Отстранённо так смотрю на происходящее и не понимаю, не улавливаю смысла. Точнее даже не могу сформулировать.
Я в растерянности и это меня даже не пугает. Но я знаю, что хочу заниматься более важными и ценными делами, которые приносят мне удовольствие. Вместо этого я занята работой (которая, к слову, тоже не плоха и оплачивается недурно), но это всё пустое, это всё не то.
И никакой поддержки со стороны близких (или тех, кто теперь выполняет эти роли). Почему так происходит?
А самое пугающее, что пока в ближайшее время никаких перспектив. И от того, что всё плохо в материальном плане, становится не по себе и в моральном. Потому что близкие не хотят работать даже минимально. Минимально -- это домашние дела.
Приходя с работы вечером мне меньше всего хочется мыть полы, посуду, убираться. Хочется заниматься своими делами, которыми не успеваю заниматься в течение дня или даже просто отдыхать. Но мои дорогие и любимые не находят часа, чтобы прибраться, не берут ответственность ни за что.
Зато они успевают много классных весёлых дел, о которых мне можно только мечтать.
Но я не хочу такой жизни. Точнее, совместной жизни в такой форме я не хочу решительно. В одиночестве будь я -- меня бы такое устроило за глаза. Но не теперь, когда я, казалось бы, перешла на новый уровень, а меня здесь ровным счётом ничего не ждёт.
Вот! Ничего не ждёт. Я ни разу не говорила с ним по поводу того, что меня мучает, т.к. вижу, что он решительно никак не отреагирует, ничего толком не сможет сказать. Он даже чувств ко мне, возможно, не испытывает.
UPD Чувства-то есть! Несомненно есть. Но это... благодарность, умиление, что-то такое тёплое, я думаю. Но не то чувство, когда ты хочешь оберегать, заботиться.
Да что за человек-то я такой. То ныла, что подавайте мне мужчину, буду с ним ласковой и внимательной, а больше-то ничего и не надобно мне. Так вот он, мужчина, прекрасный и порядочный. А нет, снова что-то не так. У меня постоянно какое-то чувств о