Вы когда-нибудь ухаживали за больным и немощным стариком? Вечно брюзжащим и жалующимся на жизнь? Передвигающимся и делающим простые бытовые вещи через огромное усилие, которому каждый шаг по квартире даётся с титаническим трудом, а каждое движение сопровождается стоном, кряхтением, всхлипами и причитаниями о боли? Даже когда он один, и никого рядом нет, просто уже от безысходности? Если ухаживали, то точно знаете, какой это пи*дец! Но вряд ли знаете, каково этого, чувствовать СЕБЯ этим самым стариком!

Примерно так и выглядит моя жизнь последние несколько дней. Примерно так я уговариваю себя поднять свою жопу изкресла и дойти хотя бы до кухни или туалета. Я вечно (уже которую неделю) постоянно хочу спать, но когда ложусь - долго не могу уснуть. Сколько бы я не проспал, просыпаюсь я совершенно разбитой и с ужасной головной болью, которая могла бы за это время стать уже привычной, если бы так чертовски не мешала жить. Зато теперь я точно знаю, что такое голова РАСКАЛЫВАЕТСЯ! Есть я то совершенно не хочу и не могу себя заставить, то просто начинаю жрать горами всё, что попадётся под руку (в первую очередь - сладкое). Я начал ругаться, жаловаться и стонать от боли уже просто так, вслух, сам с собой. Как будто есть рядом какое-то отражение, какой-то сторонний наблюдатель, которому я могу пожаловаться на то, как мне херово, и он мне это подтвердит, скажет это правда очень тяжело, что я не придумал, я не симулянт, мне правда очень тяжело, и я правда нуждаюсь в помощи и поддержке. Дни свои я сжигаю в бесконечном цикле самообвинения, самобичевания и "саможаления". Убиваю время, просиживая в своих бесконечных наркоманских игровых сессиях, где проигрываю всё больше и больше в попытках "отыграться" и надежде на каплю дофамина от возможной победы, и ненавижу себя всё сильнее и сильнее. Ещё иногда залипаю на обои, на которых как будто крутятся и шевелятся "узоры". Это странно и даже немного страшно, но довольно любопытно и увлекательно. Я понимаю, что это нереально, но при этом же слишком реально и видимо. Сжигаю себя в бесконечном водовороте ощущения собственной никчёмности, ненужности и неважности, невидимости и неоценённости. Всё еще плачу по поводу сраного поздравления с ДР, хотя блин всё уже тысячу раз обсудили и проговорили, но всё равно отпустить не могу. Не могу насладиться и сгореться ощущением от действительно хорошей и объективно сильной премьеры в Книге Теней, кажется что как будто это существовало только в моей голове, и никто вокруг этого не заметил, хотя это ТОЧНО не так! Топлю себя в бесперспективности своего существования и безнадёжности всего, что видитися мне впереди. С ужасом смотрю на то, как дорожают мои таблетки, которые я ем уже, кажется, горстями, понимая, что зарплаты у меня больше не будет, а работу я в таком состоянии не то что работать, даже искать не смогу...

Я благодарю вселенную за то, что Алёна сейчас далеко в деревне и совершенно без интернета, она там отдыхает, и не может этого прочитать. Она ужасно волнуется за меня, эмпатирует это всё, а я просто не могу жить с тем, что ей больно из-за меня, просто от самого факта существования рядом со мной, видения того, как мне плохо, и невозможности что-то с этим сделать. Поэтому я скорее всего удалю это сообщение к её возвращению. Я просто не могу встречать её из отпуска ТАКИМ! Я обязательно где-то найду силы, чтобы прожить это всё, упаковать в себя и забить гвоздями! Я ненавижу "врать" и прятать настоящего себя, и это разъедает меня изнутри как кислота, но как быть, если правда убивает и причиняет боль любимому человеку?! Я не хочу больше видеть её плачущей от безысходности за меня! У меня просто нет права на это, так что я сделаю всё, что требуется! Уже в пятницу мне надо будет забрать её из аэропорта, а в субботу провести ведущим фестиваль и отыграть концерт со Zvukov. Это сейчас единственный способ заработать хоть немножечко денег, и я его не упущу!!!


Но Господи, КАК ЖЕ СЛОЖНО, БОЛЬНО И НЕВЫНОСИМО СУЩЕСТВОВАТЬ!!! Как это чудовищно, мучительно, беспросветно,безысходно... У меня нет никаких слов ни одного языка мира, чтобы описать то, НАСКОЛЬКО мне сейчас больно и тяжело, я не знаю, как вообще это выразить, не то что, что с этим сделать и как справиться! Пожалуйста, позвольте мне выжить! Пожалуйста, прекратите эту боль! Пожалуйста, дайте мне сил! Пожалуйста...