Насколько достойно человека, направлять все свои помыслы только к чувствам, достижениям чувственности? Всегда было желание слиться в экстазе с окружающим воздухом под звуки органично-человечной музыки, раствориться в нём, стать просто частью жизни, неотделимой. Понятной... Неоспоримой.
Хочу иметь право двигаться медленно, хочу не быть осуждаемой за влечение ко всем.
Недавно пол нчи плакала... Меня заставили осознать, что я ничего из себя не представляю. И по этой причине не нужна людям, которые мне нужны. Не нужна людям, достойным уважения. Не может достойный человек желать общества пустышки. Не быть пустышкой я не смогу. Нельзя такого себе говорить, потому что это именно и является причиной моей немощности - то, что я утверждаю, что ни на что не способна. Нужно дать себе слово, и выполнить задуманное (дала я той ночью себе слово, но не сдержала)

Кстати, очень просто расслабиться и не чувствовать дискомфорта от одиночества и дипрессии...
Сидя в свитере на балконе с сигаретой ночью... Просто думать о том, что жизнь не закончилась и, есть в ней смысл или нет, она продолжается и всё ещё может быть хорошо... Если и нет, то само то, что я живу - хорошо... Не знаю почему. Потому что приятно, наверное...

неужели совсем ничего во мне нет?

иногда могу обмануть людей и заставить их думать, что я им нужна, но преследует неотвязно мысль - "я их заставила"
я им нужна, не потому что что-то такое есть во мне, а потому что я веду эффективную политику, разработала достатончо сностную систему... Нет, не правда... я её не разрабатывала, но что-то такое вырабатолось всё равно. Я непроизвольно стараюсь быть милой со всеми, потому что мне нужно внимание. Я вампир. я питаюсь людьми. Когда их нет - я умираю...

Это не подходящее сравнение, потому что я не стремлюсь питаться людьми, я прерываю свою охоту не из жалости к ним, а из-за своей немощности. Не хочу показываться людям. Обычная дипрессия...
И почему я в всегда сбиваюсь на излияние настоящих переживаний?
Я ведь совсем не о том хотела писать. Хотела писать о гармонии человеческих чувств с дождливой погодой, энигмой, мыслями, страхами, тоской...

Это всё тоже чудесно, если не вспоминать противных недостатков...

Слишком длинная надпись для того, чтобы она смогла остаться до конца занятной.

Топчусь на месте.
Не пишу стихов, а только вспоминаю, как раньше хорошо писала... не рисую ничего нового, а только повторяюсь, повторяюсь, повторяюсь...

И всё рушу... становлюсь бесполезной, разрушительной... вместе с тем слабой. такой слабой, что просто хочется лечь... и только бы ничего не хотеть.... совсем ничего! Ни дышать, ни думать...

Есть две меня.
И ни одна не может существовать долго... Одна - потому что совсем меня не устраивает ия избавляюсь от неё, как только появляются откуда-то (стимул) силы... Эта "я" постоянно собой не довольна, поэтому не довольна ничем.... Ведь всё, перед тем, как бывает подано в мозг, проходит через нас, через призму нашего сознания... Поэтому окрашивается неминуемо в наше настроение...
Могу в таком состоянии натянуть на себя улыбку... Например, для того, чтобы избежать объяснений... Но это только маска... грубая такая, плохо выполненная маска...Поэтому я только сижу на одном месте и проклинаю любого, предложившего с этого места сойти, если только на то нет очень важной причины... Например работа, универ... Я постоянно оттягивала отъезд в Вильнюс до последнего возможного часа, я по полтора года не стриглась, потому что не могла себя пересились и куда-то пойти, я могу разреветься, если на семейном совете будет постановлено мне идти в магазин... Просто потому что я не могу смотреть на себя зеркало и боюсь людей так, солвно у меня гноится щека и это всем видно.

Есть другая Оля. Эта другая собой довольна... месами очень, местами не очень... и чем дольше она держится, тем дальше отходит от той прошлой и тем больше она собой довольна... Поэтому она может делать разные вещи: куда-нибудь ходить, оставаться у кого-нибудь на ночь, делать генеральную уборку, ходить в магазин, покупаь себе одёжку, обновляться, влюбляться, заводить знакомства... Но эта Оля очень хрупка ( во всех смыслах) Она не может быть такой всегда... Стоит только чуть оступиться - всё!... Порой достаточно полу часа... да 10-ти минут хватит, чтобы разрушить месячный труд... И у неё часто больше желания, чем сил лазить по горам, болтать всю ночь на пролёт, носить тяжести или делать ту же уборку - она слишком собой измотана... Зато она очень довольна... И часто улыбается, по вечерам сюсюкает... Она тоже нервничает, но это потому что устаёт...

Я вот в первой записи написала "Буду здесь повляться, потому что всегда есть желание выговориться"... и не появляюсь, потому что удовлетворяю "желание выговориться" на стороне. Выговариваюсь всем кому ни попаде в Интернете и поражаюсь только, почему люди при моём виде не разбегаются... Я стала такая занудная, зацикленная на своей псевдороблемме, которую не могу толком, даже для самой себя, сформулировать, а только жалуюсь на "общую слабость" как на приёме у врача... А вы будте так добры, мусье доктор, сделайте диагноз. и правильный! Потому что от неправильного я уже лечилась... или нет... Но не буду я от неправильного лечиться... Да и от правильного не буду... Больно я следую тому, что мне советуют! Я сама себе это советую... по 6 раз на дню. А потом толкаю эти свои советы по-глубже - и за старое, потому что слаба стала, как мокрое воробьиное перо... и такая же невзрачная. Просто мрак... не готичный... совсем какой-то смого-мрак... никакой.
Всё, Оля, спать....
Фигню какую-то пишешь...
Ещё хотела про Аньку написать, но потом как-нить
Ещё хотела написать, что на её примере поняла, что жаловаться... не особоприятно слушать, когда жалуются... жалеть итд. Особенно здесь - В Нете, куда развлекаться приходят... А я вот прихожу, чтоб отвлечься и пожаловаться - тоже развлечение. Для меня. Я эгоистка.

Хочу написать что-нибудь очень красивое... Хочу написать Кириллу, что люблю его... Хочу к нему... Я так соскучилась! Соскучилась даже не столько по нему, сколько по тому, что сопрежено с нахождением его рядом... Соскучилась по тому, что меня любят, обо мне заботятся, меня нежат и балуют. Меня занимают... Мне хорошо... Так надоело это натянутое "ничего не хочу" ... Хочу же! Но не могу... Сколько это может продолжаться? Сколько раз я уже говорила себе, что мне к психологу надо... и столько же раз решала, что это глупость... А, может, нет? Может, не глупость? А может мне просто покурить? Да... это бы не помешало, но для этого надо выходить из дома, потому что сигарет с собой нет у меня... А из дома выходить не охота... Так же как не охота ничего... (опять вру)... Кирилл сейчас на рыбалке или уже вернулся... Сестра сегодня целый день где-то ходит. Приходила только переодеться... Как я ей завидую... опять! А недавно было так, что мне можно было позавидовать... Почему так всегда не может быть?
Мне в такие моменты хочется вернуть время назат в ту точку, где я сбилась... И с той точки продолжать жить... не сбиваясь... тогда же легко просто продолжать в том де духе... А вот теперь я ещё не скоро вернуться смогу в калею..
Что же делать, блин! Времени не хватит... Месяц остался... А мне как раз месяц надо, чтоб вернуться...

Вроде, прихожу в себя... Становится интересно жить. Всё-таки, только по одной причине я хандрю - нет Кирилла. а когда он есть, то есть желание, силы, настроение что-то делать... Тем более, что организует это "что-то" он => мне не надо суетиться и что-то придумывать... просто пользуюсь. И опять начнётся, когда он уедет...
Что за чушь?
ну да ладно...

Хорошо-то как!
хорошо ни от чего не зависеть.
Хорошо, что я могу не думать о проблемах до самого последнего срока...
Это плохо, а не хорошо?
Нет, это хорошо.... потому что жить надо... Хотя бы так - от проблемы до проьлемы... нельзя жить и постоянно думать, что у тебя что-нибудь не так.
Вот сейчас я совершенно отрешилась от всего, что связывает меня с ОБЩЕСТВОМ. Я хожу на практику, как на игру, я живу у удруга, потому тчо папа лоялен, я ем и пью, что хочу, я сплю, сколько хочу, я слушаю, что хочу, я говорю, что хочу... В данную секунду мне хорошо, и я готова кричать об этом! Как редко мне бывает так хорошо... Наверное, это чувство похоже на то, что наступает после принятия лёгкого наркотика...
Да, я выпила немного, ещё на меня музыка действует.
Всё-таки, я не создана для суетных будней. Я не смогу быть счастлива в офиссе с кондиционером, в хорошо сшитом костюме и с папкой бумаг на столе...
Я хочу быть "свободно"... Хочу знать, что в любой момент могу отказаться. Хочу, чтобы у меня было время пойти в парк посмотреть на прохожих или целый день дома рисовать под музыку.
Хочу иметь право в любой момент пойти туда, куда хочу.
Хочу, чтобы со мной всегда был такой человек, как он, потому что с ним я такая свободная. С ним можно "заботиться" на 50% меньше.
Всё... я могла бы писать много... очень много, только не хочу больше. просто буду сидеть сейчас и думать под Nightwish и Estatic Fear...
Пока

Давно пора спать...
что-то экзамины не сдаются и всё больше хочется себя уговаривать, что учёба - не самое главное в жизни...
Сила воли не воспитывается, друзья не обнаруживаются, погода не улучшается, мысли не приходят...
в таком состоянии только дневники писать - скучно, бессмысленно... а ещё я совсем не вижу, что печатаю, потому что на черном фоне в темноте... красная кириллица - да ну на фиг!

почему же так навязчиво, неотвязно, так явно, почти неприятно приследует желание разобличать ежечасно свою несостоятельность?...
изливать, изливать, изливать...
всё равно, насколько членораздельно,
всё равно, насколько занимательно : )
да всё всё равно..
лишь бы не прекращался ход мыслей... направленный ход, направленный в направлении конца... куда-то постояноо вниз... отнюдь не туда, где лучше...
Ничего не интересует, только собственное желание разобраться в собственном...

в заключение

Постепенно иду к высшей степени лжи,
Вру себе о каком-то предназначении.
Ты меня не жалей, ты меня не держи –
Я дойду до конца, если хватит терпения.

Я дойду до конца, до границы всего,
Окунусь в небытие, уплыву по течению;
Обещаю, я всё же достигну того,
К чему гнало упорно-глухое стремление.

Это будет тогда, когда я всё пойму,
Когда я одолею свой страх и сомнения;
Я разрушу всё то, чем пока что живу,
И не в чём не останется больше значения.

В языках всепрощающего огня
Распадётся душа по законам горения.
Все, кто помнил меня, те забудут меня
Без бессмысленного сожаления.