Ну что, закончилась таблетка, пройден курс.
Первые несколько часов я чувствовала подъём, некую обнадёженность, вдохновение. Я продолжила писать фик по ТО, и писала его всё это время, озаряясь и радуясь. И это хорошо.
Через ещё несколько часов после непринятия дозы таблетки я почувствовала эмоциональную боль, которая терзала меня до этого. Всё то, что расстраивало меня. Каждый вечер превратился в кошмар, я выплакала себе все глаза... и это плохо. День без срыва - очень большое счастье. Я расскажу об этом врачу, и скорее всего мне назначат что-то на полгода или год. Это расстраивает меня, как и понимание, что надо сделать ручкой любому творчеству. Но лучше чем-то пожертвовать, чем терпеть вот эту боль. Эти события... они объективны. И ничего с ними не сделаешь, я не изменю ничего. Так что надо как-то изменить отношение, уменьшить эмоциональность. Я так надеялась, что таблетка - это временная мера. Снять острое состояние... что ж, я ошибалась.

Я взяла себе шесть смен подряд, потому что одна сотрудница вышла в отпуск, а другая - трудоголик, чуть не довёдшая себя до обморока на работе. Так что довела себя я сама. Ещё одной причиной для смены было отвлечься, дома я варюсь в собственном соку, а на работе надо держать лицо, я знала, что будет отменя таблетки и решила себя подстраховать. И ещё одной причиной был режим. Вставать шесть дней подряд до шести утра - многое стоит. Но увы. Весь седьмой день я провела в кровати, поддаваясь эмоциям, дремля, вставая только для уборки, готовки, английского.

Решила отращивать волосы. Мечтаю же, у меня низкий рост и волосы, которые сами вьются и рыже-золотистые. Так что, если похудею и отращу волосы, буду маленьким хрупким изящным эльфиком. В платье. Хочется хоть раз в жизни почувствовать себя женщиной, и женщиной красивой. Накупила масок, бальзамов, шампуней, масел, подстриглась горячими ножницами, словом, взялась за себя.

Сижу на магазинной еде, подсчитываю её каллории. Кто молодец? Я молодец. Как же глупо...

Брат подсел на травяные чаи, приезжаю и балдею. Сам подсел, и подсадил меня.
Почему это важно? Потому что я люблю книжку Тринадцатый Отдел Рогозина. Цепляющие образы хорошо наложились на мой собственный хедканон, родилась несколько глупая, несколько кинковая аушка, хочется вписать себя в эту историю и пережить это. Мало какие истории меня трогают настолько, что хочется стать частью их жизни. Доктор меня трогал, но Доктор - сплошная боль. А ТО - боль, но не сплошная, в ТО есть сосенки, которые хорошо смотрятся в моём тумане... в общем, балдею. В литературном плане моя АУ-шка не стоит ровным счётом нифига, уверена, найдутся упоротые люди, которым она понравится, так что улыбаемся и пишем.
Вообще, со всей этой дофиищей боли надо что-то сделать, как и с обилием историй внутри. Чувствую себя переполненным котлом, и зелье - не самое вкусное, не самое целительское - вот-вот готово взорваться. Слишком много чувств, историй. Это надо выписывать. Творчество - лучшая сублимация. Так что, дорогу трешевым фичкам с трешевой анатомией? Что б нет.
Ещё очень хочется заниматься рисованием и карвингом. И английский... чёрт. Столько всего хочется, а я сижу и страдаю. Впереди весна, самокат, прогулки, встречи - а я помню, как легко мне было найти общение прошлым летом. Так что не надо зацикливаться на боли, надо что-то делать, надо что-то делать, и всё будет хорошо.
На этой оптимистичной ноте надо тормозить, мне ещё спать сегодня лечь надо в полдесятого.