Пьески

Общественное мнение

Корреспондент: Что вы думаете о правительстве?
Прохожий: ………!
Корреспондент: Неужели?
Прохожий: ………!
Корреспондент: Спасибо.
Прохожий: ………!
Занавес.

Свобода перемещения

Человек (входя с чемоданом): Здесь жить нельзя!
Уходит. Возвращается.
И там нельзя!
Садится на чемодан, цепенеет.
Занавес.

У врат

Душа: Где это я?
Архангел: В раю.
Душа: А почему колючая проволока?
Архангел: Разговорчики в раю!
Занавес.

Выбор России

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет.
- А вон тот, в портянках?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Та что давайте по-хорошему…
Занавес.


Происхождение рейтинга

- Добрый вечер. 333-32-23?
- Да.
- Буров Степан Ильич?
- Да.
- Буров Степан Ильич, вы как к Путину относитесь?
- Я?
- Вы.
- А кто говорит?
- Говорит ВЦИОМ.
- Кто?
- Центр по изучению общественного мнения. Повторяем вопрос: Как вы относитесь ко второму президенту России Путину Владимиру Владимировичу?
- Почему я?
- Не волнуйтесь, Степан Ильич. Это займёт две минуты. У вас есть две минуты?
- Нет! Я занят… Я ем.
- Поймите, это очень важно для всей страны. Скажите, как вы оцениваете деятельность Путина, - и ешьте с чистой совестью.
- Как я оцениваю деятельность Путина?
- Да.
- Лично я?
- Да.
- Я могу ошибаться.
- Нас интересует именно ваше мнение. Варианты ответа: хорошо; очень хорошо; скорее хорошо, чем плохо; скорее плохо, чем хорошо; чтоб он сдох.
- Нет!
- Что?
- Я этого не говорил!
- Чего?
- Я ничего не говорил! Я ужинал! У меня двое детей! Как они будут без отца?
- Степан Ильич …
- Откуда вы знаете моё имя?
- У нас все данные.
- Вы не ВЦИОМ!
- А кто?
- Я вам не скажу!
- Степан Ильич!
- Не трогайте меня… Оставьте меня в покое! У меня гипертония, у меня сахар, я старый человек…
- Товарищ Буров!
- Я!
- Прекратите истерику! Отвечайте, как вы относитесь к президенту России Путину Владимиру Владимировичу – и ступайте ужинать!
- Я не хочу ужинать! Я ничего не хочу!
- Буров! Вы всех достали. Быстро отвечайте, как относитесь к Путину Владимиру Владимировичу – и идите куда хотите. Варианты ответа: хорошо; очень хорошо …
- Не надо! Больше вариантов – не надо! Отношусь хорошо!
- Хорошо – или очень хорошо?
- Очень! Очень! Очень!
- Ну вот видите? Почему было не сказать сразу? Странный человек…

Порядок слов
Мальчик, скажи слово «духовность». Ах ты, Господи, получилось! С первого раза, надо же. Какой талантливый мальчик! Теперь «нравственность» скажи. Только не лыбься. С чувством так - «нра-а-вственность». И башкой покачай. Почему больной? Просто сокрушаешься. Упала, мол. Вот, умница.
Теперь скажи: «патриотизм». Только башкой мотать перестань. Не надо стесняться, громче скажи! Это такое слово – кто его громче скажет, тот и молодец! Теперь сурово вокруг посмотри: кто тут не патриот? Подать сюда … Желваки пошли! Суровее взгляд! «Россия…» Длиннее, на выдохе: «Росси-и-ия». И сразу слезу давай, скупую давай!.. Потому что страдаешь. Не задавай идиотских вопросов! Дайте ему водки и глицерину! Пошла слеза? Теперь – «вера». Просветлённее, сука, - вера!
Теперь пальчики в горсточку – и шуруй эдак накрест! Я тебе потом объясню, зачем, ты делай пока! Нет, три пальца нужно. А это пять. Ты что, считать не умеешь? А писать? Где тебя учили, мальчик? Сам? Отлично. Голова лёгкой должна быть. Чем меньше знаний, тем крепче убеждения. Слова учи, слова, большое будущее ломится.
Вырастешь - запустим в электорат, сделаем духовным лидером. Что значит «он не захочет»? Кто его вообще когда спрашивал? Ой, дурачок ты ещё всё-таки.
Ну, давай ещё разок от печки, мальчик. Скажи слово «духовность» …
Занавес.

Человек и закон
Закон: Так нельзя.
Человек: Отзынь, фуфло.
Закон: Нельзя так. Статья это.
Человек: Да пошёл ты …
Закон: Ну, как знаешь. (уходит)
Занавес.

Гордость
Русский (стоя посреди сцены и гордясь): Я русский! Русский!
Татарин (входя и гордясь): А я татарин. Эх, хорошо мне!
Грузин (высовываясь из-за Кавказского хребта и гордясь): Грузин!
Еврей (сидя в Шереметьево и гордясь): Я еврей! Ох и еврей же я!
Народы (вбегая со всех сторон и гордясь): Мы – молдаване! Мы – чукчи! Мы – эвенки!
Гусь (пролетая над всем этим и гордясь): А я гусь! Гусь!
Занавес.

В порядке живой очереди
Мужчина: Гражданин, вы не подскажете, как пройти к … (шепчет на ухо)
Гражданин: Это здесь. Занимайте очередь.
Мужчина (в ужасе): Это всё к ней?
Гражданин: К ней, к ней …
Голос из приёмной: Посланные к е… матери за за март прошлого года – идите на х…!