что же ты помнишь из жизни прошлой?
всего понемножку - сбежавшую кошку,
веру в хорошее, свет окошка,
игру огоньков на траве у дорожки.

--

ужасно хочется сбежать от себя. от пустоты, от знакомой до боли музыки, от терпкого воздуха лета, от свежего запаха снега, от воспоминаний жары и чувства, будто я жива.
не получается. если однажды что-то было сломано, его не починить. сейчас, как только ломается что-то ещё, то обрушивается сразу всё.
все усилия тщетны. всегда есть какой-то якорь, от которого не избавиться.

столько всего хотелось бы высказать. но когда я пытаюсь это сделать, получается какой-то набор бессмысленных и жалких отрывков мыслей.
то ли мозг настолько разленился, то ли все мои беды кажутся мне самой какой-то нелепицей, то ли я просто не хочу раскрываться.
но я попытаюсь. всё равно интернет это хоть какая-то иллюзия того, что ты не одинок и тебя кто-то выслушает...

потеря близости друга. друг скоро уедет и когда мы увидимся - неизвестно. и ведь не ценилось, когда друг был рядом и могли часто видеться. не часто виделись.
потому что было не надо. казалось, что в любой момент можно будет встретиться и поговорить. но... даже сейчас, до отъезда, мы не будем видеться часто.

снова это мучительное ощущение, что что-то заканчивается. может быть, я подсознательно тоскую по вероятно близкой потере свободы и жизни "до ребёнка". а может быть, предстоит что-то плохое - и я очень этого боюсь.
всё как тогда. мучительное стремление запомнить всё таким, какое оно есть. и мучительное ощущение прекрасного настоящего.
а может это просто действует на меня состояние мамы.
а может это просто гормоны.
кажется, будто увязаешь в паутине. что липкими нитями опутывает тебя то, что надвигается.
но не избавиться же... хотя так хочется стряхнуть с себя это что-то. хочется радоваться солнцу и лету, но не отпускает же никак...