Отправил жену и дочь к теще. В лес походить, ягод поесть, воздухом свежим подышать.

Забавная история. Дочь периодически берет телефон, подходит к жене, говорит "папа!" и прикладывает телефон к уху. Всем видом показывая, что мне надо позвонить. Потом слушает меня и что-то мычит в ответ в трубку. И так каждые пару дней.

Дочери дочери год и четыре месяца. Не думал, что в таком возрасте дети так соображают, думал, что им интересно только песок жрать, ан нет.

Кстати, я тут недавно в Италии был. Вернее у успел побывать в трех государствах сразу: Италия, Сан-Марино и Ватикан. Очень интересно, но туристов просто толпы везде, спокойным отдыхом это не назовешь.

Заметил интересную вещь. Многие говорят, что люди очень разные в разных странах. Чего-то разительного так и не увидел. Да, есть небольшие отличия, но это не бросается в глаза. Одинаково, все везде одинаково. Россия, Европа, Китай...

Может, просто уже глаз замылился?

Похоже, такая весчь, как онлайн дневники отмирает как класс, нет? Раньше, до того момента, как похерил днев, много писал, много кто писал мне, у себя и так далее. Только прошло уже 10 лет с того момента. У меня как-то не особо хватает времени, желания, сил, возможностей, бла-бла-бла. Смотрю, вообще мало кто пишет. Это закат данного явления? Переходим на инсту, фб, вк и прочую фигню?

Очень интересно меняется жизнь. Мне 28 и я алкоголик (привет шуткам за 300) от меня в 21, судя по всему, ничего не осталось. Так подумать, четверть прожитой жизни, половина более-менее сознательной. Поясню.


Раньше я просто любил слоняться по улицам, греться на солнышке, бродить по торговым центрам, пялится на людей, что-то себе воображать и все в этом духе. Сейчас мне этого не хочется. Я был серьезно удивлен. Пару дней назад у меня появилась возможность просто побродить по ТЦ некоторое время, но не было желания. Мне не хочется просто сидеть на парапете и греться на солнце. Хотя, может, на меня подействовал большой город с его ритмом и попытками не скатиться в нищету.

Раньше я хотел в ресторан, потому, что это было для меня круто, необычно, пафосно... Сейчас я могу сходить в ресторан просто потому, что могу. Сходить не за пафосом и вымышленной крутизной, а за едой и сервисом. Хотя, может, я просто зажрался.

Раньше я не хотел машину, меня вполне устраивало ходить пешком и катать на общественном транспорте. За руль ну вообще не хотелось, как будто садницей на угли. Сейчас мне иногда хочется просто проехать пару десятков километров, меня это успокаивает и расслабляет. Хотя, может, это просто хорошая машина меня "успокоила".

Раньше я просто хотел любить жизнь, а сейчас я хочу ее менять. Свою и других людей. Хотя, может, я просто выпендриваюсь перед самим собой и окружающими.


Наверно, все это хорошо. Я стал слишком стар для всего этого дерьма. Или просто избалованным.

Воу, я таки забрел сюда снова. Как обычно бесцельно, как вы тут? )))

Начинаю потихоньку пожинать плоды своих трудов. Плоды пока хиленькие, не шибко вкусные, но они пошли. Чуть-чуть бабосиков отсыпается, чуть-чуть интересные люди пишут, чуть-чуть скилл вырос на перспективу.

В общем, клевенько. Год обещает закончиться вкусно.

Как же сложно "научиться хотеть" перемен. Ведь так привычно и легко, когда твоя попка каждый день садится на одни и те же места, ляшки дрыгаются по одним и тем же направлениям, а голова занята всяким мусором.

Можно просто помечтать о небесных пирожках и возвращаться в свое колесо. Ведь надо прилагать дополнительные усилия для перемен, а человек по природе свой существо ленивое и бестолковое.

Это как ангел и демон на разных плечах. Хе-хе.

Я тут кой что хочу вам рассказать. Через четыре месяца у меня родится дочь. Буду звать ее Кирой.

У меня так много стильных дневников и записных книжек. Только я туда ничего не пишу. Знаете почему? Потому, что я раздолбай! Очень хочу с этим что-то поделать, но вот не знаю что.

Забавно так вспоминать то, что было год назад, о чем думал. Прям тю-тю-тю, малыш! Вектор мышления остался примерно тот же, но вот оформление мысли и восприятие окружения. Хе-хе. Вроде год, а кажется, что целая жизнь прошла.

Заметил, что все чаще улыбаюсь просто так. Вот совсем без повода. Прохожие думают, что я им улыбаюсь, удивляются. От этого становится еще веселее.

Здрасте нафиг!

Ну что, соскучились по мне за год? Нет? Я так и думал. У меня все просто замечательно! Удивлены? Да, повторюсь, у меня все просто отлично! Ничего не парит, живу в радость, занимаюсь всякой ерундой. Хочется более глобальной ерунды, поездить где-нибудь, пошататься дурачком. Но тут работа не дает. Ничего, если водка мешает работе, то ну нахрен эту работу. Как-нибудь справлюсь. Начнем с малого, шататься где-нибудь в пределах Москвы. Зачем, спросите вы? А разве нужна причина?

Все больше убеждаюсь, что не надо искать причины, следствия и прочую фигню в поступках, порывах, желаниях. Они либо сделаны, и ничего не поменяешь, либо ничего не произошло, и размышления просто будут сотрясать клетки мозга. Просто жить.

*Улыбается и машет*

Ладно, я пшел.

Всем привет! Снова пропал, снова куча событий в жизни, хоть и говорю я, что тухну.

Ездили в отпуск на Кипр, потом куча работы и рутины. Как же было здорово на море. Минимум забот, отсутствие тревог. Только радость. И все большее осознание, что я занимаюсь чем-то не тем. Даже ни разу не близко. От этого нервы. От нервов болячки.

Знаете, я не хочу сдохнуть в пятьдесят. Но мой ритм и жизнь именно к этому и готовят. Колики в сердце и мигрени... Реальный шаг к инфаркту или инсульту. И то, и другое встречалось в моем семействе в трех коленах, так что еще грустнее становится.

Тьфу, мысли о смысле жизни. Не самая хорошая запись после такого перерыва, но именно это меня волнует. Я всего лишь прохожий, но так хочется оставить какой-то след. Чтобы помнили, чтобы выйти за рамки своей жизни.

Глупые и одновременно высокие мысли. Смешно и плакать хочется.

У вас есть мечта? Не в Грецию съездить или машину купить. Что-то глобальное, на что может потребуется половина жизни? Есть? А что вы готовы отдать за эту мечту? Чем готовы расплатиться, что принести в жертву?

Я все больше убеждаюсь, что готов отдать все. Рискнуть всем. У меня это бизнес. И это не просто деньги. Это реализация себя, это свобода, это возможности. Возможности реализовать множество других более мелких и не очень целей.

Паровозик, который смог, блин. Тварь дрожащая или право имею? Имею, смогу.

Прощения прошу за пропажу и за то, что пока не хочу в психуелогов играть. Как-то не срастается у меня с настроением. Ну и чувство, что я мудак. Весело, короче.

Поиграем в психологов еще немного. Кто для вас нытик? Чем нытье отличается от жалобы? Как едят нытиков, что делать, если нытик - это ты?

Мне очень интересно все это. К тому же я оттачиваю свое собственное мнение. Ведь нет ничего лучше мысли, записанной на бумаге. Пока пишешь, ты уже подумаешь, логично и лаконично (насколько это возможно) построишь высказывание. Когда все в голове - это не то - это только кажется, что мысль четкая и последовательная, но открываешь рот и понимаешь, какое же фуфло ты пытаешься сейчас выдавить.

Затронул тему свободы личности, пора и свое мнение на этот счет высказать. Жаль, конечно, что мало людей высказалась, интересно было почитать. В общем, у каждого своя правда в меру его эгоизма. Моя же правда кому-то покажется дикой смесью эгоизма, цинизма и расчета, так что запасайтесь гуаном и тухлыми яйцами.

Вся моя философия основана на концепции "никто никому ничего не должен". Серьезно. Исключение - документы, подписанные в дееспособном состоянии, при условии возможности выполнения указанных обязательств. Во всем остальном - "не нравится, не ешь". Все просто, любое действие - это осознанное решение конкретного человека, основанное на его убеждениях и обстоятельствах, которые были при принятии этого решения.

Мелкие контакты - это осознанное решение двух и более людей поддерживать контакт для получения регулярных (или нерегулярных) ништяков друг от друга.

Дружба - это осознанное решение (опять-таки) двух и более людей поддерживать контакт, делиться регулярными физическими, эмоциональными, духовными и т.д. ништяками. Дружба продолжается пока обоих устраивает положение дел.

Отношения между мужчиной и женщиной (встречаются, обручены, в браке) - это осознанное решение (да ты что?) двух (не, всякое бывает, можно трое, четверо, шведская семья, но я рассматриваю "традиционные" отношения) людей для постоянного обмена всевозможными ништяками. Как правило, это люди с сопоставимыми ценностями и близкие по духу, что делает обмен максимально эффективным и комфортным.

В любом случае, цель любых взаимоотношений - это получения необходимых для тебя благ (повторюсь, эмоциональных, реже духовных, часто просто материальных). Поэтому давайте не врать друг другу, тем более себе. Изначально мы хотим сделать лучше себе, даже когда считаем, что, наоборот, мы делаем безвозмездно и бескорыстно что-то. Благотворительность, огромные жертвы для любимого человека, для закадычного друга и т.д. - после этих действий мы ощущаем радость. Мы сделали то, что хотели.

Так вот. Серьезные отношения. Люди делятся ништяками, не ограничивают личности друг друга, уважают интересы и стремления, соблюдают личное пространство когда это нужно, относятся к жизни просто. Такой подход я считаю великолепным. Но что мы часто видим на самом деле?
1. Оба человека что-то воображают себе, создают идеальные образы, а потом обливаются горькими слезами, когда их объект вожделения не соответствует придуманным ими параметрам. В общем, делают жизнь себе сложнее.
2. Люди влюбляются "поверхностно". Т.е. не в личность в целом, но либо в какие-то части, либо вообще во внешнюю оболочку. Не дай Бог начать меняться - это же начнет разрушать те обожаемые качества. Если прибавить к этому, что любая личность постоянно развивается (ну или просто меняется), получаем не самую хорошую картину.
3. Страх. Самое страшное проклятие человека. Страх. Оставаться одному, перемены, трудности, да кучу всего можно перечислить. Страх. То, что заставляет сидеть на жопе ровно. То, что заставляет не отпускать человека ни на шаг от себя. То, что убивает развитие личности.
4. Привычка. Довольно гаденький момент, если честно. Тут все понятно, сложно менять привычки.
5. Желание переделать другого человека или заставить делать его то, что хочешь именно ты. Вот это уже полное неуважение к другому человеку. Т.е. один человек хочет, чтобы другой отказался от своего решения (это первый удар) и сделал так, как тот не хочет (это второй удар). Отказ равносилен скандалу (третий удар). Ничего хорошего мы не получим.

Теперь вернемся к моим задачкам.

1. Как я писал, считаю, что отношения должны строиться не из-за оболочки. Если объект вожделения перекрасит волосы, сделает пирсинг/татуировку, похудеет/потолстеет и т.д., другим человеком он от этого не станет! Может, эти изменения требуются для комфортной жизни? Что тогда, загонять свои мелкие потребности в задницу и тихо быть недовольным? Да, давайте подавлять человека, ломать его, подстраивать под себя, мы же знаем лучше него, что ему для счастья надо!
2. Новое глобальное увлечение - это прекрасно. Это может подарить человеку каскад позитивных эмоций, которыми он сразу же начнет делиться. Если его с новыми увлечениями давить, он не получит полного объема ништяков, делиться ими не захочет, общая атмосфера станет хуже, в итоге все страдают. Но мы же лучше знаем, что надо другому человеку!
3. Воплощение мечты. Знаете, я считаю, что на дороге к мечте другого, как бы вы не были близки, не стоит стоять. Каким ты будешь человеком, если готов похоронить стремления, мечты, желания родного тебе человека. Боишься? Все боятся. Но под лежачий камень не течет. Даже если что-то не получится, это не настолько страшно, как сожаления о не сделанном длинною в жизнь. Давайте честно, мы боимся, что эта мечта может нас вытеснить из жизни нашего "идола". Но первый, с кем захочет делиться своими успехами, кого будут в первую очередь благодарить, это будем мы. Если позволим оторваться от нас.


Для этого надо быть сильным духом. К сожалению, не каждому это дано. Вместо укрепления Духа и Веры мы окружаем себя страхами, комплексами и стереотипами. Потом делаем другого человека несчастным. И самого себя. Грустно, однако.

Разваливаюсь на ходу. Три тренировки подряд (мма, силовая, снова мма) - это круто. Но в пятницу еще одна силовая в зале, так что суббота обещает быть жаркой.

Я перестал сбрасывать вес, потихоньку набираю. Вроде и сильнее стал, техничнее, но все равно есть некоторые недовольства собой. Но тут уже толь долгий и упорный труд.

По-прежнему хочу на ринг, в полноценную схватку. Надеюсь, через пол года смогу выступить. Вот только всё окружение против, но мне как-то пофиг.

Подумалось мне про уважение и свободу личности в отношениях, получилась интересная задачка, очень жду ваших комментариев на этот счет.

Суть следующая: один человек что-то сильно хочет, второй наоборот не хочет (для задачи делаем идеальное допущение - желание и нежелание равны друг другу, но с разным знаком, разумеется). Второй пункт, данная проблема проецируется на три ситуации: 1) Когда желание одного человека практически (полностью, увы, не влиять не может) не влияет на жизнь; 2) влияет средне; 3) влияет очень сильно.

Итого, один человек говорит, я хочу "это". Второй - я против этого. Как быть в таких ситуациях, ведь с точки зрения первого человека не уважают и ущемляют его права, так как запрещают, с точки зрения второго не уважают его, так как, несмотря на его мнение, первый все равно хочет (и возможно сделает) "это",

Так как я приверженец специфических взглядов, озвучивать оные я пока не буду, дам только небольшие комментарии.

1-я ситуация. По сути, какая нафиг разница второму человеку? Ну сделает первый какую-нибудь глупость, пирсинг там, мелкое увлечение, прыгнет с парашютом, от этого же ничего не поменяется.
2-я ситуация. Снова-таки, ну и что? Появится какое-то глобальное увлечение, дело, что-то еще. От этого же стоит порадоваться. Да, будет меньше времени в совместном просмотре телевизора, и?..
3-я ситуация. А вдруг первый хочет воплотить в жизнь свою самую сокровенную мечту? Или сделает что-то новое, интересное, что подарит ему чувство удовлетворения если не на всю жизнь, то на длительное время? Или качественно поменяет жизнь? Да, тут есть высокие шансы на грандиозное фиаско, но отношения подразумевают не только радость, но и совместное горе.

В общем, мне очень интересно.

Ну что же, сегодня встал еще раньше, нравится еще больше все. Только вот надо теперь еще и ложиться раньше, а это не получается. Ничего, то ли еще будет.

Очень надеюсь, что в ближайшее время сяду делать диссертацию, а то конь еще не валялся. Хе-хе, будем валять. Кто-нибудь вообще коня валить пробовал?

Хм, мое сознание начинает заниматься академической греблей, видимо, хочет от меня уплыть...

Сегодня заставил себя встать на час раньше. Вернее работа заставила. Ее нереально много. Но не суть.

Встал раньше, раньше вышел, народу меньше, спокойнее добрался до работы. Надо завтра закрепить результат. Может, когда-нибудь я осуществлю свою маленькую мечту - вставать в четыре утра. Ну или хотя бы в пять.

В жизни еще так много всего, а попробовать не успеваю...

По плану сегодня еще тренеровка - буду Присядь ставить.