в жизни бывает когда плохо. чаще всего ты понимаешь почему тебе плохо. и как правило предпринимаешь действия по устранению причин. ну или не предпринимаешь. но тут уж тебе никто ничем не поможет.
а бывает плохо, когда не понимаешь почему. но понимаешь что плохо здесь и сейчас. а завтра например плохо уже не будет.
и вот в такие моменты я с ностальгией вспоминаю общагу. в общаге все были рядом. и это ещё пол беды. самое замечательное, что рядом были люди, к которым можно было именно в момент этого плохо прийти, сесть и помолчать. они при этом всё понимали. продолжали заниматься своими делами. а ты сидел и наблюдал. отвлекаясь от всего. бывало иногда предлагали кофе и сигарету. и ты не отказывался. и вот тут-то наступала оттепель. от того что кто-то знает тебя ровно настолько, насколько тебе нужно именно в этот момент. или, если угодно, знает более чем.. но понимает, что сейчас ненужно чрезмерного знания. нужно достаточное.
а ещё иногда я сожалею о несбывшемся. не так. неслучившемся. и это тоже в большей степени связано с общагой. по крайней мере именно там я взрослел до того уровня, на котором я сейчас. ну или чуть ниже. есть надежда что с тех пор я хоть чуточку повзрослел. именно в общаге в большинстве своём сформировались мои взгляды и убеждения, неприязни, предпочтения. характер в конце концов. сформировался в того человека, которым я есть, и который нравится\не нравится моим знакомым и друзьям. а сожалею я о неслучившихся диалогах, встречах, знакомствах(но это, пожалуй в меньшей степени), дружбах. осталось в "той" жизни некоторое количество людей, о которых я могу сказать "мы могли бы стать друзьями". а на вопрос "почему не стали?" ответить "само собой не получилось, а усилий я не прилагал. и он(а) не прилагал(а)". и мне почему-то кажется что эти люди примерно так же думают. "а что мешает сейчас?". сложно ответить. желание вроде бы и есть. у кого-то нет времени. у кого-то нет интереса. кому-то лень. кто-то думает что круг друзей уже сформирован, и хватит. или же считает что уже вырос из этого. из дружб. о да! из дружбы можно вырости. я так считаю. и те, кто были друзьями, остаются просто в высшей степени надёжными людьми, на которых можно положиться. и ты тоже для них таким остаёшься. и делаешь это не потому что надо или ещё как-то. а просто потому, что не понимаешь как можно иначе. "иначе" в таком случае просто не существует. предупреждая невысказанные вопросы и сомнения моих друзей, скажу сразу - да. именно вот так сейчас в моей жизни и есть. сейчас у меня уже нет друга вани, юли, маши, максима и т.д. есть некая абстрактная субстанция "друг". разница между ними - во мне самом. в моих желаниях и убеждениях. в знании того, к кому и с какой проблемой или диллемой можно нужно обратиться. по мере сил стараюсь отвечать взаимностью. и что хорошо, есть ещё те, кто не будет месяц обижаться если я вместо "алло! привет." скажу "какого...?" они просто перезвонят попозже. за этом им конечно спасибо.
впрочем, что-то я уже утратил нить поста.
а вот только что пришла мысль, что всё написаное выше не результат. а причина. а звучит она так - недостаточно повзрослел. ну или вставьте более угодное слово после "недостаточно".
ведь по сути, всё происходящее вполне естесвенно.
конечно же не к кому прийти в 2 часа ночи за чашкой кофе и сигаретой, потому как завтра на работу. и тебе и ему(ей). но ведь и выходные есть. впрочем не об этом я.
а ещё я жалею об утрате некоторых способностей. в часности говорить буду об одной. я умел отвлекаться и отдыхать наедине с собой. без помощи и присутствия сторонних. можно было пойти в тихое место, заказать вкусного кофе, купить любимых сигарет. и просто насладится удовольствием из ничего. а мог ещё несколько рифмованых строк придумать. а иногда и не несколько. сейчас не могу. вообще. даже наоборот. такой способ проведения времени ещё более усугубляет. потому как в первую очередь в голову лезут мысли о том "сколько я мог бы полезного сделать за то время, что я тут сижу и прохлаждаюсь". как любит повторять мой сотрудник, "это печально". и очень метко. не грустно. не плохо. не паскудно. просто печально. вот как называется это состояние. и выхода нет. безусловно, завтра утром я проснусь, ринусь в бой с новыми силами. но оно прийдёт снова. точнее она. печаль. изо дня в день. от вечера к вечеру. одно и то же.
а вот тут закончу. окончательно потерял то, о чём хотел сказать и о чём говорил.

за кадром: P.O.D.