Пока жизнь окружающих меня людей бьёт ключом (возможно, это только мне так кажется), я понемножку выплываю из огромного океана каких-то тревожных сомнений. Такого странного окончания года мне ещё не доводилось переживать. Я почти получила диплом, в понедельник сдам последний долг по методике литературы и... всё. Всё. ВСЁ!
На работе всё уладилось, гармонизировалось и я увидела, что в этом плане у меня всё замечательно. Но вот собраться для преподавания с мыслями мне всё никак не удаётся. Возможно, моё персональное задание по методике поможет привести мысли в этом плане в нечто завершённое. Точнее, приведёт их к какой-то форме.
Музыка. Музыка-музыка-музыка. Этого в моей жизни пока нет, этого мне не хватает больше всего -- наигрывать, баловаться, мурлыкать под нос и петь в полную силу. Осталась одна дома и переживаю небывалый эмоциональный подъём. Даже делиться этим ни с кем не хочется. Завела же себе ещё одну днявку, но такую, которая призвана быть общественной, лощёной и всё такое. Но не удаётся. Не могу и не хочу делать что-то напоказ. Во-первых, мне хватает этого ресурса (я скоро вновь начну выкладывать что-нибудь про мультики - каникулы же)).
Проблема непрофессионального музыканта (да, это я про себя сейчас, ага) в том, что в условиях мужчина-ребёнок-я сама приходится выбирать в пользу семьи чаще, чем в пользу себя. Но Костя готов вкладываться в мои мечты и, возможно, в следующем году мы коллективно накопим на фортепиано цифровое приличное).
У меня в голове уже есть чёткий план по воспитанию моего будущего ребёнка, это так странно и необычно обдумывать подобное: я чувствую себя создателем и вершителем. Практически богом в отдельно взятом фрагменте жизни. Не знаю, что чувствуют матери обычно, но у меня есть идеи, как настроить ребёнка на МОЮ волну и фортепиано входит в этот план. Не знаю, как сложится, но я хотя бы попытаюсь). Очень жду этого момента, этого чуда и волшебства. Безудержно хочу быть матерью.
Пока же этого не случилось, позволяю себе баловаться алкоголем. Купила две бутылки класснецкого вина - сухое красное и розовое. Красное выпила одна в три приёма, даже сварила глинтвейна себе. Это так странно - пить вино для того, чтобы расслабиться (мне правда помогло, такое количество зажимов было, что я просто чуть с ума не сошла), а не для того, чтобы упасть замертво и ничего не чувствовать.
Впрочем, алкоголю в жизни человека, конечно, не место. Ну разве что чуточку
За этот год ни разу не было мысли вернуться к курению. И это победа! Я счастлива. Ой, получается, что я уже какие-то итоги подвожу. Пусть будет так. Это полезно обдумать.
В плане отношений я поняла одну важную вещь: пока ты говоришь человеку что-то в духе "давай сделай вот так, или я не знаю... может, даже уйду... а то чё за дела...", то ты зарождаешь сомнение в том, что ты его любишь. Нельзя такие условия ставить, даже если они выглядят со стороны более-менее добропорядочно и логично. Любовь - это нечто большее, чем мимими и безудержный секс. Это ответственность и деление самых неприятных моментов жизни, наравне с приятными.
С ребёнком тоже выстраиваются отношения. Мне мешает мой эгоизм и тиранство, но я стремлюсь это утихомиривать, разбирать и рассматривать со всех сторон. Так я сама себя вижу. Тяжёлая это работа - каждый день думаешь, что уже научился, начитался умных книг, а как дойдёт до дела, то сразу понятно, кто есть кто. И я не самый порядочный человек. Но я очень стараюсь. Ещё я раздражительная дико, тоже не плюс.
Стала заниматься йогой дома по видео и поняла, что не нужен инструктор! Только самоорганизация. Это очень кайфово. Только пока не вывожу всякий хардкор в статичных позах. Поэтому кундалини-йога мне нравится больше.
Написала это всё и стало немного спокойнее.