Я счастлива, так счастлива. Не описать почему.

Ждёшь чего, то, хочешь ясности и конкретных вещей, а они не происходят и не случаются. Происходит какая-то ерунда, ты не там и не с теме, как будто что-то не сходится. А потом внезапно шестерёнки попадают в пазы и всё становится как надо.

Страшно думать, страшно говорить красивые слова, жизнь полна непредсказуемых событии и в том числе неприятных. Но я так благодарна ей за всё что происходит. Особенно сейчас..

Полно неопределённости, всё мимолётно я знаю, через два дня, через неделю эта тишина снова может меня захлестнуть. Может. Но сейчас я вижу, всё будет хорошо. Я вижу Свет.

я плачу
не потому что в очередной раз что-то там не удалось, что самое смешное, плачу из-за того что было 8 лет назад.

Моя Мальта.

если бы мне сейчас рассказали эту историю, я бы не поверила. Сейчас уже всё не происходит так всё чисто и искренне. И просто.
А тогда всё было в порядке вещей.

Мне было 18 когда мы познакомились.. Мы отдыхали с родителями, а он работал на ресепшене. Так банально. Всегда улыбался и где-то за 3 дня до моего отъезда пригласил сходить куда-то. Всё было так невинно, никаих пошлостей. Хотя ему было 20.
В мой последний вечер, мы должны были встретиться. Я пришла, его не было. Я ждала - ничего. Мобильного у меня тогда не было, я оставила его в москве - сложно даже представить. Я расстроилась ужасно. Пришла в номер, поревела и уже уснула почти, когда раздался телефонный звонок в номер. Я так и не поняла, что у него случилась, какая-то история невероятная, но он приехал. Никто не появлялся больше с тех пор из всех кого я знаю. Никто. А он.. Я просто знала, что он не может так поступить со мной и так и вышло. Может моя наивность мне помогала тогда, но сейчас это не работает..
МЫ писали друг другу длинные письма по мэилу. Он писал длинее - я никогда не умела как он. Смс... долго. С перерывами, но мы были на связи.
Я приехала через год, с двумя подружками учить язык. Просто так совпало.
Это было 3 недели романтики. Было всё - поездки в разные красивые места, ночью и днём, болтовня с бутылкой вина в порту, поцелуи на стенах ночной валетты, пикник с костром ночью на пляже, ужины, море.. было всё, кроме секса. Он никогда не настаивал хотя мог, мы были с подругами в какие-то дни, но очень много были вдвоём. Он мог, но не стал.
Я помню отъезд, он подарил мне рюкзачок, который как-то где-то мне понравился и кольцо с 4мя сапфирами. Кольцо дружбы.
И снова, письма, смс... реже.. реже.. потом я закрутилась со своими глупыми историями и это осталось где-то далеко, как сон.. красивый и нереальный.

Я нашла его в фейсбуке, он добавил меня через минуту. И то что написал... Я поняла что он тоже всё помнит. И вот я плачу.
Он на мальте, деловой, всё тот же честный и прямой взгляд, какие-то награды на фотках, у него всё хорошо я надеюсь.

И страшно подумать, что это была самая красивая история в моей жизни. И она останется такой... Может и к счастью, что её нельзя уже продолжить, потому что и опошлить её тоже нельзя.

Как жаль, что никогда не вернуться к тому светлому и честному миру.

Как жаль, что та сказка и то чудо остались в детстве....

Save me.

Please.

Я готовлюсь к последнему экзамену, долгие века ценизма всё ещё предстоят, но важно зафиксировать этот момент.
Москва, пронеслась стремительно, своим водоворотом событий и удивительностью поворотов и сюжетов.
Хохо, друг того самого, кем я восхищалась и кто провожал меня сюда в sweet September, тот у кого я проснулась с Ррр вместе после сумасшедшей пьянки в мой последний weekend в Москве и кого я в тот же weekend и узнала. Тот с кем мы немного общались по скайпу... И кто собирался в шутку вроде встречать.. Предложил встретиться в Москве, рассказать про Англию. Почему нет. БЫл четверг. Мы договорились встретиться с Ррр в пятницу на ужин. А пока- четверг. Хохо забрал меня, едем кушать. Звонок, там в трубке Ррр, Хохо передаёт привет я чувствую жар, холод, вжимаюсь в сидение. Потом странная ситуация, оказывается у них встреча и... бежать было поздно и после ужина мы втроём поехали улаживать их вопрос. Потом Ррр сбежал -) Мы играли в плейстйшн потом он катал меня по новым барам Москвы.

В пятницу после встречи с Р я очень переживала и начала пить ещё на ужине. Потом встретила девочек, потом Лизу, нас не пустили в одно место (корпоративы), второе.. Мороз.. Я не выдержала и позвонила Хохо. Он с нами катался по злачным местам москвы, я была жутко пьяна, он развёз нас по домам. Поцеловал. Так улыбался как ребёнок.

В субботу мы зажигали вдвоём, здорово было. Я собиралась на др, он очень переживал что я без подарка и даже дал мне что-то, но я быстро сбежала с праздника. Приехала в луч. Он был с компанией я подошла и сказала "Можно с вами познакомиться и поцеловала его". Было красиво. Бары, клубы, рестораны, душевные разговорыБ проснулась я у него. Но сразу сказала ничего не будет. Он дал мне шорты, футболку, мы выпили, посмотрели фильм.. я посмотрела и уснула.

В воскресенье ездили завтракать/обедать с его друзьями, потом он отвёз меня переодеться и забрал к себе играть с ребятами в покер. Было мило, он делился фишками когда я сразу продулась. А потом я..)) Потом, когда все уехали мы жутко напились и разоткровенничались. Я кажется всё поняла про него и даже про себя. Но уехала домой.

В понедельник он помог мне встретить Вику, отвезли её, съездили покушать, потом он просто привёз меня к себе и уложил спать. Очень трогательно обнимал и даже целовал во сне... Это странно конечно.

Потом был вторник.. Днём я поехдила с ним по деелам и он отвёз меня домой. Предполагалось, что мы встретимся вечером после корпоратива. После 8. И тут начался цирк. Р захотел встретиться, подарок там отдать. МЫ встретились в 7 попить чаю. ОН не писла. Мне, а Рр писал. В итоге я написала сама, он был там очень пьян и Р должен был приехать и забрать его с машиной. Получалось я сама задерживала свою же встречу. Думала напроситься с Р, но было бы слишком... Сказала ему езжай быстрее. В общем много всяких странностей происходило, но в итоге Ррр оказался в курсе нашей дружбы. И они ехали ко мне. А я была уже в центре, пила с горя в баре. Решила ехать к ним. Позвонила преназначить место - а они улетели с обочины в лес. Но всё обошлось рэндж крутая тачка. Когда они меня забрали было 3. Мы напились у Хохо и уснули. Какая ирония, мы снова спали в той же квартире, тем же составом, только я теперь была в постеле с другим. Хотя ничего снова и не было. И это была наша последняя ночь в Москве. 1го они должны были ехать в Европу.

Я проснулась в полном шоке. Где я?! В обнимку с Хохо. Было странно. Пол дня мотались сначала по метро, потом по сервисам. БЫло оч забавно. Наблюдала Рр. Видела его new gf. Так странно, мне было уже всё равно. Всё перевернулось.

Новый год встретили с Викой вдвоём. Он даже не поздравил.

Второго написал как же без меня плохо. С тех пор началаось. Смс. Потом уже в Лондоне скайп... Чаще, больше-)

Завтра я лечу с ним в Тайланд. Это было сумасшедшее решение, неожиданное и спонтанное, но такое классное. Я умираю, когда думаю об этом. Всё просто невероятно.

Так бывает? Единственное о чём я переживаю - сдать экзамены и усеть на самолёт.

Я хотела написать это сейчас, потому что после очевидно будет уже другой эмоциональный срез.. другие впечатления. А эта истроия сейчас очень важна для меня.

Мне кажется это Судьба. Я знаю, что мир соткан из иллюзий, но эта мне странным образом нравится. Я хочу с ним.

на слудующий день я специально не открывала ноут пока не наступил обед в Москве, но он меня поймал.
Как дела, разговор как ни в чём н бывала о том, что происходит у меня и у него, в конце - я скучаю по тебе, я не нашлась что ответить, захлопнула ноут.
Сегодня утром тоже обычная вроде беседа... но я задумалась.
Как всегда про пьянки, клубы.. и. Мне стало вдруг ясно, что выход есть, из этой глупой пустоты.
Интерес, который перекроет это пустое прожигание премени... хотя конечно всё пустное, но.. Важен процесс-)
Надо ещё подумать.

любовь это не какое-то невероятное чувство.

это искренне и бескорыстное желание добра и света человеку, желание быть с ним, по возможности, немного восхищение, уважение, доверие и принятие таким как есть, даже если какие-то моменты не нравятся или даже раздражают.

это свет и улыбка Джаконды

Я уже неделю тут. Куча всяких приключений, я как-то не осознала, что ли, но не переживаю и не скучаю. ДАже странно.
В прошлое воскресенье мужественно сдала ключи - слеза покатилась по щеке, но он не заметил-) Или сделал вид. Тоже грустил, просил остаться, вёз домой и как-то было странно. Потом долго стоял и не отъезжал у подъезда. А я зашла в лифт и разревелась.
Понедельник был проще, мы вроде как ни в чём не бывало встретились после его аботы, поели, погуляли, пофоткались. Как будто завтра обычный день и ничего такого.
И вот прошла неделя, а как будто весность, если честно. Так далеко всё и в то же время так близко...
Я иногда думаю, а реально ли вообще всё что было? Может мне показалось и он просто мираж, образ сотканный из ниточек света, как на фото?

Ты говоришь себе, пфф, да это всё так. Ты думаешь, нее, он не сделает мне больно, меня тупо не заденет что бы там не случилось.
Всё происходит как-то само собой, звонки, смс.
А потом бац и понимаешь, что уже по уши и будет жёстко.

Но не в этот раз -)

ужасный ужас, кошмарный кошмар!

так нельзя, но мне так нравится.

как сегодня я не просыпалась уже много лет, хотя засыпала по разному.

и главное. всё будет ясно и как надо.

хотя конечно, этот ацкий отжиг дача-дача пати жеееесть.
но, опять же, експириенс.

Чёрт.
Это был как бы секретный дневник.
Кто меня спалил-та, признавайся, Гость.

Блин.
Всё стирать что ли....