весь день читал обзоры и слушал одну за другой пластинки с новой музыкой. когда это начинало утомлять, вставал, ходил по квартире, открывал и закрывал форточки, наливал и кипятил чайник, непрерывно представлял их вдвоём, "занимающихся сексом", всю ночь, несколько раз и разными способами, дергался и всё думал, думал, думал о том, как оборвался наш вчерашний разговор, а потом, не зная, куда себя деть, возвращался к компьютеру. за весь день никаких новостей. к вечеру я вспомнил о самом лёгком способе на время прекратить страдать - напиться. но напиваться вредно, подумал я. мне напиваться вредно. я начинаю трястись и трясусь несколько дней. если я напиваюсь в субботу, трясусь до среды включительно. если я напьюсь сегодня, а завтра ты придёшь, каким я тебя встречу - перевозбуждённым, трясущимся, с мутными глазами? нет, я не буду напиваться сегодня. вместо этого я приму что-нибудь успокоительное. я буду стараться быть здоровее, свежее, сильнее, красивее, чтобы понравиться тебе. я не оставлю тебя с кем-то другим. во всяком случае, не оставлю просто так. я постараюсь, чтобы ты понял, что я люблю тебя сильнее всех других. вот что думал я.
а вообще я почти уверен, что он не придёт завтра. а если придёт, имеет ли смысл быть для него спокойнее и лучше?.. в голове мысли продолжают вертеться, у меня всё меньше сил их выносить, и я всё-таки склоняюсь к тому, что сейчас достану из бара бутылку водки и выпью треть или половину, и закольцованный в голове и терзающий меня порно-фильм остановится, исчезнет страдание, и исчезну я сам.