В чем смысл скрывать свою истинную сущность? Пишу эту строчку и смеюсь в душе сам над собой - я занимался этим чуть ли не с рождения, а сейчас впервые задумался над смыслом... Не так давно я услышал фаруз примерно следущего содержания(Маш, надеюсь, ты не обидишься за заимствование афоризма): "Сначала человек узнает себя, какой он, чего ему хочется - а потом занимается самовоспитанием - то есть, убирает ненужные качества и присваивает хорошие.". На самом деле, все происходит наоборот: всю жизни ты пытаешься быть сдержанным, вежливым и т.п., а после малейшего стресса все это падает куда-то в карман и всплывает твоя реальная сущность, та, которую ты всю жизнь скрывал и о существовании которой лишь подозревал. А теперь вопрос - не подло ли ты поступаешь с окружающими, обманывая их таким образом? Это именно обман - ты выставляешь свое выдуманное эго, плод твоей фантазии, чтобы нравится людям. Да Бог с ними, с людьми, а как же родные и близкие? Быть может, есть смысл примерно себя вести в школе или на каком-то важном собрании, но всю жизнь исполнять роль неизвестного тебе человека... Так не должно продолжаться.

Я никому ничего не доверяю, за очень редким исключением. Не считая родственников(да и то далеко не всех), число доверенных лиц у меня равняется 3-м, считая меня. С другими хоть и общаюсь, но делаю все, чтобы это общение ни к чему не обязывало. Примеры жизнь подкидывала массами, здесь же приведу один. Вообще я стараюсь учиться на чужих ошибках, своих же стараюсь не допускать - особенно часто учитываю ошибки отца. Тот с младенческого возраста и вплоть до сорока лет дружил с парнем, они вместе учились и работали на одной специальности, единственное что - у них были свои фирмы. Наступило время, фирмы волей-неволей стали конкурирующими, но доверие у них осталось - так что прекрасно прижились в одном городе, всем всего хватало. Не буду описывать подробно, но отец, доверяя своему другу, оставил большой куш без присмотра, да и добраться-то до него не могу никто, кроме его друга(остальные были недостаточно крупными людьми, куш заключался в контракте об импорте-экспорте с Италией, который предложили двум фирмам, но одна, фирма друга, отказалась сразу, а отец не спешил с решением - вот первая фирма и передумала...) - тот его кинул на очень большие деньги, правда, сам потом разорился - отец не стал его выручать. Если хорошо подумать, то вообще невозможно вспомнить примеры "друзей по гроб жизни" - все когда-нибдуь, но кидают друг друга, обычно это вопрос денег и времени. И кто знает, что за подлянку устроит вам этот простодушный парень, которого вы сейчас считаете своим другом?

Вообще ненависть к себе может просто выбить из колеи. Особенно, когда понимаешь, что ничего нельзя исправить. И чаще всего это происходит от унаследованных ген. Один мой знакомый унаследовал от отца больной позвоночник, но если у первого тот был просто слегка не в порядке, то у сына просто серьезная деформация и хрупкость костной ткани. Когда ему исполнилось 6, то врачи настояли на том, чтобы он занялся профессиональным спортом, чтобы мышцы спины в будущем могли держать позвоночник(а иначе бы он не смог ни нагнуться, ни сесть, ни встать - был бы инвалидом). При всем при этом, он сейчас пытается принять участие в мировых соревнованиях по рукопашному бою и любит своего отца, хотя видит его раз в год - тот живет на Урале. Я очень уважаю таких людей, как он(сын, а не отец), но сам себя к ним не причисляю. Отца своего я просто... Не скажу, что ненавижу, но не люблю - это точно. Нет, серьезных болезней мне от него не передалось, разве что желудок у меня больной(но он был таким как у матери, так и у отца). Ну и что, что я не чувствую голода и вообще ем один раз в день-два? Дело не в этом, мне в отце не нравится ни характер(садистско-хамский), ни один из его поступков. Когда мне был год с лишним, а брат только родился - отец развелся с матерью из-за другой женщины(а мама у меня молодая и красивая - 34 года сейчас, тогда было меньше 20-ти). Сейчас у меня есть еще один брат и его жена беременна вторым ребенком уже месяцов 6-7. Я могу долго перечислять все его нехорошие черты и действия(например, он напился и сел за руль пьяным, когда я с братом были на заднем сидении. Случилась авария, брат ушиб голову, а не рассекло плечо. Или когда он публично оскорбил продавца и долго матерился на охрану, когда его, вместе со мной, вышвыривали из магазина). Но мне передались все его качества - начиная с внешности(из-за чего я не люблю смотреться в зеркало и фотографироваться) и заканчивая всеми(или почти) его качествами. Я часто смеюсь в душе, когда вижу, как избивают человека(это я заметил у себя еще когда занимался таэ-квон-до, но и в школе, и на улице люблю наблюдать за такими мероприятиями). Садизм налицо. В порыве недовольства могу наорать на человека, если меня по-настоящему рассмешить, то я буду смеяться ЕГО смехом... Как же я ненавижу все эти свои качества, но ничего не могу с собой поделать - их можно скрыть, но никак не избавиться. Жажду денег я тоже перенял от него, расстаюсь с ними с такой же легкостьтю, с какой зарабатываю.

Сейчас мне 16. Нравится ли мне этот возраст? Нет. По многим причинам. Самая главная - это мое поколение. Вокруг ходят быстро деградирующие ровесники, темы о разговорах с которыми ограничиваются футболом и "как круто вчера погуляли". Есть и приятные исключения, общения с которыми я очень ценю. Вообще я могу вписаться в любую компанию, было бы желание, но самое ужасное даже не в этом... Люди относят меня к НИМ. То есть, судят по первому взгляду - определяют возраст и сразу как-то стремятся прекратить всяческое общение. В общем, в реале нормального общения я даже не жду - разве что от столь дорогой мне девушки. А общение в нете чаще всего заходит в тупик после того, как я честно отвечаю на вопрос "Сколько тебе лет?". Врать я не люблю, а общение продолжается, только если человек еще младше меня(хотя тогда уже я не хочу общаться - глупее моих ровесников могут быть только еще более молодые люди). Что ж мне делать? Деградировать вместе с поколением? Чувствую, что к зрелому возрасту все к этому и подойдет - не в отшельники ж подаваться? А чем чаще я поддерживаю тупые разговоры ни о чем и смеюсь над еще более тупыми шутками - тем тупее становлюсь я сам.

Интересно, сколько людей верят в любовь? Думаю, что подавляющее большинство. Но редко найдешь двух человек, понимающих это слово одинаково. Вчера я разговаривал на эту тему с одним очень интересным и дорогим мне человеком, по совместительству, с моей девушкой. По правде говоря, она первая из тех, кого я знаю, кто по-разному понимал понятия "любовь" и "влюбленность". Второе - это форма безумия, если говорить вкратце. Но что же тогда первое? Вообще, я был убежден(хотя почему был?), что это древняя выдумка, чтобы у поэтов, писателей, журналистов, режиссеров и иже с ними были сюжеты. Вроде НЛО и привидений - просто привлечь внимание зрителя/читателя и поднять себе рейтинг/заработать денег. Относится к этому, как к чувству... Мне кажется странно. Разберу свой пример. Девушка, с которой я встречаюсь, самый дорогой и родной для меня человек - за нее я готов много сделать, глотку перегрызть или жизнь свою отдать. Но конечно не в ритуальное жертвоприношение, хех-хех, а, скажем, если случится напороться на большую толпу головорезов(такую, с которой я бы не справился). Кто-то сказал, и я с ним согласен, "Пусть ты будешь валяться в своей крови и соплях, но просто обязан защитить девушку". Это все равно, что отдать жизнь в войне, за родину. Но это уже другая мысль - как бы я хотел умереть. Вернемся к теме. Глубокая симпатия к человеку - это тоже нередкое проявление. Когда тебя ней тянет, когда не можешь более обходится без общения с ней, когда испытываешь удовольствие просто от того, что смотришь ей в глаза... Условно назвать это любовью? Но почему именно так, а не иначе? Получается, я влюблен? Хех-хех... Тогда что такое симпатия? Из толкового словаря:
Симпатия - влечение, внутренне расположение к кому(чему)-нибудь.
Любовь - чувство самоотверженности и глубокой привязанности, сердечного влечения.
Хех, игра для детей "Найдите пять отличий"... По-моему, набор синонимов. Человек никогда не даст точного определения любви и ее отличия от симпатии. Только невнятное "Одно сильнее другого...". Для каждого своя мерка, свой предел симпатии. У меня его нет. Думаю, я еще вернусь к этой теме...