to be continued at
http://www.livejournal.com/users/__ee__/
Current music: Matt Elliot - The Mess We Made
Состояние: сонное
приснилось следующее: я иду по тротуару. справа газон и, кажется, какая-то невысокая оградка, а дальше - какое-то невнятное полуразрушенное или просто небольшое строение, я подхожу к нему, и по-моему, предлагаю кому-то тоже подойти посмотреть. потом видится как будто уже внутренность этого строения, и как будто та невысокая полуразрушенная часть его, которая видна была снаружи - только верхний этаж, а остальное находится под землёй, но это не подвал, а скорее просто земля как будто насыпалась сверху толстым слоем, и всё здание оказалось погребено. я как будто проник внутрь той части, которая осталась на поверхности, и лежу на металлической сетке, как на сетке железной кровати. сетка эта занесена местами чем-то вроде прелых листьев. я ползу по ней от стены к центру, и только уже когда оказываюсь довольно далеко от стены, чувствую, что она раскачивается и плавно прогибается подо мной, я разгребаю листья и смотрю сквозь проволоку, и, не помню, вижу я что-нибудь вроде стен или пола или нет, но подо мной огромная глубина, и мне кажется, что как будто это здание - какая-то громадная зарытая церковь, а я каким-то образом проник под её купол. со стены, от которой я отполз, на меня смотрят будто облитые ртутью полулица, в стену как бы вмонтированные, и кажется, улыбаются или даже говорят мне что-то ободряющее
потерял зип со своими старыми песнями, как жаль! захотел послушать, стал искать его и не могу найти! а там были хоть три из всех - но, совершенно точно, хороших, которые только я и написать бы смог только тогда, будучи в том состоянии, думая о том, о чём думал, видя всё так, как видел. как кропотливо я программировал фонограммы, записывал вокал тут, на одной, самой любимой, на несколько дней посадил голос вообще (там идея пришла ко мне, что её надо скорее кричать, чем петь). три точно было песни, которые не нуждались в оговорках типа "надо учитывать, что автору было 19 лет и что он был под влиянием тех-то и тех-то и вообще эти песни нужно слушать в контексте всего альбома..." нет, были три эти песни, которым ничего этого не требовалось, были три вещи в себе, саомстоятельные, молодые, дикие и красивые, и их мне трёх жаль. в общем, что тут говорить. жаль. они ведь так и лежали полной тайной от весго мира. они мне такими интимными казались, будто половые акты с любимым существом, ей-богу, такие личные, что не было человека, которому я бы их решился показать, даже лучшему другу не показывал.
и я теперь слабо чувствую потерю. то-ли давно было дело? лет шесть назад я записал этот, можно сказать, альбом.
тогда я думал стать художником, был чувствительным. тогда мои родственники, бывало, совершали акты вандализма по отношению к предметам моего творчества, и я горькими слезами (настоящими слезами) плакал, запершись в своей комнате, от горя потерь, столько я в эти предметы, которые у меня получались, себя вкладывал, что, когда что-нибудь бывало разрушено по неосторожности или из пренебрежения, у меня будто кусок живота вырезали, и я обижался несколько дней, да так и не простил им, наверно, эти обиды. теперь я не чувствительный. чувствительность стала раздражительностью, теперь меня часто трясёт от бешенства по самому мне неясным поводам, и я что-нибудь разрушаю сам.
а теперь и винить-то некого. и не жаль мне уж так, хоть и была там, может быть, хоть для меня одного бОльшая ценность, чем в остальных прошлых вещах.
у кастанеды, кажется, дон не-помню-как-его вещал в метафорической форме насчёт того, что человеку нужна свобода принятия решений для того, чтобы быть нормальным...
а какая уж тут нормальность, если без обсуждений требуется исполнять всё, что ни говорят? живёшь 5 дней в неделю с камнем на шее, в пятницу вечером снимаешь его и вроде как пытаешься забыть, а в понедельник опять нацепляешь. думать - лишнее, пойти путём более коротким и лёгким, нежели велено - нельзя, хотеть как лучше - вредная фантазия. мозг потихоньку отмирает... что-то и коллеги меня, кажется, разлюбили...
начинаю понимать источник тупости всяких тупых клерков.
в общем, рассмотрю предложения о работе, включая самые неожиданные варианты, с зарплатой от 400 еуро.
прихожу каждый вечер домой, закрываю дверь своей комнаты, и свободен в четырёх стенах до утра, а утром всё опять.
вчера ночью по мне пробежал паук. проснулся оттого, что кто-то щекотал мне бедро, даже почти незаметно, неотличимо от движения воздуха или прикосновения ткани. но когда я всё-таки очнулся, почувствовал уже явственно, как он перескает мой живот, я нашарил его рукой, он замер как маленькое зёрнышко, и я раздавил его. не помню, включил ли я свет, было ли уже светло, увидел я его в темноте или это мне приснилось, но я поднёс это место на простыне к глазам: он совершенно точно был мёртв, и я стряхнул его на пол.
и зачем я убил его? гореть мне в аду бесконечно.
мне интересно, что можно сделать. мне даже интересно наблюдать. я иногда даже не чувствую к нему ничего, если проанализировать чувство ревности, то оно не имеет к нему никакого отношения. не могу думать о том, что он с кем-то бывает ближе,ч ем со мной. даже если это просто чтобы потрахаться, всё равно это близость, боже мой, как вынести эти мысли...
когда мы пошли прогуляться, я опять его увидел. если бы я верил во что-то типа "астрала", наверно, стоило бы счесть это за "знак". всё так двусмысленно... то, что я думаю о нём, уже это само по себе что-то значит. а если что-то значит что-то, то в другом контексте оно может значить и что-то ещё. что я несу. припоминаю, это было где-то в моём кастрированном образовании. опять дрожат руки, опять слишком много алкоголя. он просто переходил через дорогу, и то, что я увидел его, не может быть чем-то, кроме совпадения.
и всё-таки мысли о нём оттеснены ревностью. сегодня утро было ранним, позитивным. я чувствовал себя сносно. сейчас, когда я вполуха услышал, что кто-то там передаёт привет моему мальчику, я не могу уже ни о чём другом думать. а как хорошо мы расстались вчера! несмотря на появление с., у меня были твои слова и взгляд, от тебя веяло нежностью, я чувствовал себя нужным и любимым, а теперь я оставил тебя в этой суматохе. просто невыносимо.
он появился вчера впервые там. слонялся по коридору, разговаривал с друзьями - они все примерно одинаковые: чуть выше среднего роста, крепкого телосложения, курящие в размеренном темпе, прочно упёршиеся в землю, короче, что называется, нормальные такие парни.
потом он вдруг пересёк помещение и сел на ступеньки прямо рядом со мной и стал говорить о чём-то с в., и я понял, что так близко друг к другу - наши колени почти касались - мы находимся впервые, но, как это бывало всегда в подобных случаях, я не воспарил тут же в воскресшие фантазмы, я вместо этого будто слегка поплыл по стене за моей спиной неярким пятном акварели, на котором проступили вымытые чувства, и я смотрел на его затылок и контур лба, носа, губ... повзрослевший молодой художник, флегматик, трезвенник, спортсмен, секс-символ факультета - кажется, я был на самом деле влюблён в него, во всяком случае, я вспоминаю наши переглядывания, молчание, мои мечты о нём и напряжение, порождённое всем этим - таким было чувство к нему. а вчера во мне проплыли две параллельных цепочки удивлений: удивление от того, что он там, что он сел рядом, что заговорил с в., и - гаснущая цепочка удивлений от собственных ощущений: я удивился тому, что почувствовал, потом тому, что почувствовал не совсем то, что ожидал, потому тому, что удивление от этого было не таким сильным, и так далее, пока не понял, что мне скучно от звучащей музыки и снующих людей, и напоследок удивился немного тому, что так рано захотел уйти оттуда, где находятся сразу два влекущих меня объекта, я отправился в гардероб, он стоял там с девушкой, и мы ещё раз посмотрели друг другу в глаза, у меня мелькнуло: "ну почему мы так упорно молчим?" и "господи, зачем я надел эту рубашку - она совсем не подходит ни к брюкам, ни к ботинкам!" и даже что-то вроде "come on baby, let's fuck at last", но ведь даже эти слова: "я отправился в гардероб, он стоял там с девушкой, и мы ещё раз посмотрели друг другу в глаза" в точности такие же, что и те, которые я писал в самый разгар моих прежних домыслов, которые обычно и обозначались в сердце и в моих записях как любовь, и я, может быть, сразу и воспринял эту встречу как запись в дневнике и почти без сожаления взял куртку и, не глядя на него, вышел.
на крыльце я всё-таки задержался, смутно надеясь, что он выйдет вслед за мной, и, посмеиваясь над этой надеждой, курил уже ненужную сигарету, но потом бросил сигарету и сел в такси и ехал домой, немножко тошнило от выпитого, по лобовому стеклу прокатывались залитая нечистым оранжевым светом дорога, и воспоминания о прошедшем вечере и о том, что было почти четыре года назад, стали одним остеклённым зеркальным планом.
отредактировано: 18-04-2004 14:01 - sleepy
на обратной стороне посуды всегда какие-то отметки. перевернув все старые отечественного производства блюдца и тарелки, обнаружил наскальную живопись: тигр, ласка, хвойная ветка, ладья на волнах и ещё одна какая-то непонятная херня. разделение по цвету: красный - первый сорт, синий - второй сорт, зелёный - третий сорт. вот мифология, блин!
в соседнем подъезде живёт умственно отсталая девочка лет четырнадцати. сейчас она качается на качелях. вот качели останавливаются и она, сгорбившись, трусцой пробегает расстояние метра 4 до верёвочной лестницы - тут у нас для детей "развлекательный комплекс" такой, видите ли, качель, лесенка свисает, какие-то перекладинки, турники. залезла ногами в лестницу - эксперимент. нет, качаться невозможно. вытаскивает ногу. пальто зацепилось, что-ли. высвобождает пальто. оно задирается почти до самого зада. ноги худые, в старом чёрном трико или вроде того. сапожки сссровские. пальто такое же, старое, серое, грязное, малое, с воротником рыбий мех. синяя шерстяная шапочка-чепчик на верёвочках. мать встала поодаль, зовёт её. та бежит к ней, берёт за руку, и они идут домой. дочь впереди, тянет мать. подобрала прут, ведёт его концом по асфальту. наверно, губами делает что-нибудь вроде "вввввв". лицо у неё белобрысое, глаза маленькие. на лице у матери что-то вроде счастья.
я вот такой же как эта девочка, только усложняю всё всякой ерундою. всё думаю, думаю, думаю. ну что же я всё думаю-то, а? ведь ничего я не придумал за двадцать пять лет! ничего, от чего бы мне жить полегчало. ну стал я немного лучше, да видно карма не та, чтобы жить в довольстве и простоте. вот девочка эта счастливая? я вот точно несчастливый какой-то. ну не прёт меня что-то, не то я делаю или как?
страшно выходить на улицу - какие все страшные, господи! девки какие мерзкие! как им удаётся так по-шлюшьи выглядеть? мне-то похуй конечно. но и парни такие же, только ещё эта мужская агрессия, экспансия. блядь, я хочу трахнуть кого-нибудь - просто трахнуть. симпатичного и неупотребляющего наркотики чистоплотного уличного мажора. щас по телевизору показывали юниоров 1992 г.р., поднимающих штангу. вот с таким бы юниором я бы щас и трахнулся.
всё везде неправильно! грязь на улицах, бессистемность и абсолютизм на работе, в наших отношениях всё не так как-то. вот ты обиделся на меня теперь, наверно. надоел я тебе, может быть, своим придумыванием. сравниваешь меня со своей сестрой, и я уже начинаю веритьв нашу с ней похожесть. а что сделать - неудовлетворённость порождает истерию. и даже наверно всё это и происходит некоторым образом мне в награду за твою сестру, блин... мол, промурыжил девку пока она аноретичкой не стала, и бросил полудохлую. а я чё? мне девятнадцать лет было всё-таки, ну разве можно человека серьёзно винить, когда еиу 19 лет? ну не сделало меня воспитание решительным, не приучили к свободе. я как растение - посадят в тухлую землю - я и тухну. включат свет - позеленею, пордрасту немножко. ну что тут хорошего? надо быть как ты - животным. искать, где лучше условия, брать, плодиться. а я не такой... да и выводит меня из равновесия твоя активность - всё тебе надо быть где-то, встречаться с кем-то, наваливать на себя людей и деятельность. а потом negretos hipnos часов на двадцать. твоё тело расслаблено. расслаблено так, что ты не можешь пошевелиться даже для того, чтобы заткнуть будильник. глаза закрыты. ты посапываешь приоткрытым ртом. ты слышишь только мой голос...
отредактировано: 04-04-2004 12:46 - sleepy
мы сидели в кафе. за соседним столиком приткнулась парочка, мальчик - просто загляденье. некоторым удаётся быть - опуская все остальные прилагательные - идеальными. я смотрел на них и думал, как повезло его девочке. обычно, наверно, говорят наоборот, как повезло ему, а в их случае - ей. и она ему, кстати, очень подходила. чувствует ли она это неравноправие?
я бы никогда не смог быть таким, и не смог бы дружить с таким. печально.
в порядке стенограммы: безумное желание тебя. хотя, нет. не в порядке стенограммы. сидеть в кафе - это, конечно, хорошо. чувствуешь себя каким-нибудь сартром, наблюдаешь публику. а внутри тебя тем временем простирается пустота, а в ней - ты, и от беспомощности становится страшно, от мысли о невозможности взаимностии, от силы любви, и ты видишь: столик, и крышка у него мраморная, и мрамор даже, похоже, настоящий, и сейчас ты или положишь свою ладонь на ладонь того, кто сидит перед тобой и в чьи глаза ты счастлив смотреть сейчас и хочешь смотреть всегда, и вот ещё губы, к которым ты хочешь прильнуть, и когда вы гуляете вдвоём по похолодавшим и снова оледенелым и пустым улицам, пустота и оледенение которых как нельзя более точно отражают то, что внутри тебя, а потом вы расстаётесь, и улицы ещё более пусты, не спеша идёшь домой, рассматривая поэтичный и серый заводской квартал, и не находишь даже среди самих цепочек мыслей ничего, что бы приблизилось к тебе или приблизило к тебе или описало тебя - а что бы тогда сказать губами, голосом, словами - какие слова нужны, чтобы сказать, что я чувствую? так что или ты сейчас положишь свою ладонь на его ладонь и вопьёшься в его губы и вдохнёшь его волосы, или свой распухший череп раскроишь о крышку стола и оставишь всё необъяснённым, с растекающейся между покалеченными предметами сервировки кровью. слов нет, чтобы сказать, как ты его любишь, зато жить без него этот вечер, отпускать его, даже зная, что увидитесь завтра - как будто каждый раз расстаётесь навсегда. а потом напишешь абзац, и как будто тем, чем и поделиться-то ни с кем, кроме него самого, невозможно, поделился с кем-то, и так потихоньку двигаешься по времени.
ну всё бля, весенний приступ факинг фэн-шуя! выкидываем барахло из дома и головы, отскабливаем углы от засохшего говна, меням стиль одежды (на какие деньги?), меняем место работы (4 chris'sake), начинаем (хотя бы пытаемся) делать и слушать новую музыку, и - самое главное - срочно находим симпатичного мальчика - первого попавшегося - влюбляемся в него по уши и имеем с ним полнокровные отношения. начинаю всем отвешивать долгие взгляды. достало ныть. экспансия по всему периметру меня.
если ты не понимаешь, зачем пришёл сегодня, и зачем я вообще хожу на эти вечеринки. просто чтобы побыть там, где есть ты. чтобы видеть твои пустые позы, тщеславные улыбки, радость при виде знакомых. но ты не думаешь об этом. между нами толстые стёкла, зеркала, иллюминаторы, и мои мысли, конечно, не проникают сквозь них. ты не думаешь об этом. классно везде, лишь бы там звучала музыка и тусовались симпатичные люди. да что там! я просто не в настроении. если перевести это на язык людей - в пустоту провалилось сердце, разрывается от мыслей голова.
впереди полтора месяца ежедневных совещаний. мой шеф - дебил.
вчера все в городе были поддатые. раньше я как-то не замечал, как девушки смотрят в глаза. вчера все смотрели в глаза друг другу, все эти поддатые по случаю праздника "защитники отечества", жалкие гопники - почему они до сих пор существуют? ведь это уже не модно даже среди их самих! спортивные штаны, оказывается, до сих пор носимы!
просто почему-то мне в последнее время свойственно видеть за фильмом, в первую очередь, того, кто это сделал, нежели что-то ещё, и сопереживать этому человеку, и в данный момент это представляется мне адекватным и современным. а может, за этой моей относительно свежеиспечённой точкой зрения стоит деградация моей психики, случившаяся из-за подмены реальности дурманящими веществами? Oh! всё - дурманящие вещества!
http://www.vremya.ru/2003/90/10/36333.html
может, конечно, всё оно так, but... лично я из деревни и в деревне нахожусь, и статьи о том, какой это плохой фильм, для меня, находящегося тут и кушающего тока то, чё дают в ближайшем видеопрокате, немножко нерелевантны. патамушта человек делает кино из себя, а не только из самых остро выступающих кусков культуры. дураки эти кинокритики, им их культурность застилает глаза. а русские кинокритики в каннах дураки вдвойне, ибо если кто-то из коллег в зале покашлял, они начинают бояться ляпнуть чё-ньть не то. но всё-таки да, да,да! всё это справедливо, что он написал... просто у меня был период сверхчувствительности, а современное искусство сакс.
а я ведь очень даже ничего! конечно есть недостатки, но в общем без преувеличенния можно сказать, что я довольно славный и снаружи и внутри! у меня, как говорится, холодная голова и горячее сердце, хе-хе.. и этим сердцем я влюблён в лучшего друга. ну а он, конечно, "не предпочитает" мальчиков. хотя иногда мне кажется, что вдруг может оказаться совсем иначе.. а иногда - наоборот, что именно так: не предпочитает. и, стало быть, любовь моя остаётся безответной и невысказанной, и это, так скажем.. короче, no fun. а мы всё ближе с ним, и я получаю всё болшее наслаждение просто от нашей дружбы, и вместе с тем я всё глубже в любви. ничего не могу сделать - люблю его всё сильней. у него на животе ручеёк волос. я не могу спокойно смотреть на этот ручеёк. что я люблю его, я сказал его кошке. ему, как будто мне 15 лет, сказать не могу. иногда мне хочется разрыдаться, но я сдерживаюсь, потому что думаю, что не надо рыдать от таких вещей. а бывает, что не сдерживаюсь и рыдаю.
мама, кажется, думает, что у нас с ним роман. я сказал ему об этом, его это повеселило. меня это тоже веселит, поэтому я не особо стараюсь убедить её в том, что это не так. а может, я ошибаюсь, и она так не думает.
а сейчас она разговаривает по телефону со своим бывшим любовником, в которого, по всей видимости, всё ещё влюблена. они работали вместе, и она увела его от семьи, и они прожили вместе несколько лет, а потом он вернулся к жене и дочери и переехал в белгород. но они любят друг друга, невинно так, на расстоянии. как говорится, его как бы вынужденный переезд пришёлся весьма ко времени. недавно ему сделали операцию. она это почувствовала. он ей приснился. она ему позвонила. он сказал, что ему сделали операцию.
то, что называют отношениями бывает у меня не часто. и совсем не было с тем, в кого я был бы сильно влюблён, поэтому я не чувствую себя зрелым. если так будет продолжаться дальше, я сопьюсь и превращусь в манерного капризного педика. как это, наверно, типично, да только что мне-то проку от этой типичности.
телевизор вот показал сегодня "время волка" ханеке. офигенный фильм. надо посмотреть что там у него ещё кроме этого и "пианистки"
6 марта макс тундра в арт гарбаге. настанет 6 марта, а я сижу тут. ну разве это допустимо?
смотрю на зубные щётки, скопившиеся на полочке в ванной. они похожи на драконов, в них проступает что-то китайское. какие-то рёбра, зигзаги, иероглифы. глобальная тенденция дизайна - обнажать места стыков, оставлять видимыми рабочие внутренности: это есть в зубных щётках, в музыке, в интерьерах. восхищение функциональностью. украшений нет: ими служат шарниры и внутренности самого предмета.
сегодня он практически довёл меня до слёз. если бы можно было оценивать степень одиночества, количество пустоты, энергию ломающихся связей, наша сегодняшняя встреча ... короче.....пять точек.. трудно любить в одну сторону.
проснулся сегодня ночью. смотрю время: 04.45. пытаясь заснуть, провалялся часа полтора. только под утро почувствовал, что засыпаю. и тут мне снится, что ко мне на кровать села бабушка и, глядя на меня, шепчетчто-то вроде: карловы вары, карловы вары, карловы вары! и её лицо и этот шёпот всё ближе и ближе, как будто она медленно наклоняется ко мне. стало страшно, показалось, что если её лицо приблизится совсем, тут же сойду с ума. пытаюсь пошевелиться, чтобы проснуться, и не могу: тело совсем расслаблено от сна, ни руки ни ноги не двигаются. тогда я стал зажмуривать с силой глаза, и её лицо и эта её мантра стали дёргаться, как будто кто-то наживает на паузу на магнитофоне и тут же отпускает: кр.. вр..... кр... вр..., и с каждым разом лицо всё ближе и ближе, уже почти вплотную, и я чувствую, что всё, вот оно - безумие... и просыпаюсь.