Вы знаете, что если будете сидеть весь день на диване, ваши мышцы будут вялые и слабые. Ваш мозг во многом работает по такому же принципу. Чтобы поддерживать работу мозга в оптимальном состоянии, необходимы внешние раздражители. Мозг жаждет постоянных вызовов, поддерживающих его бдительность и работоспособность.
***
Тренируйте свой ум с помощью новых заданий: не только тело нуждается в упражнениях, чтобы оставаться здоровым. Поддерживайте мозг в форме.

Знаете ли вы, что кислород помогает питать ваш мозг, поэтому поддержание здоровья тела с помощью физической подготовки также может помочь сохранить здоровье вашего мозга?

Игровые упражнения могут тренировать ваше тело, но они также могут тренировать ваш ум. Найдите время, чтобы играть каждый день.
***
Помните, что чем больше вы проходите подобные тесты, тем больше узнаете себя, и тем больше преимуществ вы получаете.

Обладание хорошим когнитивным здоровьем помогает поддерживать работу мозга на всех этапах жизни. Поэтому важно искать занятия или упражнения, которые стимулируют эту замечательную мышцу.
***
— Что хорошо для Александра, но плохо для Петра?

— Быть третьим
***
Мой организм работает как часы, только иногда выскакивает кукушка…
***
Нытие определяет сознание.
***
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
***
Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода — не переживайте! Вы можете покопаться и в себе.
***
Снимать квартиру в Москве за разумные деньги можно только на фотоаппарат.
***
Если хотите поупражняться в написании смешных рассказов, попробуйте написать вот о чем:
💡 О персонаже, который ежедневно просыпается с нелепыми сверхспособностями, например, стреляет спагетти из пальцев.
💡 О мире, где возраст каждого человека соответствует его IQ.
💡 О вампире, который становится веганом и изгоем в своем сообществе.
💡 О вселенной, где все теории заговора одновременно сработали.
💡 О том, как животные и люди поменялись местами, и теперь кошки и собаки заводят людей в качестве питомцев.
***
иди, и сделай так, чтобы я тебя долго искал и не мог найти
***
Лотерея — это налог для людей, у которых плохо с математикой.
***
— Психиатр сказал, что у меня развиты злобные доли мозга.
— Может, лобные?
— Нет.
***
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.
***
40 лет - это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
***
— Избавься от фразы: «Сделаю завтра».
— Хорошо, избавлюсь завтра.
***
— От чего вы так устаете?
— Я устаю уже от одной мысли, что мне надо идти на работу.
***
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 метров, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда залезай в тележку!
***
Если ночью есть нельзя, то зачем тогда в холодильнике свет?
***
- Батюшка, скажите, а вы сами верите в Бога?
- Дилер никогда не должен пробовать свой товар.
***
Текст, словно улыбка патологоанатома, допускает несколько толкований.
***
Слоган деглобализации.
Возвращайте суверенитета столько, сколько сможете вернуть.
***
NN: "Так-то рекомендуется, как говорится, различать бордель и синагогу. NN не то, что их путает, он их различает, но зачем-то постоянно стремится их объединить. Такая вот у него, как говорят у нас в деревне, интенция".
***
"Это оппортунизм или диалектика? Нет, правда. Партия большевиков почему-то нам так и не объяснила, где кончается одно или начинается другое, ну и вообще как одно от другого отличать?"
***
Название для сказки или поэтического сборника.
"Скрипка-Алиса".
P.S. Это выражение поймут не все. Уж точно не из всех поколений. У тех, кто был в сознательном возрасте в девяностые и смотрел тогда музыкальные передачи по телеку, шанс есть. смайл.
Объяснять ничего не буду. Подсказка одна - Игорь Саруханов. Второй смайл.
***
- А эта ваша точка зрения она… фундирована как-нибудь?
- Все окейно. Она и фундирована, и шунтирована.
***
А что если комары - это лаборанты, которые осуществляют забор крови и несут её кукушке, чтобы она определила, сколько лет нам жить осталось?
***
Фраза для высоких отношений между людьми с большой возрастной разницей.
"Я по тебе очень соСКУФился".
***
NN: "Паттерны поведения! Паттерны поведения! Да я ему эти паттерны в поведение засуну!".
***
Название для политической партии - "Рептилоиды России".
***
"У него не прошитые, а зашитые мозги".
***
Передачу «Самый умный» я слышу так:
- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!
***
Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
***
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
***
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
***
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
***
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
***
Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»
***
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
***
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
***
– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
***
Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
***
Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
***
– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
***
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
***
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
***
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
***
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
***
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
***
I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?
***
Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
***
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
***
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
***
Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
***
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
***
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.
***
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
***
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
***
IQ познается в беде.
***
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
***
— Что за красные пятна и царапины на спине?
— У меня есть любовница!
— Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
***
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!
***
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
***
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
***
Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!
***
— Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
— Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то.
***
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
***

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.
***
Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с неграми
***
Молодой слесарь спрашивает мастера:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Обычно это называется «бракосочетание».
***
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.
***
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
***
- Я каждый день пытаюсь найти смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его ночью доели.
***
- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.
***
Вчера неизвестный припарковал свой жёлтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
***