Это мерзкое чувство, когда память тебя возвращает в те моменты жизни, которые ты пытаешься забыть...
Забыть места, события, людей. Запахи, вкус поцелуя или теплоту тела. Никаких слов мира не хватит чтобы описать эти чувства- ты как будто снова окунается, или нет словно машина времени вдруг перемещает тебя в пространстве и времени, чтобы ты на миг погрузился в те эмоции и переживания. И ты на миг, краткий, неуловимый миг переживаешь прожитые моменты своей жизни.
А потом словно вынырнул из глубины, тебе становиться не по себе и в следующий миг тебе либо становиться очень больно и хочется туда, либо становиться неприятно...
Не хочу продолжать мысль

2020 стал переломным моментом, столько боли и потерь, как это всё пережил я даже не понимаю! Папа ушёл, ему было очень больно и я в какой то мере даже хотел чтобы его мучения прекратились, знаю что это не хорошо, но...
С женой развёлся, тяжело и болезненно, в тот момент я очень сильно был к ней привязан, настолько что был готов на всё ради неё. Но как оказалось эти отношения были не настоящими, меня к ней как будто привязали и это подтвердилось, хотя она это и не признаёт. Здесь добавить нечего, время само рассудит кто прав! Могу сказать только одно, обращение к Богу, молитвы очень сильно помогают в такие моменты, ну а когда совсем тяжело, только раскаяние и признание всех своих ошибок, раскаяние помогают получить облегчение!
Честно сам от себя такого не ожидал таких мыслей и выводов, но это правда.
За это время очень много чего встало на свои места и очень много моментов показались в своём истинном свете.
Я никого не осуждаю и не берусь судить, конечно очень хочется чтобы люди не делали гадостей и не вредили другим, но я не могу с этим ничего поделать, время и Всевышний сами расставят всё по своим местам.
Приходит время менять свою жизнь, и это я чётко понимаю.в данный момент отчётливо понял, что нехватает финансовой стабильности и детей.
Сыновья приезжают, живут, но хотелось чтобы оставались на подольше, лутьше навсегда.
Время нельзя остановить и принципы мироздания мне не подвластны к сожалению...
Необходимы перемены.

Состояние: мы ещё повоюем

Папа ушёл от нас 15.07.2020 года. Болезнь совсем доконала его и сердце последним сдало свои позиции и отказалось работать...
Сегодня мы его проводили в последний путь...
Примерно за неделю до этого ко мне во сне приложил наш бывший сосед Сергей почему то в военной форме, хотя он был физик ядерщик, с другим человеком тоже в военной форме. Я с ними просился, Сергей был не против, только сказал: Спроси у старшего!
Я подошёл и спросил у того военного, который был с Сергеем, и был старше по званию, но тот только отмахнулся от меня и сказал: потом поговорим.
Рассказал сестре, когда мы в последний день ухаживали за папой, а она даже не удивилась... К ней во сне приходил дядя Лёша, папин друг, и забрал папу с собой в место где ему хорошо, и они сидели на наших старых больших креслах и разговаривали.
А сегодня на похоронах она подошла ко мне и сказала: Я поняла кто был тот военный, это Андрей, сын дяди Коли, двоюродного брата папы, который жил на Камчатке.
Вот так вот...
Храни тебя Господь папа...

Бывшая жена привезла детей. Вау круто, класно, я как маленькая собачёнка готов обоссаться от счастья!!!!!
Один вопрос, а зачем ехать сюрпризом на день раньше, ещё и в ночь? Всё очень просто, а вдруг я задержался как позавчера и домой добрался только к 3 ночи, хорошо у неё ещё пока есть ключи,. Но это не надолго, я поменяю замки сразу после офицального развода...
А зачем она осталась ночевать? А почему не спросила можно или нет? Но это уже второй и третий вопросы....

И всё равно до сих пор не вериться, что всё кончено. Чувство что она просто уехала и должна вот вот вернуться...
Это плохо надо смириться...

Состояние: Не моё время, не мой мир, не моя реальность...

Самое страшное в этой жизни - это одиночество...
Вроде и сын дома, а чувство тоски просто съедает

Ну вот и до нас добралась эта всемирная пандемия!!!
Работа накрылась медным тазом, везде карантин, не сделаешь ничего, всё закрылось... Мои надежды уехать надеюсь только отложились на месяц другой. Планы рухнули в жерле мирового кризиса, но буду стараться придерживаться намеченного пути.
Дома всё так же. Всё чаще ловлю себя на мысли, эта женщина привыкла добиваться своего любыми средствами и планами. И она чётко идёт своим курсом. Она считает что это лутьший выбор.
Только жертвами этого выбора стали дети. Которые ей нужны только для того чтобы хвастаться делать вид какая она заботливая, в те редкие моменты когда рядом. Но всё чаще замечаю что она начинает кричать, бывает пытается поднять руку, бывает иногда поднимает. И как много она может находиться рядом? Час? два? три? А потом, а потом ей нужно звонить срочно, болтать с подружками, с мамой с родственниками, только так она находит успокоение. Ей нужно ку да то ехать, встречаться с подругами, и отвлекаться от домашних забот. Дома ей душно и тесно. Только она не понимает одного, переедет она в другой город, в другой дом, и на какое то время он будет ей ДОМОМ, а потом всё повториться... Потому что нужно уделять время домашним делам, и тем более детям...

Мне тут нынче одна старая подруга пыталась нравоучения прочитать, какой я манипулятор и беспренципный тип, когда поделился мыслью что жене нужен психолог. А ещё безответственный тип, который хочет бросить детей и уехать.
(А сама что она получила, да было время, да прошло, теперь за свои ошибки живёт с мамой и находит утешение смотря за внучкой, хотя с её данными, вобщем не суть, она и себе то боиться признаться в совершённой ошибке и не одной, решения принятые из за принципов - становятся принципиальными)

Да может быть и так и она где то она права. Но только не

хочу бросать детей, уехать чтобы снова стать собой настоящим, а потом приехать и забрать детей.
А жена, ну что же она сама делает свой выбор, повторяя судьбу своих знакомых и подруг. Хочет жить одна, останется в конце концов одна, совсем. Это её выбор.

Пы. Сы.(Танюха тоже осталась одна, и пытается найти утешение в чём угодно и найти радость жизни везде где только можно, я её понимаю, хреново спать одному, вставать одному, жить одному, да есть родственники, мать сын внуки, но нет родной души рядом, а это очень важно)

Время и возможность всё исправить ещё есть, посмотрим что получиться, в любом случае, пока деваться некуда, только ждать!

Почему память так жестоко поступает с нами, возвращая к жизни счастливые моменты. Зачем она показывает эти картины заставляя душу рваться на куски. Как же хочется туда вернуться и остаться там навсегда... Там где я был так счастлив в её объятьях.

Только боль и редкая капелька слезы, обжигающе стекает по щеке, заставляют вернуться в реальность.
Я не хочу так больше жить...

Даже самая добрая и преданная собака уйдёт от вас, если её держали на цепи и постоянно били, при первом удобном случае - уйдёт, несмотря на всю свою доброту и преданность.
Я был самым счастливым человеком когда ты вышла за меня замуж, когда родился наш первенец, когда ты сообщила что ждёшь второго ребёнка, когда родился ещё один сын. Всё те многовения и моменты которые мы вместе пережили, я бережно храню в своей памяти. Спасибо тебе родная за всё.
Но я всё чаще чувствую себя собакой, которая стала не нужна. Даже не так, каждая собака это в принципе волк только прикрученный людьми, обогретый их теплом и заботой, но теперь этого нет. И ты не хочешь принимать от меня тепло и любовь...
Когда то давно я и был волком одиночкой, до встречи с тобой. Может надо влазит в старую шкуру?

Сижу на работе, дел пока нет, смотрю "Дьявол носит Прадо". И тут приходит мысль, почему женщины так легко поддаются на соблазн? Хочется драйва и приключений? Хочется окунуться в атмосферу роскоши? Хочешь поменять всё в жизни?
Так каждый человек хочет. Вот только когда у тебя семья ты то cто раз подумаешь, прежде чем сделать родным больно, а тем более предать...
Анализируя последним события: откажись я от борьбы за целостность семьи сейчас, завтра, край послезавтра я буду жить в другом месте, зарабатывать совсем другие деньги и смогу себе с лёгкостью позволить то от чего сейчас сознательно отказываюсь ... НО есть большое НО, я хочу жить со своей семьёй здесь и сейчас, а не завтра где то там. Я их всех безумно люблю и буду стремиться сделать им лутьше и комфортнее здесь и сейчас, а завтра, завтра будет только завтра... До завтра надо ещё дожить...