Я не знаю, как писать об этом. Ужасное ощущение немоты и беспомощности, вот. НО я все равно попробую, потому что в ближайшие дни я не буду общаться ни с кем, а носить всю боль в себе совсем невыносимо. После того, как не стало мамы, почти каждый вечер заканчивается слезами. Прошло два года, а я все еще зову ее, уткнувшись в мокрую подушку: "Вернись! Вернись!! Вернись!!!" Мне не стало ни чуточку легче. Ну, может, чуточку. И страшно от того, что это горе навсегда осталось во мне, оно навсегда со мной. Я теперь какой-то человек-горе.
Рассеянный, растерянный го-ре-мы-ка.

Когда была жива мама, я была настоящим ребенком. Всегда. Беззаботным, веселым и дерзким. И все-то мне смешно было, и все-то было легко и просто -) А если случалось что-то плохое - просто упади маме в коленки лицом, она погладит по голове - и все! Все прошло, жизнь опять прекрасна. А рядом всегда был человек, который знал меня лучше, чем я сама себя знаю, верил мне, верил в меня просто безоговорочно. Гордился мной! И всегда-всегда, ни смотря ни на что, любил. И я знаю, что даже если бы я совершила что-то неописуемо ужасное - она все равно любила бы меня и нашла бы сто тысяч объяснений (не оправданий!) моему поступку.

Она была небесно красива, моя мама, а я очень переживала, что совсем не похожа на нее.
Мама была самым верным человеком, которого я только видела. Она была верна любимому мужчине всю жизнь, пусть они и были вместе совсем недолго. Она была верна мне всегда-всегда, даже когда мне не верила ни одна живая душа - мама просто знала, что я права. Она была верна себе, своим убеждениям, своим принципам, хотя звучит суховато. Своей душе она была верна. И совести.

Лет после 13-14 я стала сухой колючкой. И мама все реже слышала о том, как я ее люблю. Любить-то я ее не переставала, конечно, ни на секунду -) Но стала отдаляться, замыкаться и держала все свои объяснения в трогательных чувствах при себе. Мучилась, кстати, от этого. А потом собралась и написала маме письмо о том, как сильно я ее люблю. А отдала его ей в дорогу, когда она уезжала, погостив у меня в санатории. Она хранила это письмо, когда ее не стало, я сразу же наткнулась на него...

Летом ко мне в окно несколько раз прилетала бабочка. По утрам, после снов про маму. Может, это мама ее присылала -)

все. Эти обрывки мыслей я даже редактировать не стану. Наверное, перечитаю когда-то.

Муз: placebo - sleeping with ghost
Филин: хреновое