Так бывает.
Вдруг захотелось
Вернуться
сказать
пусть никто не услышит
просто
наступить на порожек и обозначиться
я - жива!
покуда, пока еще, даст бог не загадамши.
пишу - стираю, снова, снова. чтобы не сказать лишне-сентиментнАГА
кто я? никто.
живу, жую, работаю.
и только огонь, зверский, нереальный, сладостный. приглушенный. где-то там, в районе сердца или левой пятки. Вот он - есть. Я за него знаю. а больше никому он вроде как и не нужен.

Полтора месяца я жила-поживала без и-нета. Что поделать, тут у нас на задворках два провайдера, и все - монополисты. Один хуже другого. Я кажный день звонила в техподержку, натирая мозоли на ухе (до сих пор в правое сережка не вставляется!). Три заданных в договоре телефона сбрасывали ответственность друг на дружку. А я все равно звонила, и мозоль на ухе становилась все толще и толще.
И надоело мне (сил нет, сколько можно, всех убью, вот только ману накоплю и файрболтом закидаю). Поехала в офис провайдера, спасовала перед хлопающей нарощенными ресницами секретаршей... что-то пыталась сделать, доказать, объяснить - ничего не получилось... Выгнали меня, дав пинка левой пяткой. (Не нравится? - меняйте провайдера! - Но не на кого менять-то)
Выйдя из конторы, почувствовала себя тем самым лохом, над которым можно как угодно измываться. И расплакалась. Потому что ничего не сделать, не изменить и не доказать. А впереди, за домами виден был купол местной церкви Казанской Богоматери. Я помолилась, ни о чем, кратко так, как обычный горожанин. Николаю Чудотворцу, конечно.
А вот тут и пришло время чудес. Вечером позвонил представитель наглой компании, и , долго объясняя причины, обозначил, что за все время простоя, мне вернут деньги... Минут 15 извинялся. (Они никогда сами не звонят, это мы на автодозвоне им по 2-3 часа проводим.) Потом звонили из службы техподдержки. Тот же голос, что до этого посылал подальше. Все вернули, все сделали. Все, что не делали в течении нескольких недель. И сделали даже больше, чем я рассчитывала...
Я верю в чудеса, я хочу верить в чудеса. Совпадение? Не знаю. По крайней мере, интернет у меня теперь есть, и это уже хорошо.

Состояние: прочувствованное

Просто…
Мокрый снег за окном, и от этого не жарко и не холодно. От этого почему-то грустно. А почему – некому ответить.

Каждую осень я с ужасом жду бессонницы. Обязательной и неизбежной. Я не люблю снотворные, вообще не люблю химию, поэтому каждый год пробую бороться с этим. Каждый раз по-разному.
Бессонница длится пару неизбежных недель каждую осень. Однажды я не делала ничего. Я спала и не спала, видела сны наяву и раз в три дня пересматривала Бойцовский клуб - помните - Я мучался бессонницей... Я спала днем, наяву. Пыталась открыть дверь зажигалкой и ставила чайник на базу телефона.
В следующий неизбежный раз я пробовала коктейль пустырник-валериана-пион. Спала два-три часа (благословенное время!) Потом просыпалась и лежала несколько часов без сна и надежды - отключиться. Хоть немного, хотя бы несколько минут.
А в этот раз это снова началось, так же мучительно: подкрепленная неизбежной депрессией осенняя бессонница. И я лечу ее алкоголем - выпиваю много пива или вина на ночь, и сплю до неизбежного утреннего звонка будильника. Мучаюсь похмельем, но все же это лучше, много лучше, чем лежать без сна на горячих простынях, утыкаясь в душные подушки, считать овец, и уговаривать себя, что сон - то самое капризное божество, которое не приходит тем дольше, чем настойчивее его зовешь...

Current music: Мельница - Богиня Иштар
Состояние: сомнамбулическое

Вот! Теперь я поняла, почему мне все не так интересно, и я совсем никому не интересна.
Я не влюблена. Безнадежно не влюблена, и это уже давно. Казалось бы, как просто. Но просто - переспать, а вот влюбиться, похоже, настоящий дар свыше. Если бы я раньше это знала – когда сходила по кому-то там с ума и писала стихи, и набирала номер, давая отбой перед последней цифрой, не решаясь сказать даже что-нибудь совсем нейтральное. Когда плакала в подушку, украшая ее черными пятнами туши. Разбирала с подругой – что он сказал, и что, возможно, при этом имел в виду…
Если бы я раньше знала, насколько интереснее быть просто влюбленной. Ведь тогда казалось – надоело, не надо, совсем не надо, никому - ни ему и не мне, пусть остынет, пройдет, забудется.
Все прошло, забылось, насовсем, никаких эмоций. Можно только вспомнить: первая любовь, вторая, любовь с первого взгляда и вроде бы тоже любовь. Сейчас все скучно – не нужно. И вспоминать скучно. И пытаться почувствовать что-то скучно.
Как правило, люди стремятся найти свою пресловутую «половинку». Мне было бы достаточно просто влюбиться. Я ведь сейчас как гриб под дождем – холодно, мокро, червиво и цветы на шляпке никак не хотят расти.

Current music: "Слезы асфальта" - Капли дождя

Я вот про политкорректность. Это уже не модное слово, оно просто в зубах навязшее и общепринятое. Но мне-таки интересно, если я карлика назову карликом, он что, совсем потеряет надежду стать великаном?

А еще, согласно политкорректности, слепой должен чувствовать себя униженным, если ему помогут перейти проезжую часть? Афроамериканцы, незамужние женщины, геи, адвентисты седьмого дня и тд и тп. - кто еще предусмотрен?

Привет, Дед Мороз, красный нос. Ой, прости, я нос не должна замечать, он-то, конечно, красный, но это не политкорректно. Ведь это может говорить о плохом здоровье или пристрастии к алкоголю.

Моя подруга работает в прозападной фирме. В штате этой фирмы уборщица оформлена, как клининг-менеджер. (правда, не вру, так и назвали) Видимо, быть простой уборщицей нынче стыдно и совсем не политкорректно.

Где-то прочла, что в новостях BBC террористов не рекомендуют называть таковыми. Вот цитата: "Людей, осуществляющих теракты, предлагается называть: "бомбисты", "нападающие", "похитители", "повстанцы" или "участники вооруженных формирований". Иначе не политкорректно.

Короче, не вздумайте называть ... ээээ ... несколько неинтеллектуального человека дураком. А вдруг он и вправду слабоумным окажется? И это уже будет не....

Состояние: Ворчу, как всегда )

Шатаюсь по квартире, периодически отхлебывая ординарное белое полусладкое. Неужели я дожила до таких-то лет? Неважно. Мне никогда не было скучно. Личное достижение, можно хвастаться.

Листаю чужие страницы, не только своих, не только друзей. Заметны перемены. Я ж давно тут не- Не была, не участвовала, короче и не существовала. Только вижу, стало очень модно: я ржаль, ани аццтой… Что ж творится-то, а? Никогда больше не напишу: мну нравицца. Я ж таки не против, но когда все-все в однообразном и уже достаточно неоригинальном стиле... Вроде модно, вроде возможность приподнять пальцы над манжетами, а на самом деле плохая попытка замаскировать неизлечимую безграмотность.
Я ворчуша? Хорошо, пусть так. Все мы взрослеем-стареем, и мое персональное дело, от чего мне становится противно, и что меня делает ворчушей.

Не просто соскучилась, листаю страницы, как воду пью с утра с похмелья. И я могла без вас жить? Так долго-долго?

Может, мне просто нечего больше сказать.
Я могу только повторить-повториться. Но это скучно мне - будет скучно и вам.
Может, я просто устала. Тяжелое время-бремя.
Может..
..еще вернусь. Не хочу рубить до конца. Читать буду, слишком привыкла, у кого чего там дальше будет, интересно - вот так.
Писать чего-то там сюда - вряд ли. Просто... не живу сейчас, выплываю-выжидаю, а стало быть ничего нового, но это я опять повторяюсь. Снова и снова.
Ладно, счастливо!