пока не пропала... Я вот сейчас в деревне. Сегодня тут праздновали новоселье. Очень много народу было, человек тридцать... Скорее даже больше. Я там практически никого не знаю. Мм... В общем, речь не о том. Я хотела записать о своих мыслях и ощущениях. Когда там начали собираться – у меня Катя заснула, и я осталась в старом доме с ней. Да и не против была. Все равно как-то неловко себя чувствую в больших компаниях... Мм... Потом Катя проснулась, и я с ней пошла в новый дом, где праздновали. Зашла, а там прорва народу. Разговоры, шумно, музыка звучит, на веранде мужчины курят, в комнате за столами не протолкнуться. Прошла с Катей по коридору, в комнаты заглянула. Катя все папу выглядывала... Я тоже сначала выглядывала, но потом увидела за столом, далеко. Разговаривал там с кем-то. До него добираться – через людей перелазить как-то нужно... Сам он – разговорился, по сторонам не смотрит, а звать – как-то неловко да и незачем, вроде... В общем, постояла-постояла, побродила по коридору, да и ушла. Потому как стоять там было как-то... Неловко... Ощущение такое... Что я там ни к селу, ни к городу... Куда приткнуться – не знаю... Никому я там не нужна. С кем-то общаться пробовать – не умею, да и не хочу особо... Хэх... Вот, мысль тогдашнюю тоже вспомнила... Когда уходила, подумала – все равно никто не заметит, есть я там или нет меня. В общем, не скажу, чтобы приятные для меня мысли... Тем более, что и сама понимаю – от меня самой все зависит. И от этого тоже тоскливее – «что ж я за человек такой безвольный и инертный?!»

Коля вот возражает, дескать, нечего на себя поклеп возводить. Спрашиваю – «можешь ли доказать, что я не права» – молчит. Еще бы, сама ведь знаю, что права. И ведь все равно ничего не делаю. Иех... Или вот говорит, что ему я нужна. Нужна, согласна... Только толку-то от этого «нужна». Все одно если в одной компании вдруг окажемся – что будет? Он – человек общительный. Я – НЕ общительный. Вот и получается, что он общается с окружающими, а я скучаю в стороне и не знаю, куда себя приткнуть. Наверно поэтому я и не люблю ходить с ним в гости или на праздники разные... Как-то не хочется лишний раз испытывать такие ощущения.

Фырк... Я вот жалуюсь... Для себя скорее. Хочется иногда пожаловаться, пожалеть себя, пожурить. А что на самом деле нужно? Нужно определиться, чего я хочу. Если хочу быть более общительной – нужно такой становиться. Если же мне и такой быть хорошо – значит нужно перестать жалеть о том, что мне не нужно. Правильно ведь? Или нет?

2008.08.02-03

Читаю книжку, Паук сновидений. Это самопальная книжка парня, рассказывающего о своем опыте осознанных сновидений. Сейчас читаю одно из рассуждений и замечаю за собой повторение, что да – и у меня так же, такие же мысли. Не о сновидениях, а вообще... Мне вообще трудно общаться с людьми. Но кроме этого, трудно после большого перерыва снова начать общаться с теми, с кем раньше проводила довольно много времени. Или вот, он рассказывает, что когда что-то печатает новое в книгу – не может это делать в чьем-то присутствии. Сворачивает редактор, если кто-то заходит в комнату, хотя и секрета в написании книги у него нет. Окружающие его люди знают об этом его увлечении. Так же и я, когда что-то пишу в дневник, или когда печатаю в асе – не могу ничего сообразит, если рядом в комнате есть кто-то, кто может прочитать то, что печатаю... Или вот упражнения разные. Будь то какие-то энергетические практики или обучение танцам... Так же как и он – я, кажется, стесняюсь делать их в чьем либо присутствии. Хотя, как верно заметил автор – ничего стыдного в этом и нет. Мм... К чему это я... Да ни к чему, в общем-то. Заметила мысль, записала...

2008.08.05